Страница 80 из 145
Про вилу
Зашла я тут в свою австрийскую больничку. Сижу в просторном холле, жду очереди. По углам две нарядные старушки жмутся, сбоку солидный господин прямой палкой торчит. А в центре, на двух диванах компания вразброс устроилась. Две девчонки лет 15—16, хихикая, рассматривают фотки в айфонах. Напротив мужик в цветастой рубахе и шортах до колен уткнулся в айпад.
А сбоку упитанный щекастый пацан лет 10 в телефонную стрелялку режется. Я не сразу поняла, что это одна семья. Пока мужик в шортах громко, на весь холл, по-русски, но с южным говорком, не рыкнул:
— Ну?! Вы решили, в какую вилу мы едем? (он так и говорил – с одним «л», и я сначала решила: это что-то из сельхозработ).
Все, кроме вздрогнувших от зычного крика старушек, и ухом не повели.
— Кого я спрашиваю? Я же вам зачитывал! Хорошо, зачитываю еще раз!
И мужик оглушительно громко и почти по складам, как первоклашка у доски, начал читать.
— Вила номер один. Люкс пре-ми-ум. – Мужик поднял глаза оценить произведенное впечатление. – Три спальни, три ванны, цветы в номер, личный пляж. Горничная круглосуточно. Славик, слышишь? Посмотри картинку! Я тебе счас послал.
— Уже смотрю. А че телек там такой маленький?
— Ладно, вила номер два. Ну, комнат стока жа. Ванных стока жа. Обслуживание в номерах. Повар. Аня, блин, оторвись от телефона! Вилы выбираем!
— Вила номер три. Розовый сад. Хам.. хам.. Хам.. мам. Ну, это ладно. Вот! Услуги дворецкого!
Тут мужик вздернул голову и победно оглядел притихшую рецепцию и несчастных больных.
— Ну, сынок, тебе какая вила нравится?
— Мне с аквапарком!
— Но там нет аквапарка! Там дворецкий!
— А нельзя поменять дворецкого на аквапарк?
— Ты тупой? Нель-зя! А тебе, доча, какая вила больше глянулась?
— Ну, не знаю. (не отрываясь от айфона). – Там дискотека есть?
— Вот, блин, ослы, а не дети! Нет дискотеки на виле! Есть дворецкий, повар и горничная. Круглосуточно. Я думаю, лучше с горничной. Та вила посимпатичнее как-то. Да, сынок?
В этот момент дверь кабинета врача отворилась и из нее вышла дама в красном до пола вечернем сарафане, в бриллиантовым колье и со странно застывшей на лице полуулыбкой: увидела пластического хирурга, заулыбалась – это мгновение он навечно и остановил. Все, даже старушки, вздрогнули.
— Ну, все! Счас еще к двум врачам схожу и по городу погуляем! – сказала дама, подрагивая бриллиантами. – Идите пока в больничном кафе посидите!
Она порылась в сумочке и протянула мужу толстую пачку стоевровых купюр.
— Ой, здесь не такое кафе! – всполошилась сопровождающая даму помощница. – На эти деньги вы его целиком можете купить!
— Да ниче, пусть этим кофе упьются! – благодушно сказала дама. – Ну что, заказал вилу?
— Да.. Заказываю. Вот Славик говорит, с горничной лучше. Круглосуточной. Вдруг тебе что понадобится..
— Ага, счас! Я покажу тебе круглосуточную! Опять за свое? Ты мне еще за ту гадину шубу не купил!
— Жарко же, ласточка. Какая шуба?!
— Жарко ему! Так, все! Берем вилу с дворецким! Правда, доча?
И королева-мать гордо удалилась по больничному коридору.
— А что, пап, разве в Турции нет аквапарка? – требовательно спросил Славик.
— Молчи, дурак! То ему горничную! То аквапарк! Зажрались!
И мужик растроенно потелепался по коридору вслед за женой..