ОВЗ против "Аненербе"

Глава 5. Самое успешное покушение на Гитлера

Подземные ходы под горой возле замка

Пятерка неудачливых кладоискателей аккуратно шла по подземному ходу, подсвечивая светодиодным фонариком и слушая бубнение Васи Макишева:

- Клад! Клад! Гвозди ржавые, пакля какая-то (это он по неграмотности обозвал так якобы волосы Иоанна Крестителя), зуб кариесный, лапка обезьянки сушеная (а это он обидел предполагаемую левую руку святого Варфоломея), да еще этот раепут! Хоть бы одну монетку серебряную, черт с ним, медную, положили. Наверняка клад прятал такой же жмот, как наш Васька Шмузин!

По мере того, как слух постепенно возвращался, все остальные вынуждены были слушать этот бубнеж. Их терпения хватило на 10 минут.

- Слушал, Вася, ты задолбал! Ты сам такой же жадный, как и Шмузин. У тебя в школе не допросишься от пиццы укусить, когда ты ее покупаешь.

- Конечно, укусить, а не засунуть в пасть почти всю зараз. Крокодил кусачий!

- Че ты сразу: крокодил. Ну, немного перестарался.

- Ша! Хватит гавкаться! Вы еще подеритесь, горячие подзуевские парни! Смотрите, что впереди.

Впереди, действительно, была явно скрытая дверь. Попадацы даже не знали, что они сейчас уже дошли до подвалов замка (в лабиринте ходов! Не имея ключа ходов! – воистину, бог любит овезешников), осталось найти рычаг для открытия этой двери.

Помня о том, как они совсем недавно тискали и жамкали барельеф о битве в Тевтобурском лесу, они уже более профессионально стали нажимать на все выступы. Итог: через пару минут дверь со скрипом повернулась вокруг своей оси. Мечта Феди Габова исполнилась – они попали на продуктовый склад. Конечно, ни мешки с мукой и крупами, ни бутыли с растительным маслом их не заинтересовали. Внимание привлек здоровый круг сыра, особняком лежащий на столе. Здесь же лежал нож для отрезания от него кусков. Через мгновения (в большой семье клювом не щелкают, а если щелкают, то быстро, быстро…) Федя отмахнул себе здоровенный шмат и вгрызся в него.

- Че-то он пахнет странно, и вид у него стремный – весь в плесени, - пробубнил он, продолжая при этом энергично жевать.

- Балда ты, это сыр с плесенью – для буржуев. Знаешь, сколько он в городе в магазине стоит? На эти деньги ты 10 нормальных кругов сыра купишь.

- Че – правда, такой сыр дорогой? Тогда едим, наплевать на плесень. А чего тут еще есть?

- Вот, гляди, нога свиная (это Вася Шумейко так обозвал испанский хамон для особо важных гостей). Ножик дай, я сейчас мяса порежу. Что еще есть?

- Вино пить будем? Вон какие-то пыльные бутылки стоят. Бездельники, даже порядок не наводят. СЭС бы на них, как в нашей школе, они б тут языками все вычистили.

- Ага, я до сих пор забыть не могу, как нашим поварам влетело за то, что они дверь на улицу подпирали здоровенной костью.

- Вы болтайте меньше, мы явно в замок вернулись. Быстро едим и ищем дорогу в свою комнату. Жрать с собой ничего не берем, оставим только аптечку, дескать, заблудились, случайно нашли дорогу, а как – не помним.

Утром повар в ужасе всплеснул руками. Дорогой лимбургский сыр, который надо резать тонкими ломтиками, какой-то дикарь нарезал толстыми кусками и сожрал почти 90%. То же было и с хамоном – мало того, что кто-то очень неаккуратно срезал мясо, еще и потом пообгрызал с кости (это Вася Шумейко не удержался). Вино 50-летней выдержки кто-то варварски открыл, исковыряв всю пробку и вылакал! На горизонте замаячил Восточный фронт.

