Страница 72 из 81
Прошлое, спрятанное за маской
Тая
У всех нас есть прошлое, которое мы хотим спрятать несмотря ни на что. Мрачное. Грязное. Отвратное. Которое мы хотели бы навсегда стереть. Но оно становиться частью нас самих. Нашей личности. И убежать от него в таком случае невозможно. Ведь человек не может сбежать сам от себя.
— Тебе кто-нибудь нравится, карамелька? – спросила у меня однажды мама. Мне тогда только исполнилось тринадцать лет. И такие темы меня очень смущали.
— Сейчас нет. Я решила полностью отдаться учёбе! – воскликнула я в надежде, что мать перестанет меня расспрашивать. Помню последний наш разговор вылился в то, что она сообщила, что лысая башка продолжает к ней ходить на работу. И её это немного напрягало.
— Это конечно, прекрасно. Но ты же знаешь, что если у тебя появится любимый человек, то ты сразу можешь сказать об этом мне или папе.
— Да, конечно, мама. Но сейчас реально нет никого на примете. Пока мне никто не нравится, – заверила я маму, потихоньку успокаиваясь. Сегодня видимо он больше её не донимал.
— Даже тот парень, доченька? – спросила вновь мать настороженно. Мы опять вернулись к нему. Только не это.
— Даже он!
— То есть, ты не скучаешь по общению с ним?
— Скучаю, но видеться с ним не хочу. Давай закроем эту тему, – сказав это, я выскочила в знакомый захламлённый двор. Холодный весенний воздух немного охладил мой пыл. Мне не хотелось вспоминать о нём. Его образ давно смылся с моего сознания. Осталось лишь тёмное пятно на месте лица. Мне нужно было его забыть. Раз и навсегда.
* * *
Это воспоминание пришло ко мне как наваждение в эту ночь. Я лежала в той самой спальне, которая теперь мне не казалась такой уж уютной. Мне хотелось плакать. Мой организм так долго находился в состоянии стресса, что теперь я банально не могла подняться с постели. Мне хотелось провести весь день, рыдая в подушку. Я ненавидела себя. Ненавидела всё. Винила себя за всё это. Если бы я не подошла тогда к нему, всего бы этого не было. Моя мать была бы жива, отец не спился бы, а я не сидела бы в этой квартире.
Всё это до жути изматывает. Любовь ужасна. Отвратительна. Из-за неё я чувствую себя слабой и безвольной. Но самое интересное, что я не хочу покидать громилу. Ужасно. Почему меня вообще к нему влечёт несмотря ни на что? Почему он заставляет меня испытывать всё это? Почему в один момент он нежен со мной, а в другой жесток по отношению к тем, кто мне дорог? Почему? Почему?
Я не смогла встать с кровати, чтобы банально поесть. Мне пришлось написать Светлане, что мне стало плохо. Я перенесла смену в кафе. Мне не хотелось выходить из спальни. Я боялась вновь встретить с ним. Ведь знала, что если увижу, то не смогу больше злиться. Да я совсем выжила из ума. Совершенно забываю какой он ужасный человек. Человек со шрамами, к которому я хочу прикасаться постоянно. Зависимая от него, как от новой дозы самого нового синтетического наркотика со вкусом апельсина. И тяжело подавить желание прикоснуться к нему, обнять, или просто стоять рядом.
Мне хотелось бы провести день в самобичевание, но вместо этого я собрала последние силы и пошла в душ. Громилы дома не было, видимо он поехал на работу. Ну и славно. Я могла спокойно провести этот ленивый день. Как говорится книга сама себя не дочитает. Но не успеваю я сходить в душ как мне на телефон приходит сообщение от неизвестного номера:
"Доброе утро, карамелька! Как ты там себя чувствуешь?"
Я успешно отключила телефон, полностью проигнорировав его сообщения. Немудрено догадаться от кого было это. Но перед отключением я обозвала этот номер "Громила" и широко улыбнулась. Вот что по истине мне поднимает настроение. Хотя стоп, я должна на него злиться и грустить. Но при этом сдерживаю улыбку из последних сил. Попахивает сумасшествием. Видимо я к нему близка как никогда. Бред. Маразм.
Вытеснив ненужные мысли, я залезла в душ, даже не позаботившись о сменной одежде. Значит в одном полотенце будет лучше. Или вообще возьму огромный халат громилы, висевший на крючке.
Гель для душа с цитрусовым ароматом окутал меня. От этого было приятно и волнительно одновременно. Как будто Влад находится под душем вместе со мной, хоть это было не так. Я не поняла сколько именно провела под горячими струями воды, но в какой-то момент моё сознание полностью погрязло в воспоминаниях. Этот запах вызывал во мне такие странные чувства. Возбуждения смешанное с болью. Так необычно. Колкость, смешанная с блаженством. Слишком странно и не понятно. Из всех размышлений меня отрезвил урчащий живот. Пора было подкрепиться. Я закинула свои вещи в стирку, а поверх тела накинула огромный махровый халат болотного цвета. Его длина уходила куда-то вниз до самых щиколоток. Забавно и странно одновременно. Я как будто обмоталась в один огромный тёплый плед, обвязав на талии пояс, который нашла в комоде. Но ничего не поделать. Мокрая и отдохнувшая я поплелась на кухню, где поставила чайник и достала кофе. Вместе с этим нарезала лёгкий салат и пожарила замороженные сырники. Не хотелось особо стараться над приёмом пищи.
Но когда я уже хотела сесть за стол, послышался хлопок входной двери. Похоже громила нагрянул раньше времени. И когда я оглянулась в сторону проёма, то там показалась фигура Влада. В своих руках он сжимал букет красных роз, перевязанной знакомой мне розовой лентой.
— Ты сексуально выглядишь, – произнёс парень, снимая свою чёрную маску. На его лице играла хитрая улыбка. Белёсые шрамы подчеркивали каждую его мимику. Будь то улыбка, грусть или злость. Я только сейчас поняла, что они мне напоминают прожилки в апельсине. Такие витиеватые, но настолько необычные, что тяжело оторвать свой взгляд. Громила медленно положил букет на ближайший стул и подошёл ко мне.
— Что прости? – спросила я в шутку, притворившись, что не расслышала.
— Говорю, выглядишь ахуеть, как сексуально, – прошептал Влад, наклонившись к моему уху. Я рассмеялась, но постаралась всё-таки отойти от него. Но не получилось. Громила положил свои громоздкие руки по обе стороны от меня на столешницу, чтобы я не смогла выбраться из его объятий.
— Мне нужно поесть. Я сильно голодна. А ещё я по-прежнему зла на тебя, – произнесла я, обращая внимание парня с моего декольте на лицо.
— Это за то, что я сделал вчера? – спросил мистер очевидность.
— Как ты догадался?
— Прости, иногда ревность не даёт мне спокойно жить. Как бы я не хотел её заглушить.