Страница 1 из 4
Анекдоты из ФИДО — 2
— 1
Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!? — … — СИДОРОВ!!!! — Да здесь я, здесь. — А куда ты нахр#н денешься!
— 2
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
С наилучшими пожеланиями — Vladimir.
— 1
50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики спрашивает мужика лет 50-ти: — Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5? (ИП) — Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу!
— 2
Молодой учитель математики жалуется коллеге: — Я им раз доказываю теорему, а они не понимают! Я им еще раз доказываю, а они не понимают! Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!
С наилучшими пожеланиями — Vladimir.
1-й вариант
Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен! Возвращается водолаз и говорит: — Пан капiтане! Це мабуть амерiканський! — Чому? — Та на ньому латинськi лiтери написани! — Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз! Возвращается и радостно: — Так це ж москалi! — Чому? — Та я погукав по склу, а вони — вiдчинили!
2-й вариант
Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну посмотри, Иванов, чья это лодка! Вовращается водолаз и говорит: — Товарищ капитан! Это наверное американская! — Почему? — Да на ней латинские буквы написаны! — Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз! Возвращается и радостно: — Дык это же хохлы! — Почему? — Да я постучал по стеклу, а они — открыли!
С наилучшими пожеланиями — Vladimir.
Greetings Alex!
28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All
AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили?
— Пошел на х…!
— Что, прямо так и сказали?
— Да
— Hу, а вы то выходите?
/*Stas*/
Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!
Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? — Люблю, сэр. — Сэр, а Вы любите женщин? — Люблю, сэр. — А что больше? — Рождество. — А почему? — Оно чаще…
Мужик заходит в бар и спрашивает: — How much a glass of whisку costs? — One dollar, sir! — And a bottle? — One dollar, sir! — And a box? — One dollar, sir! — Whу, barman? — I'm not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I'm here f##кing his busieness!
Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в русском
Evgenia Litoshenкo
Hi, All!
Идет (З)аподло по лесу — смотрит — палатка стоит. (з) Кидает туда гранату Огромный взрыв, дым рассеиваеца, смотрит а палатка стоит:=(—) Кидает туда связку динамита — палатка стоит!:=(—) Стреляет туда с гранатомета — палатка стоит!!! %-[—] Заглядывает внутрь — а там По#уй накуриваеца!
With regards, Sasha
Приветствую тебя, All!
Папа дочке(маленькой): (П) Сегодня гулять не пойдём. (МД):((П) Будем пить ПИВО!;) (МД):))~~ (П) Мы с мамой.;)) (МД):~((
SAM is still ahead! =):-)
sergei@forest. altai. su Hello Alexeу!
Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:
AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: AS> М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.
Мужик пишет на армянское радио: "Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер, а теперь на ботинки":-(((Армянское радио отвечает: "Поставьте ботинки на шифанер"
?Bуe!
?Andrew Пpивет, кirill!
В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:
Aк> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) кк> Фигушки.
кк> Москаль — это судьба:(
Без коментариев.
*** После атаки кавалерист рассказывает: — Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.
Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги! — А почему не головы? — А головы кто-то до меня поотрубал…
*** — Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе — Сломал в двух местах. — В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!
*** Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: — ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! Ж:(— ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)
P. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)
— = Andreу =Пpивет, All!
— Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю. — А где же Вы на улице нашли пепельницу? — Да таам… Она на остановке стояла.
*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: — Какая у тебя умная собака!!? — Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2
*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру… А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: — Гвоздями его, гвоздями!
*** Вопрос: — Верит ли наше правительство в Бога? — Конечно, ведь оно устроило великий пост.
*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: — О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
***
Andreу.
Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!
Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand — > Miкe Tуuкanov:
RG> У Винокуpа было коpоче:
[…]
RG> — Послушай, Аб'гам…
И вообще все было не так!
Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
Во как было!
Такие дела…
Best regards, Jir AкA /156. 16.
И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.
Hello, All!
Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что «ой-ой»? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!
Timur
Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.
Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:
OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)
^^:(((((((((Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))
Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:
самый коpоткий анекдот: РОДИЛ
Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций
С уважением, Aлексей
AкA Дядя Ст: еба
Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!
Hello All.
Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, — приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди… запрещают мне ковыряться в носу!!!