Несколько позднее

Зал для сатанинских ритуалов в пещерах, где был клад

Полякам удалось подобрать всего 14 папок, зато они правильнее всех выбрали стратегию побега от погони. Сделав крюк, они вернулись к тому месту, где была первая засада британцев. Тем временем под усиливающим ветром накидку на входе в замаскированную пещеру колыхало, демаскировав ее, и отряд по узенькому коридору (чудом не нарвались на мины, лежавшие и справа и слева от коридора, расчищенного саперами) пробрался до входа в пещеру.

- Сдается мне, что здесь можно будет благополучно пересидеть пару деньков, а потом с бумагами выбраться из этого района. Панове, пошли поглубже в эту пещеру, это явно тайных ход.

Шедший первым поднял фонарик чуть выше и ахнул – со стены на него смотрел Гитлер!

- Курва! Панове, смотрите, кто тут у них!

- Гитлер! У-у-у, морда проклятая, - говоривший это польский унтер-офицер подобрал валявшийся под ногами ржавый гвоздь и ткнул им в глаз изображению.

В рейхсканцелярии в это время охрана даже подскочила от дикого крика из спальни Гитлера.

- Это ты что с пола подобрал? Смотри, тут еще какая-то шкатулка и надпись на латыни. Збышек, ты у нас несостоявшийся ксендз, прочитай, это что, сейчас тебе посвечу.

- Praeputium. Дева Мария Ченстохова! Это священный препунций! Ребята, ваши папки ерунда перед нашей находкой! Вот Мarmeladenbruder чертовы!

(прим. авт. – Збышек явно родом из австрийской Галиции и Лодомерии, поскольку знает, как австрийцы со времен первой мировой обзывали немцев: Мarmeladenbruder (мармеладные братья).

Во время Первой мировой войны (когда немцы и австрийцы были союзниками против войск Антанты) на фронте, в окопах, немцы пользовались большей частью не дорогими сливочным маслом или смальцем, а дешевым фруктовым конфитюром, намазывая его на хлеб. Этот конфитюр немецкие солдаты сами с усмешкой именовали Hindenburgfett (“жир Гинденбурга”) или Heldenbutter (“масло для героя”). Этот факт и послужил поводом к возникновению слова Мarmeladenbruder, употреблявшегося с ироничным оттенком по отношению к немецким солдатам-союзникам.

Дальнейшему распространению слова способствовали события 1938 года, когда Австрия потеряла свою государственность и стала частью великого Германского Рейха. Предпочтения немцев по отношению к конфитюрам за завтраком стали общеизвестны, что и послужило дальнейшему закреплению этого экспрессивного этнонима в разговорном языке: австрийцы стали с иронией употреблять его по отношению к немцам, гражданам III Рейха, а в венском диалекте появилось даже новое слово с тем же значением – Marmeladinger).

- Збышек, не умничай, объясни, это что?

- Это, панове, одна из величайших святынь католического мира – священный препунций Иисуса. Непонятно, как он здесь оказался возле этой кощунственной рожи, но наша задача – доставить ее до польских земель. Любой костел сделает все, чтобы помочь нам доставить святыню в Краков.

- Панове, а может, те гвозди тоже какая-то реликвия? Неужели…

- Собираем все, что здесь лежит. Папские эксперты потом разберутся, что каждый предмет из себя представляет.

Примерно это же время

Москва, Ближнее Кунцево

- Товарищ Сталин, разведка сообщает о беспрецедентной активности разведок союзников в Судетах. После того, как там едва не была сбита «летающая крепость», англичане бросили в том месте 6 своих супербомб. Более 3 они еще не разу одновременно не применяли. Американская авиация буквально утюжит ближайшие ж/д станции.

- Что именно вызвало такую активность, товарищ Фитин?

- Товарищ Сталин, пока что ответ на этот вопрос настолько странный, что мы ломаем голову – это правда или деза.

- И какой ответ?

- Якобы Гиммлер сумел создать машину времени и вытащить 5 школьников из будущего, обладателей знаний технологий будущего.