Страница 98 из 106
Папина дочка
Как-то так получилось, что у нас родились две абсолютно разные девочки! Не только внешне, но и по поведению, по характеру и по складу ума. Многие не понимали, как, имея проблемы в семье, я решилась родить второго ребенка, а я считаю, что это было моим спасением.
Знаете, если бы у меня была только старшая дочь, я бы разочаровалась в материнстве. Знаю, меня сейчас не все поймут, но вдруг кто-то испытывает те же чувства, знайте: вы не одни. Это именно тот случай, когда ты отдаешь всю себя, тратишь весь свой ресурс, время, силы, стараешься быть самой лучшей мамой… Но этого мало, ты все равно не дотягиваешь, ты недостаточно хороша. Как бы ты ни старалась, тебе четко дают понять, что твое слово ничего не значит, а вот ПАПА… Папа может вообще ничего не делать, никак не стараться, но он свет в окошке, вечный «номер один». Маму можно не слушать, игнорировать, хамить, а папа будет всегда лучше всех, даже если он только что истерил, орал и надавал по жопе. Даже если папа душил маму и царапал САМ СЕБЕ лицо и она это видела, все равно она скажет, что все было иначе и это мама обидела папу. Господи, сама не верю, что я это пишу.
С младшей все по-другому. Этот ребенок абсолютно мой, она дала мне почувствовать, что (наверное) должны чувствовать мамы: что меня любят абсолютно и полностью, от меня хотят любви, тепла и внимания, что по мне по-настоящему скучают. Девочки, я не знала, как это, до того, как у меня появилась вторая дочь. Серьезно! Я не чувствовала свою значимость в жизни другого человека, я думала, что (наверное) это у меня что-то с материнским инстинктом, раз я могу уехать на неделю в командировку, и мое сердце не болит. Думала, что дело во мне, винила себя! А теперь я понимаю, это было из-за того, что на меня было просто пофиг, и это начало меняться только в последний год, когда я стала давать отпор и строить границы. Да, все-таки дело было во мне, я была слабой. И кто там возмущается, когда я провожу параллели характера старшей и ее папы, ну а как еще? Они реально очень похожи. Она его дочь, и в ней действительно много от него.
В тот период, когда я пыталась проглотить все закидоны мужа, прощала все обидные слова, стараясь не конфликтовать и сохранить семью, моя старшая дочь добивала меня своим поведением. Она относилась ко мне с обидным плохо скрываемым снисхождением. Из серии «Чего взять с этой мамы? Она у нас никчемная жертва. Она забивает на себя, пытается всем угодить, получает в ответ тонну негатива, но продолжает пахать на благо всех вокруг».
Я ее не обвиняю. Читала, что это частая ситуация, когда дети видят, как папа гнобит маму, мама это принимает, значит, мама не заслуживает серьезного отношения. Это происходит бессознательно, но от этого как-то не легче…
Я полтора года потратила на то, чтобы наладить с ней отношения. Но делала я это не напрямую. Я перестала терпеть грубости мужа и показала, что я самодостаточная, сильная и не позволю никому вытирать о себя ноги. Даже близким людям. Я не обсуждала с ней проблему «словами через рот», не повышала голос, не ставила на место. Это все вызвало бы обратный эффект.
Я стала действовать – делать больше для себя, не игнорировать свои интересы и потребности, любить и баловать себя, а не только других. Я стала относиться к себе с уважением, и это передалось окружающим. На возвращение моего авторитета в ее глазах ушло огромное количество сил и времени.
Да, она выбрала остаться с папой, и я уважаю это право, но она не отказалась от меня. Я для нее любимая мама, которая ей нужна (просто папа на первом месте, так бывает). Я играю важную роль в ее жизни и в чем-то даже являюсь примером. Но наладились наши отношения только после моей работы над собой и выхода из «жертвы».
Я очень люблю обеих дочек, одинаково сильно, безумно, и я так же люблю их папу, как бы он меня ни шпынял и что бы между нами ни было все эти годы. Люблю, но развожусь и уезжаю, потому что жить в этом я больше не могу. Я выбрала себя, а старшая остается с папой. При этом я ей постоянно говорю, что, только поменяй она свое решение, я всегда готова ее забрать (понимая, что мне с ней будет ох как непросто!).
Комментарий психолога
Чем дольше ребенок видит абьюз и живет в этом, тем глубже его травма и влияние абьюзера на него. Иногда ребенок может встать на сторону мамы и защищать ее, воспринимая отца как врага и что-то постыдное. А иногда выбрать отца как точку безопасности. Ведь мама не могла обеспечить ей защиту, а значит, лучше занять место рядом с тираном. Тогда благосклонность тирана не даст оказаться на месте гонимой и унижаемой мамы.
Ты выбрала совершенно правильный путь – быть собой и обрести свое достоинство. Держа свое сердце открытым для дочери и показывая пример счастья, ты делаешь лучшее из того, что можешь. Неизвестно, какие уроки потребуется пройти старшей дочери в жизни, и, возможно, эта ситуация еще будет ей рассмотрена под разными углами. Для нас, родителей, это урок безусловной любви.
Как облегчить ребенку решение психологического вопроса «Копировать ли действия абьюзивного отца»? Ни в коем случае не сравнивать ее поведение с поведением отца. Рассматривать ее действия как действия самостоятельной, отдельной личности. Не проводить никаких параллелей с отцом, а принимать ребенка как отдельно взятое чудо этого мира. Иначе ребенок будет склонен еще больше «копировать» отца, чтобы защитить его образ внутри себя, «Ведь мама отказалась от папы, а я такая же, как папа, ну и буду вести себя так, чтобы, потеряв меня, мама поняла, что к папе так нельзя относиться».