Страница 84 из 93
— Вообще-то, он сейчас работает продавцом в лавке в «Альпине». И реально ищет ваш газ. По крайней мере — это то, что я слышал.
— Так, придурки! — волколак подошёл к нам и присел на корточки: — Сбыл бы я ваш волшебный азот — уже на Бали бы тусил!
— Не ори! Придурок… Никакой он не волшебный!!! — зарычал енот: — Сейчас антимагичка ещё прилетит… И так всю сделку с Грозным обосрал… Чертов меховой у***ок! Вот говорил мне Сысольский, что с тобой не надо связываться… Все теперь встрянем, если ты реально профукал газ.
— Реально профукал.
— Идиот… Вытащите нож! Пожалуйста…
— Если вытащу — ты умрёшь от кровопотери. Тоже что ли фильмов пересмотрел?
— Почему «тоже»?
— Долгая история… Так! Значит, сделаем следующим образом. Часть енотов идёт в больницу с этим огузком.
— Вообще-то, мы камышовые коты!
— Вообще, срать. Хоть утконосы. А вторая половина идёт вместе со мной и Борисом. Сперва мы возвращаем коннектор. Потом идём и рассказываем маме Алексея, что он ведёт себя, как ушлёпок. А затем, ищем ваш газ. Если Боря свалился в ущелье, то есть вероятность, что останки грузовика и газ всё ещё там.
— Тебе какой цимес нам помогать? — проскрипел раненый камышовый кот.
— Я прохожу тут экзамены. И мне не нужна вся эта криминальная хрень под носом.
— Ладно… Пацаны! Поднимите меня! Аккуратнее… Аккуратнее! АЙ, БЛ***ТЬ!!! СКАЗАЛ ЖЕ АККУАРТНО!!! ГОВНО НА НОЖКАХ!!!
— Простите, босс…
Кого-то мне эти ребята сильно напоминали. Только не могу вспомнить, кого именно?
— Ну а мы — идём к Фонку. — я взглянул на ночное небо. Кажется, сегодня мне вновь выпадет шанс заняться сексом. Жаль, конечно, что не в прямом смысле этого слова…
«Хапёж! Принимаем всё и вся! Даже зубные импланты! САМАЯ ФЫСОКАЯ КАМИЦСИЯ!!!»— гласила кривая светящаяся надпись над входом в мрачного вида магазинчик. Судя по количеству ошибок, тут либо орки, либо… Ладно, не буду шутить на эту тему.
— Что такое хапёж? — поинтересовался я.
— «Стырить» — на местном жаргоне. — пояснил один из камышовых котов: — Дядь, а ты совсем не местный?
— Я из Москвы.
— О-о-о… Крутой. А мы из Новосибирска.
— А чего тут делаете?
— Так из-за Бори долб***ба. Он тут местный.
— Эй! Я из Карачаево! — возмутился волколак.
— Действительно… И как я сразу не догадался? — кот дернул Борю за шерсть.
— Ещё раз так сделаешь, я тебе башку откушу!
— Пи***ть — не мешки ворочать! — зашипел кот.
— Тихо! — гаркнул я: — Заходите вместе со мной! И чтобы без лишнего шума. Понятно?
— Да, босс…
Открыв дверь, меня тут же окутал мутный медицинский аромат. Как будто я зашёл в аптеку. Внутри оказался миниатюрный торговый зал, стены которого были заставлены всяким старым хламом. Реально — от тостеров до слуховых аппаратов! Не комиссионка, а свалка какая-то…
— Таки, кого я вижу! — на старом кресле-качалке сидел очень небольшой старый орк с… пейсами и маленьким пенсне на носу: — Алёшик! О… Ещё и с друзьями? Таки, что вам надобно, друзья мои?
— Господин Фонк?
— Фонкинович, если быть точнее. Я из Израиля сюда перебрался около двадцати лет назад. Пришлось немного видоизменить фамилию, потому что евреям никто не доверяет. А вот Фонк — идеально! Все думают, что я… Как это? Дебил! Вот. Поэтому искренне верят, что меня можно нае… Кхм… таки надурачить. А я подыгрываю! Теперь весь город знает, что если хочешь что-то сбыть, то просто звони Фонку.
— О как… И почему же ты нам всё это рассказываешь? — поинтересовался я.
— Таки, когда ко мне заходят здоровенный волколак, несколько камышовых котов в спортивных костюмах и парень с брызгами крови на белой рубашке — это означает только два варианта. Либо меня сейчас, таки как следует отхреначат. Либо хотят вести цивилизованный диалоги. И таки я считаю, что лучше сразу вскрыть карты, чтобы не отхреначили.
— Чудно! Мы хотели бы обменять у тебя коннектор, который «Алёшик» вчера принес.
— Таки на что?
— На самокат.
— Таки сомнительная сделка. Что с этим коннектором?
— Я хочу вернуть его хозяину.
— Ничего себе… — Фонк побледнел от ужаса: — Просто вернуть⁈
— Ну да.
— Таки не смею спорить. Судя по красным костяшкам на кулаках — я чувствую возможные звездюли. И, возможно, даже на моём лице. Сейчас же вынесу ваш аппарат. — орк вскочил с кресла-качалки и быстро шмыгнул в подсобку. Спустя мгновение оттуда раздался грохот вперемешку со звяканьем, и в миниатюрный торговый зал выкатились белые газовые баллоны, обрисованные неизвестными рунами.
— Емана рот… — волколак и комышовые коты схватились за головы.
— Что такое? — спросил я, и тут до меня дошло: — Да, ладно? Серьёзно⁈
— Фонк! — позвал Боря: — У нас вопросики…
— Таки, что случилось? — орк вышел к нам с дорогущим гаджетом в руке.
— А откуда у тебя эти баллоны?
— Азот? Да позавчера какие-то детишки притараканили. Хотели сдать на металл, но я сказал им, что за такое можно и до цугундера дойти. Отдали мне его за сто рублей. Все пять баллонов. Хе-хе-хе… А что?
— Дядь. Не хорошо детишек обманывать. — волколак хрустнул мощными кулачищами: — Сотка и ты отдаёшь его мне обратно.
— Таки, вынужден с вами не согласиться, пушистый молодой человек! Аренда помещения за три дня. Плюс моя работа, ибо я за ним следил. Плюс инфляция. Плюс неустойка за сорванную сделку, ибо эти баллоны у меня уже выкупили коммунальщики… В итоге — три тысячи рублей.
— Дядь. — теперь уже камышовые коты начали хрустеть кулаками.
— Знаете, а для друзей у меня всегда скидка! Так, сто рублей — и баллоны ваши.
— Держи. — волколак протянул орку купюру: — Ни в чём себе не отказывай.
— Таки, не буду! Спасибо, что зашли. — Фонк отдал мне коннектор, а сам укатил самокат в подсобку: — Всё, что не делается — всё к лучшему.
— Точно. — согласился я.
Выкатив баллоны на улицы, волколак и камышовые коты тут же обратно подружились.
— Борис, а ты, оказывается, не брехун! К тебе можно в бане спиной поворачиваться.
— Да и вы, если честно, ребята не промах. Жаль только, что грузовик уже не вернуть.
— Накинем тебе за грузовик. Спасибо, Дядь! Без тебя мы бы не вывезли.
— Алексею спасибо. — усмехнулся я: — Если бы не его грабительская деятельность, то мы бы и не встретились.
— Грабительская? — удивился камышовый кот: — А что он у тебя украл?
— «Проссеко».