Страница 10 из 26
— Мы тут кое-что придумали…
Академика подвели к верстаку.
— Это пока опытный образец. Как известно, черная дыра поглощает любую энергию и материю, попадающую в конус захвата. Но если подойти к ней сбоку и облучить ионизирующими частицами…
Академик не стал бы Академиком, если бы не умение схватывать на лету и присваивать любую мысль подчиненного:
— Она изменит полярность и выплеснет всю поглощенную энергию. При этом нашу планету разнесет на атомы. Испытание этого прибора будет достойным завершением вашей научной карьеры. Ладно, оставьте, на всякий случай.
Следующей на очереди была лаборатория искривления пространства. Сотрудники лаборатории тихонько перекуривали. Неожиданно увидев Академика, половина ученых поперхнулась дымом на зависть остальным, вообще проглотившим свои сигареты. Выслушав короткий доклад, в котором перечислений было гораздо больше, чем объяснений, Академик, не сказав ни слова, ушел.
Поздно ночью референт закончил составление тезисов к очередному чрезвычайному ученому совету.
«Для подготовки к отражению вторжения:
1. Аппаратами, искривляющими пространство под углом до 90о, вокруг планеты возвести лабиринт по секретным чертежам, доставленным с острова Крит.
2. За блестящей кабиной, неизвестно зачем висящей на границе звездной системы; за туннелями в неэвклидике, через которые проникла и сбежала разведгруппа; за коконом пространства, обнаруженным около выходного туннеля — установить постоянное наблюдение.
3. Территорию Академии физических наук накрыть тройным силовым полем для защиты от внутренних врагов: религиозников и неосатанистов. (Первым нужен плененный ангел, вторым — саквояж черта)
4. В кратчайшие сроки изготовить пять ионизаторов черных дыр для установки в местах указанных в п. 2.
5. Все патрули вооружить мощными генераторами силовых полей, способными обездвижить до тысячи ангелов сразу.
6. Разное».
Референт устало смежил набрякшие веки. Ему снились когорты физиков, браво марширующих по поверженным чертям и ангелам. В мрачных глубинах космоса салютом взрывались черные дыры.
— Тебя только за Смертью посылать! — встретил черт старшего ангела-хранителя Авразила на орбите 330-ой модели.
— Уже закончили возведение мира?
— Нет, еще копаются.
— А ты?
— Меня объявили персоной нон грата. На этот раз булавки с ангелами взял?
— Погоди, за что тебя турнули?
— Долгая история.
— По дороге расскажешь, время не терпит.
— Ты булавки взял? Как саквояжик выручать будем?
— Сначала ты.
— Ну, слушай.
330-ую модель Господь Бог, понемногу отходивший от дел творения, поручил возвести управлению строительства светлого будущего.
Для начала осушили все болота, реки и океаны и поверхность планеты разровняли бульдозерами, а затем приступили к работе в соответствии с техническим проектом на создание райских условий в одном отдельно взятом мире.
Когда на планете появился черт, было выполнено больше половины намеченного планом. И дали о себе знать некоторые недоработки проекта. Мощности климатических установок едва хватало на поддержание чудесной погоды вокруг здания управления. На остальной части планеты то ударяли морозы, то разражались тайфуны и ураганы, то вдруг случалась страшная жара и засуха.
Для покупки новых климатических установок нужны были средства и немалые. Черт предложил выпустить облигации жилищного займа. Будущие обитатели мира, уверял он, с радостью расстанутся с частью своей энергии во имя грядущих благ. Идея нашла поддержку и понимание. Черт обязался лично распространить облигации среди хищников и болезнетворных бактерий. Гром, как водится, грянул внезапно. В один прекрасный день здание управления исчезло вместе с энергоаккумуляторами. Записка, найденная в котловане, извещала, что перенос связан с крайне тяжелым положением на модели N… Именно эту часть записки обманутые аборигены разобрать не смогли. Отвечать пришлось черту.
— Я понял, что пора рвать когти из этого неблагодарного мира, — черт плюнул в пролетавший рядом астероид, промахнулся и вконец загрустил.
