Монологи о Нас…

Никогда не скажу

Я никогда не скажу тебе, что ты для меня значишь.

Ты не услышишь ни горячих признаний, ни красивых, изысканных слов о любви. Не потому, что мне нечего сказать тебе. Напротив, в моем сердце лежат и пылятся целые тома невысказанных слов для тебя. Но знаешь, там им и место. Просто какой в них смысл, если тебе они не нужны? Тебе нужны моё тело, мои эмоции даже, но не чувства. Тебе не нужна я. Я, когда мне плохо, холодно и темно. Такая тебя не устраивает. Ты её игнорируешь. Ждёшь, пока она пройдёт и на её место придёт другая я, та, что ничего не требует, никогда не плачет и всегда на позитиве. Эту ты с удовольствием принимаешь, раскрываешь ей объятия.

Я привыкла справляться с болью в одиночку, с грустью, с печалью, с проблемами тоже. Я могу сама, я сильная. Но только всякий раз, когда я вижу твоё равнодушие, я замыкаюсь в себе всё больше, и мне не хочется после делиться и радостью. В моей душе тонны нежности для тебя, и я так устала носить её в себе. А тебе подарить неловко как-то, лишнее это, я знаю.

Вот и получается, что я и с тобой, но, в то же время, без тебя совершенно…

И я храню свою тишину, в которой столько тебя, меня, нас…

Кофе

Ты была совсем не похожа на всех тех фарфоровых кукол, которые окружали меня.

Красивая, но не считающая себя такой. Тебе будто плевать было на то, какая ты, но именно это меня и зацепило в тебе – твоя естественность. Ты не искала ракурс получше, не выбирала позу поэффектнее и плевала на лейблы. Ты могла примчаться ко мне утром, без макияжа, с волосами, затянутыми на скорую руку в пучок, чтобы рассказать мне свой сон. Сны у тебя были такие же замечательные, как ты сама. Мне хотелось остановить мгновение, когда ты рассказывала мне их с горящими глазами, попивая на моей кухне ароматный кофе. Ты забиралась на маленькую табуретку, подтянув под себя ножки, и такая ты была хрупкая и изящная, а лучи утреннего солнца играли на твоём лице. Я помню этот запах кофе на твоих волосах, когда мы занимались после любовью. Я помню каждую родинку на твоём теле, особенно ту, о существовании которой ты даже не догадываешься. Я привык к тому, что все от меня чего-то хотят, подарков, денег, внимания.

Ты никогда ничего от меня не требовала и даже не просила. Но я хотел уложить к твоим ногам весь мир.

Так и ходим по свету

А мы так и ходим по свету – ты с моим, я с твоим, сердцем.

Надо же нам было такое придумать однажды – взять и обменяться ими! «Твое сердце в обмен на моё», помнишь? Невероятная глупость. А теперь гуляем по разные стороны этого мира, никак не пересечемся в одной параллели, чтобы забрать то, что отдали друг другу. Может нам просто страшно? Хотя, мне так трудно повсюду таскать твоё, большое, горячее, дерзкое, я же маленькая для него слишком, хрупкая и притом, трусиха необычайная, ты же знаешь. А оно меня всё куда-то направляет, зовёт, то в горы, то в опасную дорогу. И больно с ним так, потому что тебя не отпускает, по тебе тоскует и помнит-помнит-помнит. И чем дальше я от тебя, а ты от меня, тем сильнее наши сердца рвутся друг к другу, словно домой хотят. Ты переживаешь за меня, я знаю, и всё чувствуешь, каждый вздох мой, каждый случайный взгляд на кого-то чужого, каждая вскользь кому-то подаренная, улыбка ранят тебя. Но это всё пустое, пойми. Разве можно полюбить кого-то ещё, когда в груди у меня твоё сердце, а моё собственное бродит с тобой повсюду? Ты его береги, пожалуйста, а если надумаешь вернуть, ты знаешь, как это сделать. Только я твоё ещё поношу с собой. И это ничего, что мы опять дальше некуда, главное, что ты со мной, а я по-прежнему с тобой.

Ведь если носишь у себя под рёбрами чьё-то сердце, этот человек всегда рядом, даже если между вами моря и горы…

Ты скучала?

– Скажи, ты скучала по мне?

– Я по тебе не скучала, что ты. Когда мне скучать? Скучают только бездельники, а у меня работы всегда полно, ты же знаешь, кручусь, как белка в колесе. Плакала иногда. Иногда от боли морщилась, когда острая иголка памяти вонзалась мне прямо в сердце. А бывало, задыхалась, словно рыба, выброшенная из моря на берег безжалостной волной… А так нет, не скучала. Я без тебя просто не жила…

Мне без тебя больно

Я бы могла сказать тебе, что я соскучилась, но мне не нравится это выражение – «Я по тебе скучаю». Скучают, когда скучно, а мне, к примеру, продохнуть за целый день некогда, так моя жизнь насыщена, заполнена работой, которую я просто обожаю, разными событиями. «Мне тебя не хватает» – тоже не то. Это значит – человек просто недостающая часть для того, чтобы счастливая картина мира была целостной. Нет, я абсолютно счастлива. Но ты и есть мой мир. Если бы ты спросил меня, что я испытываю, когда тебя нет рядом, я бы сказала: «Мне без тебя больно», и это было бы правдой. Как бы я ни была занята, захвачена временем, людьми и событиями, как бы радостно мне ни было, что-то там внутри невозможно болит по тебе, ноет, тянет. И не перестанет до тех пор, пока я не обниму тебя…

Лето

Ты спросил меня однажды, почему я так люблю лето. Я тогда пожала плечами – странный вопрос, кто же его не любит? Да и что ответить, банальное: «Обожаю солнце, море, тепло»? А сейчас задумалась, и знаешь, наверное, лето я люблю не только за возможность просто сидеть на земле, вдыхать аромат трав и получать ровный красивый загар, доверчиво подставляя свою кожу солнцу.

Я так люблю его, потому что летом у меня душа меньше болит…