Монологи о Нас…

Закончить нашу историю

Мне больно это говорить, но я должна закончить нашу историю. Больно не потому, что она была такой уж радужной и безоблачной, а потому, что была очень яркой и трогала мое сердце. Мне трудно выразить словами то, что именно произошло, и что не позволяет мне больше вернуться туда, где мы оба были так счастливы. Возможно, я просто почувствовала конец раньше, чем ты. Но я не хочу ждать того момента, когда я стану полностью тебе чужой, чужой настолько, что даже мое имя станет вызывать у тебя отвращение. Я не хочу реанимировать то, что никогда не оживишь. Любовь. Ты разлюбил меня и сам не хочешь в это верить. Мне больно находиться рядом с человеком, который рядом со мной лишь по инерции. Я не хочу становиться привычкой, словно какая-то безделушка, красивая, но абсолютно ненужная, купленная на память в далекой стране, которую никто не замечает, хоть и стоит она на видном месте. Стоит и просто собирает пыль. Я не хочу ждать того момента, когда возненавижу тебя за твою нелюбовь. Я хочу, чтобы в тебе осталась хоть капля любви ко мне, чтобы при воспоминании обо мне, ты улыбнулся. Я хочу уйти, пока люблю тебя.

Пусть мое сердце лучше разорвется в клочья при этом, чем я увижу в твоих глазах лишь вежливое равнодушие.

Это конец

Когда человек перестаёт тебя чувствовать – это конец. Ты перестал меня угадывать, как это было раньше, договаривать за мной фразы, понимать моё настроение, а мои слова понимал на свой лад. Ты говорил: «Не падай духом!», когда я была абсолютно счастлива, и смеялся, когда мне хотелось плакать. Ты словно потерял мою частоту, но в отличие от меня, совсем не беспокоился об этом. Та невидимая нить, которая нас так крепко связывала, оборвалась. А внешне всё выглядело также, как всегда. Мы были вместе. Вот только нас больше не было…

Заноза

Чем сильнее я хотел вырвать тебя из сердца, тем глубже ты в него входила.

Проклятая моя заноза, взбалмошная девка. Ты всегда делала только то, что хотела. Удалить бы тебя как нарыв, без наркоза, ко всем чертям, чтобы ни одного мегабайта памяти не осталось от тебя в моей душе. Стереть из неё навсегда твоё лицо, твою улыбку, глаза эти чуть раскосые, зелёный, бедовые. Забыть твой голос бархатный, руки твои, так нежно обвивающие мне шею. Сжечь все твои письма, в которых каждое слово пропитано ложью. Я ненавидел тебя, моё сокровище. Ну, закатила бы ты хоть раз мне истерику, назвала бы обидными, злыми словами. Но ты же была всегда спокойная, словно дьявол! И в тот самый день, когда ты решила от меня уйти, ты просто высказала ровным тоном мне, с какой-то убийственной логикой, что мы не пара, собрала, молча свои вещи, аккуратно разложив их по сумкам, мурлыкая себе под нос какую-то мелодию, потом улыбнулась мне на прощание такой светлой и искренней улыбкой, что я просто впал в ступор, и подошла к дверям. И мне бы остановить тебя заразу, заломить бы руки, бросить на кровать и отлюбить, как последнюю суку, не смотря на твои протесты, а потом посадить себе на колени, как маленькую девочку, целовать, целовать до самого утра и нежно шептать твоё имя тебе на ушко. Но я смотрел на то, как ты уходишь. Помедли ты хоть чуть, прояви какую-то нерешительность, которую я бы принял, как сигнал, чтобы сгрести тебя в охапку и никуда не отпускать, ты бы осталась моей, чертовка. Но ты уверенно распахнула дверь, чтобы также уверенно закрыть её за собой. Ты оставила меня с мучительными воспоминаниями о тебе глушить мою боль в алкоголе и других женщинах. Но разве что-то могло мне помочь забыть тебя?

Напрасно ты думаешь, что избавилась от меня.

Клянусь, я найду тысячу и один способ вернуть тебя, моя Фата-моргана, мой девятый круг ада, мой Эдем, дьявол мой нежный…

Потому что моя

Ты меня как-то спросила, что я в тебе нашёл?

Почему выбрал тебя, по твоему мнению, совсем обыкновенную особу?

Ты сказала это без тени жеманства, вовсе не для того, чтобы напроситься на комплимент. Я не знал, как ответить на этот вопрос. От тебя исходили флюиды, от которых перехватывало дух у всех мужчин в радиусе пяти километров. Но то, что ты совсем не обращала на это внимания, делало тебя ещё более привлекательной в моих глазах. Я почти никогда не говорил тебе комплиментов, не мастер я говорить красивые слова и запечатывать их аккуратно в конвертах. Я задумался, как мне выразить всё то, что я испытывал к тебе? Да и есть ли вообще такие слова, способные передать то, что ты сотворила с моим миром, ворвавшись в него однажды, как весенний ветерок, набирая обороты постепенно, став в итоге настоящим торнадо для моей души? Я желал твоё тело, твою душу, и совершенно не мог представить свою жизнь без тебя. Да ты и была для меня сама жизнь. Красивая, смелая, стихийная и невероятно манящая. Я не мог сказать, что мне с тобой хорошо и легко, мне с тобой было по-разному. Трудно, невыносимо даже тоже ведь было.

Одно я точно знал – без тебя мне гораздо хуже, а вернее, вообще невозможно.

Ты терпеливо ждала от меня ответа, а я взял твои маленькие ладошки в свои и сказал, глядя прямо в глаза: « Потому что ты – Моя!»

Я хочу домой

Мне очень сложно с собой. Трудно и тяжело нести себя по этой жизни. Я иду летящей походкой, но никто не знает, какую боль доставляет мне каждый мой шаг. Словно Русалочка из сказки Андерсена, я танцую босая на острых невидимых ножах. Я не знаю, зачем я здесь, для чего? Я словно спустилась с Небес или вышла со дна морского на эту землю, чтобы только посмотреть в твои глаза. Чтобы обнять тебя, я будто заплатила ужасную плату – отдала своё счастье, взамен на жизнь с обнаженным сердцем. Я никогда не найду здесь покоя и не стану своей, понятной. Люди или тычут в меня пальцем, или обходят стороной, я привыкла и никогда не плачу. Я привыкла даже к тому, что для тебя я просто тень, мимолетный фрагмент в твоей судьбе. Я ничего не прошу ни у Бога, ни у людей и больше не мечтаю о Нас. И единственное, чего я по-настоящему хочу – это вернуться к себе.

Я хочу ДОМОЙ!