Страница 88 из 106
Проблема отношений
Знаете, в чем проблема 100 % отношений, в которых есть трудности? В том, что оба надрываются и чем-то жертвуют, но эти жертвы никому нафиг не нужны. Жертвой быть удобно. Не, ну а что? Сложный путь, лучшие годы жизни потрачены впустую и так далее и тому подобное… Очевидно? Да нет, не очень.
Сколько лет я жертвовала своим свободным временем, спокойствием, здоровьем и отдыхом, чтобы иметь нормальный уровень жизни. Столько же лет мой [бывший] муж жертвовал собой (он так говорит), чтобы сидеть дома с детьми. Я упахивалась в хлам, при этом была глубоко несчастной; он катал вату и тоже был несчастным. При этом был зол на всех, включая меня, и постоянно меня попрекал. А для кого эти геройства нужны были, скажите мне?
Любые отношения – это в любом случае работа, поиск компромиссов. Но я вдруг поняла, что компромисс – это не «я жертвую ради тебя вот этим, а ты для меня – вон тем». Это какое-то перевернутое с ног на голову понятие. Компромисс – это не когда оба ЖЕРТВУЮТ, а когда ситуация УСТРАИВАЕТ обоих. Понимаете разницу? Вот так все просто. Короче, пора завязывать с этой жертвенностью, чтобы потом не говорить «Я на тебя лучшие годы жизни потратила». Не нужно это НИКОМУ. Вот честно.
Комментарий психолога
В абьюзивных отношениях жертвует только жертва абьюзера. Абьюзер не жертвует. Он ведет паразитический образ жизни, получает удовольствие от страданий жертвы, и его все устраивает.
Да, ты верно пометила, что компромисс как «уступки» не работает. В здоровых отношениях люди договариваются, учитывая пожелания каждого. Слышала про переговоры «выигрыш-выигрыш»? Вот именно так это в здоровых отношениях. В абьюзивных отношениях жертва абьюза уступает, а эго абьюзера расширяется, поглощая личность жертвы. Такой компромисс в одну сторону.
СОВЕТ
Убери из своей жизни понятие «уступать» – и жизнь наладится. Если ты пытаешься выяснить и учесть пожелание другого человека, а он твое пожелание учитывать не хочет – на данном этапе продолжать отношения не стоит. Возобновить их можно, только если второй человек также хочет учитывать твои и свои потребности, а ты – его и собственные.
Странная выгода
– Конечно, я бы посоветовал вам уехать насовсем и изолироваться от него. Это было бы идеальным вариантом, – говорил мне психиатр на очередном приеме. – Будете приезжать к детям на каникулы, но… – он сделал многозначительную паузу, отклонившись на спинку кресла и почесывая подбородок, – …но я почти уверен, что в ваше отсутствие он будет настраивать детей против вас. – Потом еще помолчал, глядя в пустоту и как бы задумываясь о чем-то. – Да, – он посмотрел на меня. – Но вы-то чего хотите?
И тут я поняла, что не хочу ничего менять, и будто меня заставляют это делать. Я вроде как сделала первый и такой важный шаг к свободе, купив квартиру, но, черт возьми, я боялась себе признаться, что я не представляю свою жизнь по-другому.
– В моей идеальной картине мира все остается по-прежнему, – я выдавила из себя это признание и кровь застыла свинцом в жилах, я окоченела. – Я не хочу ничего менять.
– Ну… – засмеялся доктор. – Я так и знал, что вы это скажете! Более того, это очень типично для жертвы. А вы жертва, вам в этом болоте комфортно, вы не знаете, как по-другому. – Он снова засмеялся и добавил: – Посмотрите на себя! Красивая молодая женщина! Фигура хоть куда! Самодостаточная! Реализованная! Ну неужели вам хочется остаток жизни терпеть унижения? Ради чего?
– Люблю его все-таки, – тихо сказала я.
– Ошибаетесь. Вы же сами только что сказали, что не хотите ничего менять. Значит, ситуация вас устраивает.
– Нет, не устраивает! – перебила его я.
– Ну вы же сами только что сказали, что не собираетесь ничего менять.
– Сказала.
– Ну и?
Я окончательно запуталась в том, что мне надо, а что нет. Я знала, что все надо менять, но где найти в себе силы?
– Позвольте нескромный вопрос, – доктор посмотрел мне в глаза. – Вы с ним спите?
– Да, – смущаясь и краснея, словно боясь признаться в чем-то незаконном, ответила я.
– А с другими спать не пробовали? – все так же глядя мне в глаза, спросил доктор.
– Н-е-е-е-т, – неуверенно сказала я и покачала головой.
– А надо бы. Вы молодая женщина. Значит так, фрау Хильт, – серьезно сказал доктор. – Вам домашнее задание до следующего сеанса. Пишите, почему вам выгодно находиться в этом дерьме.
Доктор не стеснялся в выражениях, но, когда он назвал мою семейную жизнь словом на букву «д», меня аж передернуло. Я поблагодарила его за время и ушла, загруженная по самое не могу.
Комментарий психолога
Заблуждение психологии и психотерапии – называть состояние в абьюзе состоянием «жертвы». Заблуждение с глубокими последствиями. Женщина в абьюзе навешивает на себя клеймо «Жертва», услышав его от психолога и терапевта, и начинает лечиться не от того. Само по себе название «Жертва» угнетает сознание человека и парализует его действия.
Людей, попавших в абьюз, часто называют жертвами. Но тебе стоит различить понятия «жертва» и «жертва абьюза», чтобы не винить себя в жертвенности, не ставить себе ложный диагноз. Состояние жертвы – это когда человек получает удовлетворение от того, что у него не получилось. Ему проще все испортить или ничего не делать для изменения положения дел, чтобы потом с удовлетворением сказать: «Ну вот, я же говорил(а), что ничего не получится». И от этой правоты жертва получает удовольствие, обезболивающее страдания.
В абьюзе женщина находится не в роли жертвы. Она находится в состоянии РЕБЕНКА! Она всеми силами старается сделать, как лучше, сохранить мир с абьюзером, которого как бы принимает за своего родителя, натягивая на него образ папы или мамы. Как и ребенок, она принимает абьюзера по правилу «Родителей не выбирают» – раз такой достался, надо спасать его, лечить, помогать и подстраиваться. И исцеление человека в абьюзе наиболее полноценно проходит через осознание этих детско-родительских образов, принятия правдивого положения дел и развития взрослой части личности человека, попавшего в абьюз, подразумевающего взятие личной ответственности за свою жизнь и прекращение ответственности за второго взрослого самостоятельного человека – абьюзера. Также помогает рассмотрение сходства психики абьюзера с психикой серийных маньяков-убийц. Она весьма похожа, что отрезвляет – понимаешь, с кем живешь.
Конечно, терапевт, действуя во благо клиента и разбирающийся в вопросе, может и, используя понятие «жертва», помочь пациенту.
СОВЕТ