— Да-а, — сочувственно протянул Авразил и не удержался, подколол: — Теперь в домовые разжалуют. Будешь вместо астероидов в кастрюли плевать.
— Обрадовался! Я им там успел парочку-десяточек подарков заложить. Попомнят.
Тем временем справа по курсу показался «учительский мир без учеников».
— Остановку будем делать? — спросил Авразил.
— Ты устал? Я нет.
— Тогда летим.
И 329-ая экспериментальная модель потерялась в пустоте.
— Апостолы Петр и Павел очень расстроились, когда узнали, что их Мурку пришлось оставить, — начал свой рассказ заведующий складом моделей, старший ангел-хранитель Авразил.
Черт сделал скорбно-торжественную мину:
— Геройски проевшей туннель в неэвклидике черной дыре…
— Не смешно.
— Да ладно тебе! Швейцаров, конечно, жалко. Старики хорошие, хоть и с прибабахами. Ты главное скажи, булавки с небесным воинством взял?
— Нет. Я вообще сбежал. Меня в Хранилище Миров под служебный арест посадили. До окончания собрания акционеров Небес и выбора нового совета директоров.
— Вот это новость! Почему?
— Все с ЗМ-3 началось. Помнишь Землю?
— Еще бы! Планета больших возможностей! А какая энергоотдача! Я на ней, можно сказать, в люди выбился.
— Если бы ты один! Всем хочется такой мир в личном хозяйстве. Вот и решили, пока до войны не дошло, выпустить Землю в Реальное Пространство. Модель незрелая: вера не отстоялась, агрессивность в осадок не выпала, плюс ваше ведомство…
— Ну а ты тут причем?
— При том. Не доглядел, не упредил, не уведомил…
— В общем, козел отпущения.
— Ну. А все из-за того, что Землю на паях творили. Были бы там только другие религии, так нет! У них и в христианстве столько течений…
— Да помню я.
— Не перебивай. Дай душу излить. Они каким-то образом узнали всю предысторию своего появления в Реальном Пространстве.
— Ну?
— Баранки гну! Дашь ты мне спокойно рассказать, или нет? Короче, они за каким-то… хм! скупили кучу акций Небес. И теперь никто не знает, чем это обернется на собрании акционеров.
— Спасибо скажут. И руку Богу пожмут со значением.
— Или не скажут.
— Или не скажут.
— Поэтому меня, на всякий случай, и арестовали. Выжидают. Одним словом, я решил сбежать, чтоб не искушать судьбу. Хорошо, в запарке объединитель моделей забыли отключить. Вот освободим Мурку и Липатия, а там ищи Бог Авразила среди миров!
— Что мы сможем без небесного воинства? 999 десантников на острие булавки — это тебе не кот наплакал!
— Придумаем. Одна заготовочка у меня уже припасена. Помнишь, физики говорили, что у них возле шлюза засада?
— Ну.
— Когда надо будет смываться, я шлюз открою.
— Дистанционно?
— Да.
— А как мы в него проберемся?
— А нам и не надо. В шлюзе сейчас целая стая голубей.
— Иисусовых?
— Да.
— И он тебе дал?
— Не мне. Апостолам Петру и Павлу на богоугодное дело.
— Знаешь, чего я не люблю?
— Чего?
— Когда простодырые ангелы мне, мефистофелю второго разряда, лапшу вешают. Чтобы Христос своих божественных птичек просто так отдал? Ни в жисть не поверю.
Авразил смутился:
— Немного рассказать пришлось.
— О Мурке. О Липатии. О твоем аресте. О засаде у шлюза.
— Да.
— Во-от! Нефиг тебе в мои игры играть. Иисус поржал?
— Откуда ты знаешь? — растерялся от такой осведомленности ангел.
— Знаю. У твоего шефа по моделям подслушки разбросаны. Их в двухсторонние переделать — пара пустяков.
— Так вот как Он об аттестации миров узнал!
— А ты думал — черт заложил? Стыдно, ангел. Ври дальше.
— Толку тебе рассказывать.
— Мои возможности не безграничны. Я не человек.
— Иисус помочь согласился. Лично подобрал голубей. Их ведь никакие преграды не остановят. Это будет такой отвлекающий маневр! Шлюз открывается…