Страница 104 из 106
…1 января 2022
С того момента как я, запуганная и потерянная, прилетела в родной город и не понимала, как мне дальше жить, прошло два года. Было бы хорошо прочитать, чем закончится эта история тогда, два года назад, я бы так не боялась. Каждый год я пишу список своих достижений. Я думаю, они все описаны в этой книге, но разрешите мне подвести итоги.
Во-первых, я поняла, в чем я на самом деле живу и что это ненормально. Понять проблему – это самый важный шаг на пути к ее решению.
Во-вторых, я начала ходить к психологу и наконец получила верный взгляд на ситуацию и правильный пинок под жопу в нужном направлении.
Я столько лет позволяла уничтожать свою самооценку и никак не могла выйти из отношений, которые меня разрушали… Я была у психиатра, у невролога, мне ставили диагнозы: ПТСР, невроз, панические атаки, мигрень с аурой и прописывали успокоительные… после бесполезной болтовни с доктором. Мне казалось, что я никогда не решусь устранить первопричину своих расстройств.
Походив к психологу полгода раз в неделю, Я НАКОНЕЦ почувствовала, что меня услышали, получила ответы, которые хотела. Но самое главное – в моей голове все встало на свои места.
Мне пришлось пройти через такой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ад (не ад отношений или чего-то там, а побороть внутренних демонов, страхи и слабости), чтобы добраться до сегодняшнего дня, но это был очень мощный скачок роста. И хоть многим кажется, что в блоге я была откровенной насчет последних двух лет, ПОВЕРЬТЕ, вы не знали и 20 % всего, что творилось за кадром.
В-третьих, я закончила ремонт в квартире и смогла наконец переехать в Россию из неуютной и неродной мне Германии. Теперь рядом моя семья, друзья, работа, и я чувствую себя ДОМА. А еще у меня на глазах слезы, когда я думаю о том, что я РУССКАЯ, я родилась в стране с богатейшей культурой, неубиваемой силой духа и вековыми традициями. Наверное, это и есть патриотизм?
А самое главное, что я добилась того, что он сам мне отдал с собой младшую дочь (и, что немаловажно, я смогла построить отличные отношения со старшей, которая сама решила остаться с папой в Германии). Я безумно счастлива, что хотя бы одна из них будет жить в Петербурге, впитывать эту красоту, понимать наш менталитет, знать обычаи и укреплять связь с нашим женским родом. Не знаю, как объяснить: ДУША у нее русская.
Как видите, в этом списке нет ни премий, ни корон, ни медалей, ни «Картье», ни «Роллс-ройсов», потому что это все ФИГНЯ по сравнению с ВНУТРЕННИМ СОСТОЯНИЕМ!
Парадокс в том, что внутренним состоянием УПРАВЛЯЕМ МЫ САМИ и НИКТО не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих.
Комментарий психолога
Поздравляю тебя с проделанной трансформацией на пути к тому, чтобы стать СОБОЙ! Желаю тебе СЧАСТЬЯ! Будь собой, что бы ни происходило вокруг.
P.P.S
Одна из самых простых истин, от которой я всячески открещивалась, но которая, к счастью, до меня дошла, – не нужно заводить новые отношения, не разобравшись с собой. Я так долго пыталась найти внешнюю любовь, что не чувствовала любви внутри себя к самой себе. Сложно любить человека, который сам себя не любит и готов вечно пребывать в жертвенной позиции, только бы его принимали. Я искала ту самую безусловную любовь, которую никто не мог, да и не обязан был мне давать. А не получая ее, я пыталась изобрести способы все же стать той самой любимой и единственной. Я была готова без конца совершенствоваться и отдавать все, только бы не чувствовать себя одинокой. Это одна из причин, по которым я умудрилась обрасти комплексами, как овечка кудряшками.
Мне казалось, что сама по себе я недостаточно ценна и мне нужно пахать, чтобы заслужить место в чьем-то сердце. Странное сочетание, когда ты хочешь, чтобы тебя любили, как в кино, просто потому что ты существуешь. И при этом считаешь себя недостойной любви просто так и обязанной без конца что-то доказывать. Я оценивала себя по словам и действиям других людей, пытаясь заслужить похвалу, как собачка угощение. И чем реже мне давали косточку, тем больше и больше я делала всяких трюков, которые, как мне казалось, должны быть оценены. Но проблема в том, что такая система изначально обречена на провал, потому что невозможно бесконечно устраивать цирк с конями. В какой-то момент пружина все же должна была натянуться до такой степени, чтобы либо взорваться и унести с собой все живое, либо сломаться пополам. Сейчас я с благодарностью смотрю на ту ужасную новогоднюю ночь, после которой моя жизнь разделилась на «до» и «после». Как минимум потому, что после нее я стала работать над собой именно в том направлении, в котором нужно. Я начала учиться заботиться о себе, отстаивать свои границы, прислушиваться. А еще я стала понимать, кто я и какие отношения мне нужны. И, самое главное, я смогла вернуть себе свою самооценку.
* * *
Мой муж винил меня в нашем разводе. Положа руку на сердце, он прав. Я могла вернуться домой к нему, могла пытаться заново клеить нашу чашку, которая уж не то что была с трещинами, а там даже и части не все можно было собрать. Но что это дало бы нам в будущем? Я бы не отказалась от своей работы и проектов и точно так же бы стремилась вернуться жить в свой город и страну, которые открывают много возможностей. Играть по тем правилам, которые помогли бы мне оставаться «замужем» за этим человеком, я бы уже не смогла. Я начала понимать, чего хочу именно я. Не то, что мне было навязано установками из детства, социальным давлением или желаниями любимого человека. И это очень интересный путь, по которому я еще иду.
Оказывается, я могу путешествовать в самые удивительные уголки нашей планеты в приятной компании, а не для того, чтобы создать видимость семейного счастья. Я могу тратить свои деньги в том объеме, в котором хочу, и на те вещи и развлечения, которые мне нравятся. Более того, я в целом могу что-то делать просто потому, что мне это нравится, а не ради денег, семьи или счастья окружающих. Что я могу пойти заниматься вокалом и танцами в тридцать с небольшим не ради какой-то невероятной карьеры в будущем, а просто для себя, потому что я люблю петь и танцевать. Что мне не нужно кому-то что-то доказывать. А еще я могу разделить свой отпуск так, чтобы провести его сначала с одной дочкой, а потом с другой, без оглядки на мнение людей.