Страница 98 из 100
И мне бы праздновать начало своей новой, свободной жизни. Но я не могу.
Потому что, выиграв это сражение с тенью прошлого, войну я все же проиграла.
Эпилог
Почти семь месяцев спустя.
Двадцать восьмое декабря.
Ночной рейс Санкт-Петербург — Мале, Мальдивы.
Бизнес-класс. Воздух в салоне пропитался лёгким ароматом свежесваренного кофе, игристого и мандаринов. Соседка через ряд, женщина бальзаковского возраста, взошла на борт в костюме Снегурочки, которая уже успела прилично налакаться увеселительными коктейлями. Рядом с ней, лет на двадцать ее моложе, терся больно слащавый Дед Мороз.
Сердце резко и почти навынос прострелило тоской.
Нет, этот мальчик совсем не был похож на того, кого я мысленно задела по касательной. Он был светленький, почти белокурый, с серыми глазами и щенячьей нежностью в них же. Невысокого роста и раскачанный чересчур сильно для своего, еще совсем юного возраста.
Короче — не Он.
А меня все равно почти убило.
Вздохнула тягостно и снова слепо уставилась в иллюминатор, за которым наблюдалась типичная Питерская погода для этого времени года: шел дождь, плюс пять, ветрено. Почти отражение моей души: холодно и зябко.
И некому согреть.
Но я ведь целенаправленно выбрала одиночество, верно?
Хотя в городе на Неве осталась осознанно. Сначала еще по возвращении из Москвы порывалась все бросить и уехать куда-нибудь во Владивосток или Петропавловск Камчатский. Чтобы подальше от Него. Чтобы сердце наконец-то перестало бесноваться за ребрами, надеясь на то, что уже в принципе невозможно.
Но я осталась.
Металась загнанным зверем. Рычала. Уговаривала себя сделать последний шаг чтобы все начать с чистого листа, но все равно слепо смотрела на тот замызганный клочок бумаги, где мы вместе с Пашей поставили уродливую жирную кляксу.
И тосковала. Отчаянно.
И в этом городе на Неве оставалась только потому, что знала — Он тоже все еще живет здесь. И дышать сразу становилось легче, потому что мы с Ним это делали одним на двоих воздухом. Как допинг. И появлялись силы жить дальше. вставать по утрам, кормить Хурму и ехать на работу. Вечером — на тренировку. А потом снова домой, где я выла в голос.
Потому что так отчаянно хотелось быть нужной. И любимой. И родной.
А не просто красивой картинкой, которая надоест и отправится на полку, кода молодость пройдет и яркие краски потускнеют и дадут трещины. Когда пройдет химия и останется что-то большее — уважение и духовная ценность. Когда уже важно не телесное, а то, что делает людей двумя половинками единого целого.
И никто не нужен.
Потому что есть нечто, что важнее, чем просто любовь.
Есть один мир на двоих. И два сердца, которые бьются в унисон.
Вот как я хотела. И никак иначе.
А сама жила прошлым. И до икоты страшилась настоящего. Нет. я знала, что Паша один. Через Юльку, к которой я до сих пор ходила на стрип-пластику и тренера по боксу. Они вскользь упоминали, что Сенкевич пока не обзавелся парой, а я жадно впитывала эту информацию и выдыхала с облегчением.
Но уже дома, уткнувшись в подушку, я ревела белугой, понимая, что это на самом деле значит Паша не одинок. Он просто один для всех. Ведь он сам так сказал: свято место пусто не бывает.
А теперь вот я не выдержала. Представила себе, что буду в Новый год одна и мне стало физически больно. Мой максимум такой, что под бой курантов, мне вновь позвонит пьяный Лисс, умоляя дать ему шанс неведомо на что. А я побегу к телефону с замершим сердцем, надеясь, что там Сенкевич.
А затем снова разобьюсь от разочарования.
