Страница 51 из 106
Нам надо серьезно поговорить
Все психологи говорят, что в отношениях необходим диалог, и я с этим абсолютно согласна! Он не обязан читать мои мысли, точнее, он не способен на это, да и я в его голову залезть не могу, честно признаюсь.
С самого начала наших отношений мы много говорили, и со временем это не изменилось. Каждый вечер, уложив детей спать, мы спускались вниз, я забивала кальян, и мы проводили за беседой пару часов. Обсуждали все на свете: природу, политику, спорт, психологию, религию… В эти моменты мне казалось, что мы так хорошо понимаем друг друга, что ни с кем другим я не могла бы найти столько общих тем для беседы и таких интересных дискуссий. Видимо, этой своей эрудированностью и умением красиво говорить он и очаровал меня в свое время, и каждый раз я влюблялась в него все больше и больше во время наших бесед.
К сожалению, как только я решалась заговорить о том, что его слова накануне меня ранили или что мне больно от его нападок в другое время, диалог прекращался и на сцену выходил он со своим монологом о том, как ему не повезло с женой.
– Ты вечно чего-то хочешь, тебе все мало. Да любая другая на твоем месте сидела бы и молчала!
И дальше следовала получасовая лекция о всех моих недостатках. Иногда спокойным тоном, иногда повышенным, но всегда четко аргументированно и с представлением одной верной, то есть своей позиции. Он все говорил по делу: мне действительно было не все равно на то, как я выгляжу (хотя он почему-то называл это «зацикленностью на своей внешности»), я и вправду изменила форму носа и груди («жертва пластической хирургии»), занималась той работой, которая мне нравится («развлекалась на работе»), поддерживала дома порядок («а не намывала полы, как все нормальные бабы»), ну и так далее. В основном одни и те же мои грехи повторялись по кругу, а я пыталась робко оправдываться. Завершалась лекция неизменно тем, что у меня психологических проблем выше крыши, по мне плачет психушка и вообще, он святой человек, что все еще со мной живет.
– Ну так разведись со мной! – говорила я в сердцах.
– Если бы это было так просто, я бы давно это сделал! – отвечал он. – А лучше бы вообще на тебе не женился!
Диалога не получалось, но я не собиралась сдаваться, надо было найти способ донести до него, что так делать нельзя, и в очередной лекции я, кажется, его нашла!
– Мне было бы очень приятно, если бы ты повесил рубашки в шкаф, ведь я их гладила, старалась, – сообщила я ему максимально нежным тоном, обнаружив кипу рубашек, которые я нагладила и накрахмалила накануне, валяющимися на кровати.
– Ты считаешь, что погладить рубашки – это подвиг и на этом надо акцентировать внимание? Может, тебя еще сто раз похвалить надо? – раздраженно ответил он.
– Нет. Просто мне обидно, что я их гладила, а теперь они снова мятые. Я чувствую, что тебе неважен мой труд и моя забота, – все еще очень ласково и мягко сказала я, хотя мне было очень обидно.
– Твои чувства – это полная фигня! – вскричал он. – Ты всегда все коверкаешь и понимаешь так, как удобно тебе! Тебе надо лечить голову!!!
Такой реакции я, конечно, не ожидала. Выходит, советы из психологии не работают. А может, я и правда себе накручиваю и делаю из мухи слона. Надо над этим поработать с психологом.
– И вообще, ты всегда замечаешь только плохое! Хорошее будто о стену горох, ты этого в упор не видишь! Знаешь что? А не собрать ли тебе твои манатки и не уехать ли в свою поганую Россию?
Психолог мне советовал в такие моменты не ввязываться в ссору и не вестись на его претензии, хотя было очень трудно. Я не придумала ничего лучшего, как сказать ему, что мне нужно работать, а ему – остыть, и ушла на второй этаж. Закрыв дверь, я разревелась и села выписывать на листочек все хорошее, что было сказано и сделано им за последний месяц, и все плохое – в две колонки, как в детстве.
Хорошего оказалось почти в половину меньше. Я изо всех сил старалась вспомнить еще, но у меня не получалось. Это был тупик. Он был прав – я действительно все воспринимаю негативно и сама себя накручиваю. В начале отношений все было иначе, а это значит, что он снова прав, когда говорит, что я изменилась. Ведь я же вижу, что человек меня действительно любит и обо мне заботится. Значит, дело во мне. Я сидела и раскапывала в себе каждую обиду на него, подробно расписывая, почему он не мог сделать или сказать по-другому. Я пыталась смотреть на ситуации его глазами, обвиняя себя и находя ему оправдания. Картина получалась странная, но она меня утешила.
Комментарий психолога
Классическая психология мало внимания уделяет вопросам абьюза и выхода из болезненных отношений. Большинство психологов действительно будут учить тебя адаптироваться ко внешним условиям. Но в случае с абьюзом условия нужно менять, а не адаптироваться к ним. Кроме того, психологи в рамках этики, как правило, воздерживаются от того, чтобы давать совет. Только вот при выходе из абьюза именно совет и нужен – как сделать, чтобы остаться в живых и выйти из этого ада.
Стоит обратить внимание, что психологи тоже люди и могут быть с непроработанной травмой абьюзивной жертвы, поэтому и не видят ситуации со стороны. Более того, психолог и сам может быть с абьюзивными чертами, и в таком случае он может обвинять и топить тебя еще больше.
Старайся подыскать психолога, который разбирается в вопросах абьюза и нарциссических травм.
Для того чтобы помогать женщинам выходить из абьюза, давать отпор абьюзеру и восстанавливаться после выхода, мне потребовалось подготовить полноценную собственную методику, которая работала бы эффективно. По этой авторской методике я помогаю женщинам во всем мире спасаться из абьюза.
По поводу диалога. Диалог с добродетельным человеком отличается от диалога с манипулятором. Цель классического диалога – продолжение отношений. Но абьюзер – манипулятор, поэтому разговаривать с ним в классическом понимании не просто бесполезно, а даже вредно. Диалог с манипулятором важно проводить жестко, коротко, с позиции силы и находясь в безопасном месте. Лучше – дистанционно или через посредника. Цель диалога с манипулятором – пресечение его попытки нарушить твои границы и прекращение отношений с ним. Пытаться договориться с абьюзером – все равно что пытаться объяснить голодному крокодилу, как плохо есть людей. Переговоры с аллигатором заканчиваются поеданием переговорщика. Это же происходило и в твоих отношениях – он поедал тебя по частям.
СОВЕТ