Страница 9 из 28
- Для вас всех скоро грядут лучшие времена. Уже поздно что-либо предпринимать!
- А я сегодня слышал утренний хлопок влагалища! Поздравьте меня! Я чуть не умер от счастья!
- Да ты потомственный девственник!
- Неправда, я дыню трахал! Жить надо в кайф, как поёт Лада Дэнс!
- Николай, ничего, что я вас так называю, вам это не сложно?
- В «Жёлтом экспрессе» написали, что в конце года на небе появится огромная табличка «GAME OVER» и все увидят гигантский палец, тянущийся к кнопке выключения игры.
- Вы входите в эру прекрасного будущего. Не пытайтесь бороться с этим!
- Yandex – дерьмо, все мои емайлы без причин заблокировал! Совсем оборзели!
- Меня их секретарша спрашивает – «Как вас представить?», а я говорю – «Представьте меня в метро с посохом из швабры и горящим ведром на голове».
У гопников, хулиганья и криминалов были свои интересы:
- А я вот думаю, если прохожий вдруг попросит у вас закурить, лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком между глаз!
- Бороду свою сильно любишь? Если любишь - отпусти. А если будешь брить, то нежнее. Не рыбу чистишь.
- Слышали новости? В Южном микрорайоне завёлся маньяк, нападает на студенток, насилует бананом, а орудие преступления съедает!
- Я у неё всю жизнь во френдзоне, а она смотрит на меня так, будто я отец её ребенка!
- Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
- У меня был ёжик, сегодня он умер, ветеринар сказал - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
- Какая сволочь придумала домофон? Это бесчеловечное изобретение!
- Ты такой тупой, что гелем для ванны моешь ванну.
- Я у меня один, и мне, кроме меня, обо мне позаботится некому.
- Кактусов бояться – текилы не пить!
- Там теперь та-а-кую здоровенную решётку поставили, а я помню её ещё маленькой!
- Знаете что такое Знак качества? Это пять выстрелов в голову!
- Этот дебил бросил в меня топор, который ударил меня по лбу, отскочил и ранил его же в ногу. И он на меня заявление накатал. Не знаю, что и делать.
- Пацаны, я вот думаю, что если кто-то принципиальный, ему мало дали пинков или денег, если дали много, то уже не такой принципиальный.
- А я предлагал сыграть с ними в русскую рулетку, только пули положить во все отсеки барабанов, пусть выигрывает каждый! Нам что, жалко?
- Когда я на неё напал, она брызнула мне в глаз из слезоточивого баллончика, и вот я насилую и плачу. Брызгал слезами, как городской фонтан. Она мне даже слёзы салфеткой вытирала.
- Мы стукача убрали, но нас видели пятеро свидетелей, и троих мы сразу замочили, теперь осталось только двоих козлов найти и грохнуть, а так все в порядке.
- Мне подарили электрошокер, и теперь я знаю, что переменный ток делает инвалидов, постоянный - покойников.
- Это я раньше был гадом, а теперь я свой в доску.
- А я им внятно так поясняю, что нам не нравятся те, кому не нравимся мы…
- На меня напал бомж, отнял все деньги и умер, успев харкнуть кровью на мой ботинок, совсем беспредел, ну!
- Прикинь, у меня сосед в две тысячи двенадцатом году набрал кредитов, бухал как не в себя, оттрахал полк элитных шлюх, бесчинствовал, буянил, вандалил, дебоширил а потом узнал, что конец света отменили. Какой жестокий обман. Он скоропостижнулся от разрыва сердца в камере с бомжами-туберкулёзниками.
- Бухнём, пацаны?
- Я не пью.
- Тогда ты умрешь от обезвоживания.
Ведьмы, колдуны, паранормалы, гадалки, астрологи, экстрасенсы в тринадцатом поколении и прочие эзотерики обсуждали своё, мистическое и сакральное:
- Реальность - это миф. Реальности нет. Наша реальность — образ, навязанный нам высшими силами, для их собственного развлечения.