Но это все равно того стоило. Потому что, если бы я отказалась от своей мести, то рано или поздно, в побеге за мечтой, сделала бы больно не только себе, но и Паше.
А так— страдала лишь я, с горечью понимая, что мечта оказалась пустышкой.
Но былого уже не воротишь, судорожно вздохнула, устроилась в кресле у иллюминатора поудобнее, накинув на плечи мягкий шерстяной плед, и прикрыла веки, пытаясь погрузиться хотя бы в дрему. Последние семь месяцев со сном у меня была капитальная напряженка.
Днем — вечный бой с тенью. Ночью — сплошная адская полоса с препятствиями, где снился он. И мы…
Еще тогда, когда были счастливы вместе.
Боже!
Мне плохо!
Опять приглючило. А как иначе? ведь я так отчетливо почувствовала прямо сейчас легкое дуновение до боли знакомого запаха — древесный аромат с нотками сандала и пряностей. Так пах только Он. Я повела носом и с жадностью им потянула, а затем задышала полными легкими, стараясь накачать себя под завязку хотя бы иллюзией, что Паша здесь.
Стоит рядом.
И смотрит на меня
— Посадка окончена. Двери в положение «Автомат».
Вздрогнула от голоса бортпроводника. А затем распахнула глаза, слепо уставившись прямо перед собой и непонимающе хлопая ресницами. Всего пара секунд ушла на то, чтобы мозг из блаженного дрейфующего состояния перешел в рабочий режим и начал сводить очевидное с невероятным.
А там уж я полетела в глубокую кроличью нору, слушая, как сердце сначала сжалось в сладкой, почти болезненной истоме узнавания. А потом затарахтело и заметалось за ребрами так неистово, что я едва им не подавилась.
Паша.
Это ведь действительно был он.
Это его силуэт стоял в проходе — высокий, поджарый, широкоплечий и тугой. В черном пальто поверх голубого кашемирового свитера. И он смотрел прямо на меня. В упор. Будто бы не верил, что я — это я. И в глазах его — темная глубина океана перед бурей, с лёгкой тенью тотальной усталости, которая делала его взгляд ещё более пронзительным.
— Это моё место, — сказал он низким, вибрирующим голосом, кивая на кресло, где лежал мой телефон и планшет, на котором я в полете собиралась посмотреть какой-нибудь дурацкий фильм.
Но сначала я даже не поняла, что он от меня хочет. Просто таращилась на него во все глаза и до сих пор не верила, что он здесь. И говорит со мной.
Открыла рот, но слова застряли. Снова закрыла.
А затем кивнула, сгребая на колени свои манатки. И затряслась, словно трансформаторная будка. От нервяка дикого. И от неуверенности в себе, которую не помнила, когда вообще последний раз испытывала. Кажется, то было в прошлой жизни. А в этой рядом со мной садился мужчина, и огромный борт вдруг уменьшился до размеров коморки, где был только он и только я.
Ох…
Сразу тесно стало. И душно. И жарко. И все на свете. И плакать опять захотелось непонятно по какой причине. Просто потому, что он даже не поздоровался со мной.
Будто бы мы никогда и не были вместе.
Боже.
— Привет Ань, — прошептал Сенкевич, наклоняясь чуть ближе, так что его дыхание коснулось моего уха.
— Привет Паш, — выдохнула я, рассовывая свои вещи по местам, дабы занять руки и мозги.
И в этот момент самолет начал руление, а сердце мое глупое — биться чаще, словно в унисон с гулом двигателей.
И снова молчание.
Вот уже на борту погасили основное освещение. Вот уже мы взмыли в небо. Вот, как на ладони пред нами предстал хмурый предновогодний Питер и тут же потонул в облаках. Вот перестало гореть предупреждение «пристегните ремни», а стюардесса любезно принесла нам два бокала шампанского.
Сенкевич протянул ко мне свой, и я ему ответила. Чокнулись. Выпили. Снова замолчали.