Страница 29 из 31
ФУТБОЛ
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт.
Мой коллега-немец, всячески помешанный на футболе. То есть, существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500 Гб уже не влазят матчи боготворимого бременского «Вердера», регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру и проявляющий прочие болезни заядлого фана.
А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть. Целыми днями он трындит о тактических расстановках, о том, что Подольски порвет всех как тузик тряпку и т. д. И надо было же такому случиться, что русские вышли в полуфинал. Как положено настоящему фану, он принялся просчитывать все возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они могут противопоставить русским.
Отступление1. Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы, наконец, учимся узнавать друг друга), но все же… Клаус страдал стереотипами, что все русские пьют «по-черному», а я — всего лишь исключение благодаря спортивному прошлому и потому не «считаюсь». Попытки указать на богатую культуру, на еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании, защищающих, например, докторские, не находили понимания в израненной душе выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну, да и черт с ним.
Отступление 2. Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube, на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли лесопилки, то ли угольной шахты (не помню). Все бы чин-чинарем, но на заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии «после трех литров не закусывая» решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр, позади пары корреспондентов. Стоять он не мог, на что указывало огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался, крутил телом пируэты, пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш «герой» мотал головой, мол, «Не пойду!!!!». В конце-концов то ли рывком, то ли ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный, чрезвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети.
Так вот, пару месяцев назад, послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе: «Я теперь понимаю, почему мы войну проиграли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии…»
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин… Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе — великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии.
А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: «Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?» Ни секунды не задумываясь, отвечаю: «Русские!».
Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Германии, а тут!!), он восклицает как. Это крик души: «Почему???????????»
Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: «Они будут играть трезвыми».
Побитый вид, несчастные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, попытки найти хоть что-то, что несчасная немецкая команда могла бы противопоставить нашим.
Потом наши проиграли полуфинал… Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды.
— Урааа!! — заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. — Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. — Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! — закричали во дворе. — Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! — возмутился Вася. — Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! — обиделись во дворе. — Россия — вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! — крикнул Вася.
— Пошел ты! — повторно послали Васю. — Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо, офигели?! — возмутился Вася. — На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик — не мешай! — крикнули со двора. — Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а… — прошептал Вася…
— Мы всех перетерли!!!! — радовались в среду керлингисты. — Вперед, Россия!!!
— Крутим педали!!! — радовались в четверг велосипедисты, и небо расцветало салютами. — Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! — скандировали в пятницу лучники. — Бывает стрельба плохая! Но чаще нам прет! Екатерина Харханова — крутая! Россия — вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! — бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! — закричал Вася. — Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! — закричали со двора и добавили издевательски, — Россия, вперед!
Из Интернета
АМЕРИКА
Про чУднУю страну Америку
1. Летели «Дельтой», группой из 10–12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник компании заявляет:
«Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом».
Совсем как водитель маршрутки — типа «стоящих не повезу». Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам, ребята, небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс.
2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: «Я сама способна нести свой багаж»! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать.