Страница 83 из 105
- Во всём. Взять хотя бы взгляды, рядом ваша жена, а вы смотрите на проходящих мимо девушек, разглядываете их.
- Вот чёрт, я этого даже не замечал!
- Со стороны это виднее. Думаю, именно поэтому вы потеряли Анну Владимировну. Она не могла это всё терпеть. У неё есть женское достоинство и гордость.
- Что ты говоришь, это так заметно было?
- К сожалению да. Даже в офисе девчонки шутили, что вас очень легко соблазнить и жена ваша совсем не помеха.
Его слова больно меня ранили, но я понимал, что без этой правды, не смогу все изменить.
Представляю теперь, как чувствовала себя Аня.
- Неужели я был таким? – я вопросительно глянул на Рината.
- Я говорю что видел, простите за прямоту. Вы и сами, наверное догадываетесь, что о вас говорят.
- Совсем нет. А что говорят?
- Ну, во-первых, процентов восемьдесят влюблены в вас и надеяться стать вашей следующей женой. Даже те, что замужем поглядывают в вашу сторону, - он улыбнулся, но улыбка эта мне совсем не понравилась.
- Интересное наблюдение. А они знают, что служебные отношения для меня табу, и ни у кого из них нет шансов. И что я люблю свою жену… бывшую жену.
- Конечно знают, но язык же не завяжешь и мечтать не запретишь.
- Это точно, женщины так много говорят… Ну что мне делать, надеть противогаз и ходить по офису, чтобы никто не узнавал?
Ринат засмеялся, моей совсем несмешной шутке.
- Думаю, это не поможет. Вас узнают по фигуре.
- Да, вот ведь проблема.
- Хотел бы, чтобы у меня были такие проблемы, - попытался пошутить Ринат, а потом опомнился, - но я люблю свою Оленьку, а она меня, так что у нас всё очень хорошо.
- Рад за тебя.
- Спасибо, - он снова повернулся, чтобы выйти, а потом быстро обернулся, - ох ты, десять минут осталось, - и побежал к себе в кабинет.
Я встал с кресла, потянулся и быстро выпрямился при виде проходящих мимо девушек. Острые их взгляды влетели в кабинет, ощупали меня и вылетели.
Да, с одной стороны и неплохо быть боссом, но с другой это повышенное внимание уже начинает раздражать.
Глава 4
Может быть, несчастливая любовь заставила меня носиться по миру. Или давняя жажда его посмотреть. Но только я не могла остановиться. Всё бежала куда-то, по городам и странам, будто искала, какой-то призрачный ответ на свой неразрешимый вопрос. Старалась понять, почему именно мне досталось что-то непонятное и совсем нетакое, как фильмах.
Почему мне?
Неужели я недостойна настоящей любви? Неужели встретила не того человека? Если это не он, тогда, где тот человек, который будет достойным меня, а я буду достойна его?
Но как ни крутились мои мысли вместе со мной по миру, всё равно возвращались туда, в Южный, где сидит в своём кожаном кресле, мой бывший муж - Тимофей Платонов.
И никуда от этих мыслей не деться. Они преследуют, цепляются, заставляют тосковать, вновь и вновь пытаться обдумать, пожалеть.
Наваждение какое-то.
Париж, Лондон, Токио, Нью-Йорк, Пекин, Рим, Барселона, Акапулько, Будапешт, Вена. Сколько городов я проехала уже устала считать. Сколько стран, сколько отелей, самолётов, поездов, такси. За один раз я хотела проехать столько, сколько могла осилить.
Точно бежала, как можно дальше от моего города, чтобы подольше быть от него вдалеке, чтобы дать себе время подумать.
Дать время - Тимофею… если ему нужно это время.
Я боялась приехать и начать искать с ним встречи. Боялась того, что может произойти, если я вернусь.
И снова бежала и забывала, наслаждалась чем-то другим, а не безмерным желанием увидеть любимого.
Может быть, я давно забыта? Тогда зачем ворошить, пусть живёт, пусть радуется. Он не виноват, совсем ни в чём не виноват.
В каждом отеле, где останавливалась каждый вечер, прежде чем заснуть я всегда думала о своём, теперь уже бывшем, муже.
Я встречала разных людей. Супружеские пары молодые и старые. Молодоженов и проживших вместе больше тридцати лет. Видела разные отношения. Я могла наблюдать, замечать, сравнивать. Ведь раньше у меня не было такой возможности, встречать столько людей, общаться с ними.
И вот что я заметила странное, у всех было что-то общее – они не были порознь, а были вместе. И те и другие, они держались друг за друга. Странно, но за всё это время, ни в одной стране я не встретила семейную пару, в которой мужчина не смотрел бы на женщину с любовью и нежностью. Я знаю - такие есть, но почему-то они мне не встречались.
Удивительно.
Все вокруг словно показывают, как любят друг друга, как бы подтверждая, что только я одна получила не того мужа.
Обидно. Очень обидно. Неужели он всегда будет таким, и ничто его не исправит?
А может быть, просто он женился не на той женщине.
Всё может быть.
И я продолжала свой бег. Я шла в горы, подходила к вулканам, прыгала со скалы в ущелье, летала на дельтаплане.
Я гуляла по Парижу и мечтала о любви. Восхищалась Колизеем и мечтала о любви, слушала песни кельтов и мечтала о любви.
В Париже мечтала о романтичной, в Риме о страстной, а в Барселоне мне так не хватало объятий.
Всё это время я думала о любви. И о своём бывшем муже.
Он всё время виделся мне в толпе. Казалось он рядом, он ходит за мной. Я оборачивалась, всматривалась в лица прохожих, но его не было там.
Что за наваждение. Кругом он. Неужели я так и не смогу его забыть?
Хуже всего, а может это и лучше, что я никак не могла заставить себя почувствовать, что он уже бывший.
Но ведь ещё ничего не кончено…
Хочется верить, что нет…