Страница 74 из 106
Как любая девочка, я хотела прожить с одним мужчиной до глубокой старости. Ходить за ручку по улочкам, еле-еле переступая ногами, поддерживая друг друга в прямом смысле слова. Дарить ему на Новый год теплые шерстяные носки, потому что он вечно мерзнет. Спорить из-за пульта от телевизора и возмущаться, ну сколько уже можно смотреть одни и те же дурацкие политические передачи… Печь вкуснейшие яблочные пироги к приезду внуков, чтобы аромат раздавался на весь дом. И кричать ему: «Давай быстрее, сейчас дети внуков привезут» Доставать на праздники тяжеленные фотоальбомы и показывать внукам, какой красивый был в молодости их дедушка.
Но когда развод повис вполне реальной угрозой, а не сказанными в порыве гнева словами, я почувствовала, что моя мечта рухнула. Самое сложное – это понять, что сейчас все реально. И, конечно, именно в такие моменты со всех сторон появляются влюбленные парочки – в интернете, на улице, в фильмах. Скорее всего, так было всегда, но только в такие моменты обращаешь на это внимание. Получалось ли у меня радоваться за других в этот момент? Сомневаюсь. Ладно, чего уж греха таить. Я просто не могла выносить это все. Все, что так или иначе напоминало мне, чего я лишилась. Когда отношения приходят к концу, ты каким-то образом забываешь все плохое, а тому, что было нормальным, приписываешь ту романтику, которой, наверное, никогда и не было! Нет, безусловно, было много хорошего, но неужели хорошее может толкнуть на развод? Наверное, нет. И все равно я с упорством маньяка мучила себя раздумьями, что для этих отношений я недостаточно работала, что мы могли бы все исправить, просто мне надо было сделать что-то еще…
Мне хотелось наряжаться всей семьей в свитера с оленями и фотографироваться с какао у елки. Мне хотелось играть в игры за нашим большим столом, смеяться до упаду и готовить ужин со всеми вместе. Мне хотелось драться подушками, бегая по дому, а потом убирать образовавшийся бардак полночи. Мне хотелось счастливую семью. А вот думать сейчас, как я буду жить дальше, мне совсем не хотелось. Но реальность была такова.
Комментарий психолога
Хорошо, что тебя так цепляли милующиеся парочки. Это означает, что ты хотела нежных, добрых, доверительных отношений. Но не с каждым человеком они возможны. И да, чтобы получить такие отношения, потребуется отделить иллюзию от мечты. Придется признать свои ошибки и выработать подход к жизни, который позволит строить счастливые отношения, выбирая для этого подходящих людей. А для этого потребуется взглянуть правде в глаза. Очиститься от мишуры иллюзий. Ведь чем больше сил в поддержание иллюзий мы вложили, тем сложнее с ними расстаться.
Работать над отношениями должны двое людей. Одна ты не сможешь ничего исправить, только надорваться. А в твоем случае, как и в каждом случае абьюзивных отношений, работать над ними предлагалось одной тебе.
Кстати, подумать, почему так получилось, какие твои действия, решения или отсутствие решений привели к этому результату и как прийти к результату, которого ты желаешь, было бы очень полезно.
СОВЕТ
В установке «прожить с одним мужчиной» замени словосочетание «с одним» на «счастливо с достойным». И если рядом с тобой мужчина, совершающий недостойные поступки, отношения с которым счастливыми не назовешь, выйди из того, что есть. Проделай работу над ошибками – почему ты оказалась в таком положении?
Построй сначала свою жизнь, а потом начинай строить повторно отношения с достойным мужчиной и внимательно проверяй – счастливые ли они?
Я сидела и просто рыдала. У меня стучало в висках. Меня трясло так, как будто я вышла зимой на улицу в одной футболке, но, конечно, холод здесь был абсолютно ни при чем. Голова раскалывалась. Я чувствовала себя никчемной, ущербной, несчастной оттого, что не могла построить красивые отношения. Ладно, первый опыт был не очень удачным. Наверное, так у многих. Но дальше же должно было все складываться лучше. Но, как я ни старалась, все равно была недостаточно хороша и бросалась в омут с головой.
Когда я встретила будущего мужа, мне казалось, что сон стал явью и более идеального партнера для жизни найти просто невозможно. Я действительно была так сильно влюблена, что не обратила бы внимания даже на арабского шейха с внешностью голливудской звезды. И даже когда у нас не было денег и мне приходилось многое тянуть на себе, я никогда не осуждала его и действительно гордилась, что он после потери бизнеса не погнушался пойти работать охранником. Я не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, но думаю, что если бы он меня действительно поддерживал и мне бы не приходилось без конца доказывать самому близкому человеку, что я стараюсь для нас, то мы бы прожили вместе всю жизнь. Я никогда бы не подумала, что где-то мне может быть лучше. Но дело даже не в этом, а в том, что и другой человек, который мне впервые за много лет действительно понравился, причинил мне боль. Я уже не понимала, больно ли мне от того, что какой-то конкретный человек меня обижал или просто в целом я устала от ощущения, что меня не любят?
Я пыталась заслужить любовь всеми силами от того, с кем была в отношениях. Я правда думала, что, чем лучше буду, тем больше меня будут любить. Мне так хотелось, чтобы обо мне позаботились, чтобы «я не хочу ничего решать, я хочу на ручки»… Что может быть лучше, чем быть маленькой девочкой рядом с сильным мужчиной? Но если это невозможно, то тогда хотя бы быть достойными партнерами по жизни, относиться к друг другу с уважением, быть верой и опорой.
Почему меня никто не может любить? Что не так со мной? Я же работаю над внешностью, у меня отличная фигура, я хорошо одеваюсь, не прошу денег… Почему кого-то носят на руках и весь мир – к их ногам, а меня все время шпыняют, как котенка, стоит мне только хоть немного привязаться? Что со мной не так? Неужели я буду теперь всю жизнь либо одна, либо терпеть такое отношение?..