Страница 96 из 145
Про сорбет и строгую жену
— Мне лимонный сорбет! – говорю официанту итальянского ресторанчика в Германии.
— Вам с водкой или шампанским? – спрашивает. Я даже удивилась. В Вене мне плюхали этот сорбет без всяких дополнительных радостей.
— С шампанским!
— Странно! – замечает приятель-австриец. – Обычно русские заказывают с водкой..
И рассказывает такую историю.
Приехала к ним компания: русские муж с женой, а с ними приятель – австриец. И этот муж очень был не прочь в отпуске расслабиться – пивка там попить, шнапса. А жена строго его окорачивала. И вот сидят они за ужином. Жена позволила мужику только бокальчик белого вина. Тот глотнул – не заметил, сидит, скучает.
— Десерт будете? – спрашивает официант.
— Бери сорбет, не пожалеешь! – шепчет приятелю австриец. Тот обреченно кивает. Приносят ему тарелочку: там в жидкости плавает айсберг сорбета. Мужик меланхолически ложечкой жижу зачерпнул, глотнул, застыл, не веря себе. Еще зачерпнул..
— Пойди, – говорит жене, – на веранде воздухом подыши! Пока я тут с десертом управлюсь. Воздух тут замечательный!
А сам подзывает официанта:
— Вот друг сказал, что сорбет с водкой. У него водка есть, а у меня – нет!
Официант изумляется, приносит бутылку, наливает.
Через минуту мужик снова его подзывает: слушай, как-то она тут у вас быстро испаряется. Совсем невозможно всухую этот ваш сорбет есть!
На третий раз итальянско-разнеженный официант принес бутылку водки, поставил на стол:
— Вот, сами доливайте, сколько вам надо!
Через 10 минут возвращается – и глаза на лоб. На столе стоит пустая бутылка водки. Мужик, взмахивая десертной ложечкой, как гребцы веслами на финише, дохлебывает из тарелки жижку вокруг одиноко тающего сорбетового плевка.
— Он слишком быстро водку впитывает! – поясняет мужик. – Прямо не успеваю доливать..
Официант в обалдении уносит пустую бутылку. Возвратившаяся с воздуха жена обнаруживает раскрасневшегося пьяненького мужа, с увлечением доедающего белый замерзший шарик.
Придирчиво оглядывает принесенный счет. Нет, только то, что они вместе ели и десерт.
А мужик на выходе ласково приобнимает официанта и говорит, вызывающе глядя на жену:
— Вот это я понимаю! Десерт так десерт! Название-то запиши, деревня! Хотя в Москве такого не дадут. Разорится заведение!