- Всё что с нами происходит - происходит к худшему. Истинные мудрецы замедляют время, чтобы замедлить процессы в организме, и жить дольше, а не стараются усилить физическое тело, чтобы оно протянуло больше лет, ибо всё физическое - бренно и тлен.
- Он так наритуалился, что потом на берегу сидел и водяного звал.
- Маг располагает средствами, которые другим кажутся сверхъестественными; в действительности дело сводится к применению ещё более неизвестных сил, существующих в человеке и во Вселенной.
- Как вы можете не знать, что Вселенная была создана Тескатлипокой и Кетцалькоатлем из мифического чудовища Тлальтекутли, разодранного ими на две части – небо и землю! Это знать надо! Это классика!
- Только познавший суть познает суть!
- На выходных я беспощадно подрался с полтергейстом, так, что соседи-наркоманы за стенкой спрятались в ванную. Рёв стоял до небес, отражался от безмятежного неба и снова обрушивался на балкон. Надо было окончательно выяснить, кто из нас главный. Полиция два часа боялась зайти. А домовой вообще сбежал, и так и не вернулся.
- Познать себя, познать, где ты есть, есть два наиболее важных вопроса, на которые следует ответить.
- Знаете, как узнать ведьму? Если кто-то рассказывает историю и концовка «короче, все умерли», то она с интересом спросит «И что потом?».
- И тут в хрустальном шаре я вижу его душу - чистую, как вода в унитазе…
- Разрушая миры, Владыка Шива разрушает Майю - космическую иллюзию, которая придаёт бесчисленным мирам видимость реально существующих, в то время как Истинная Реальность - это Чистый Дух!
- Особенно бесит, когда говорят что мысли материальны, и типа давай, думай позитивно, и всё к тебе придёт. Я десять лет подряд явственно представлял, что я выхожу из своей квартиры и в подъезде нахожу чемодан с кучей денег. И ни разу я не видел никакого чемодана с деньгами.
- Так деньги в чемоданах не носят! Спортивную сумку надо было визуализировать!
- За что люблю негров - за их четкое следование традициям. Шаман вуду скажет, что негр через три дня умрёт – и он умрёт именно через три дня. Это потрясающе!
- Звёзды говорят, что на этой неделе у меня всё получится, но через жопу. Жаль, карты Таро не успела раскинуть.
- Система использует нас, пока мы относительно молоды и энергичны, а потом, перемолов, высосав все соки, получив максимум выгоды - выбрасывает нас на обочину. Доживай до пенсии как хочешь.
- Если знаешь, что на тебя сделан обряд Смерти - это вовсе не приговор, это предупреждение, которое может обернуться реальностью, если проигнорировать эту информации.
- Ночью смотрю на часы на тумбочке - после 23:59 они не показали полночь, они продолжили числовой ряд, 25:00, 26:00, 27:00, 28:00 часов. Потом отпустило. Больше не буду пить абсент.
- Из цветов я люблю только чёрные розы на могиле моих врагов.
- Участие в делах социума приближает угасание души, настоящие колдуны это чувствуют и бегут от социума, который нагло вмешивается в нашу жизнь. Все эти справки, чтобы получить другую справку, чтобы тебе выдали копеечное пособие - всё это положительно не влияет на тонкочувствующих людей. Этот мир создан и работает не для магов, а против магов.
- Я поняла, что мой муж – колдун! У него колец и медальонов больше чем у меня!
Были и другие группки – байкеры, рокеры, рэперы, бодибилдеры, любители здорового образа жизни, просто загадочные одиночки.
Около дверей Организатор закончил разговаривать по телефону, потом взял рацию и произнёс несколько слов в неё. Увидев Марка, он поздоровался с ним:
- Марк, как дела, приятель?
- Дела крутятся.
- Святое дерьмо, я же говорил тебе тогда только привести его, а не отрывать ему голову.