Апокалипсис 2

На часах было 17:00, на улице валил снег, и я уверенный и счастливый топал на встречу со своей девушкой, не думая ни о чём плохом. А надо было, потому что только стоило мне залезть в автобус, как я ощутил, что мой желудок скручивает в морской узел.

«Сука, да что за хуйня⁈ Я же не ел шавуху! Почему так-то?» — Подумал в ужасе я.

Отменить встречу с Алёной значило, что я больше не увижу её в этом году. А гулять с ней под ручку, пока жопа готова родить целую говноимперию, я тоже не горел желанием. Решено было уговорить даму зайти в какую-нибудь кафешку и там сбросить ненужный балласт. Главное, это дотерпеть до момента, когда мы придём в кафешку.

Пока мой живот скручивало всё сильнее и сильнее, я вспоминал, что такое я мог съесть, отчего происходит сей пиздец. И тогда я, блять, понял.

«Сука, я же энергос вдуплил прямо перед тем, как Алёна мне написала! Ну ябучий щавель!» — Простонал мысленно я, но не менял курс к магазину Радуга.

Когда я вышел на улицу, то вдохнул всей грудью морозный воздух. Я нехило вспотел в автобусе, и сейчас моё мокрое лицо приятно обжигало холодком. Даже мой урчащий живот на какое-то время успокоился, но потом, правда, навалился с новой силой.

Я стоял возле магазина и почти что плясал (не от холода, есесна, как можете догадаться), а Алёны всё не было и не было.

«Ну, ты где, крот-фетишист? У меня уже бубенцы готовы участвовать в мероприятии „Хрустальные звоны Сибири“!»

«Да еду, еду, я! Не кричи на меня!» — Ответила Алёна и прислала смайлик с поцелуйчиком.

Ну как на неё можно было злиться? Я готов даже был обкакаться. НЕТ, НЕ БЫЛ ГОТОВ! Я ПОШУТИЛ, БЛЯТЬ!

И вот пришла Алёна, как всегда потрясная и великолепная. Мы обнялись, я мысленно поплакал, и сообщил, что хотел бы зайти в кафешку, чтобы согреться.

— Можно в Coffee FORever, там потрясный капучино делают! — Предложила Алёна.

Конечно, мне сейчас было далеко не до капучино, но зато близко до какучино, поэтому я согласился. И вот мы пришли в кофейню, расположились в центре, ибо это было единственное место, и я начал быренько раздеваться, чтобы уверенной походкой отправиться в сортир, как нормальный человек.

— Прикольно тут украсили всё к Новому году, да? — Заметила Алёна.

— Да, вообще заебись, прям аж налюбоваться не могу. Кстати, где тут туалет?

— Вон там, в углу. Давай быстрей, а то я уже начинаю скучать! — Проговорила дама.

— О, да, постараюсь… — Ответил я и отправился в ту сторону, в которую мне показала Алёна.

Говно уже лезло из моей жопы, и финальный путь дался мне с трудом. Но когда я подошёл к заветной двери и увидел табличку «туалет временно не работает, приносим свои извинения», я решил, что это какая шутка. Подёргал дверь. Подёргал сильнее. Подёргал ПРИЗДЕЦ КАК СИЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ТЕРПЕТЬ. И вернулся к Алёне. Полностью потерянный и смиренный. Нужно было искать другое место, но к нам шёл капучино, поэтому надо было всего-то влить в себя ебаный кофе, пробудив новую ярость моего кишечника, а потом спокойненько пойти в другое место.

У меня не было другой отмазки, поэтому я готов был уже прямо Алёне в лицо сообщить, что хочу срать, а в этой забегаловке не работает толкан. Реально, хуле тут мелочиться? Что такого?

— Макс, у тебя всё хорошо? — Поинтересовалась староста. — Ты прямо какой-то весь бледный сегодня?

— Немного чувствую себя плохо. — Отмахнулся я.

— Может, не надо было тогда нам сегодня встречаться? Сказал бы, что плохо себя чувствуешь!

— Да ладно, как-нибудь переживу! — Отмахнулся я. — Так чё там отмочил Офаним?

— Ах, ну да, в общем Лия сегодня пришла домой и…

И… И всё. И случилось то, чего я боялся. С дичайшим пердежом из меня внезапно вырвалось то, что я держал в себе. Какой там, нахуй, Офиним, когда я отмочил сегодня кое-что покруче⁈ На меня стали оглядываться люди. Алёна приложила руку ко рту, чтобы подавить немой смех. Да, пердёж был очень смачный. Но больше меня сейчас волновала сама ситуация, ибо все начинали подозревать, что произошёл пиздец. Я же сидел настолько охуевший, что вообще не знал, что делать. В моих штанах сейчас был лютый понос, а громкий пердёж и запах оповестили всех о том, что капучино мой зашёл хорошо, а вышел ещё лучше. Блять, ну почему мне так везёт?

Когда Алёна закончила ржать, то какая-то тупая баба, сидящая неподалёку, не думая о правилах приличия, взяла и громко спросила:

— Молодой человек, у вас всё хорошо?

Дура ебаная. Как она сама думает, если я такого газца дал, хорошо ли у меня всё?

— Да, всё отлично. — Отмахнулся я, пока Алёна уже закатывалась смехом.

— А почему от вас так воняет? — Не унималась тупая старая пизда.

— Потому что…. потому что… — Внезапно я понял, насколько же мне уже похуй. Раз этот ебаный день хочет моего полного позора, то я ему подыграю. И только я это понял, как уверенно встал и заявил громко на весь зал. — Потому что я дичайше обосрался прямо в свои подштаники и вонючий понос сейчас стекает у меня по штанам. Довольны? — Я повернулся к ахуевшей тётке, и с иронией заметил. — Шоб вас также накрыл понос посреди ебаной кафешки, ГДЕ ДАЖЕ СОРТИР, СУКА НЕ РАБОТАЕТ! На этом у меня всё. Всем спасибо. ОСОБЕННО ПЕРСОНАЛУ ЗА ИХ ПРЕКРАСНЫЙ ТУАЛЕТ И СРАПУЧИНО. Я ПОБЕЖАЛ СТИРАТЬСЯ, ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧНОГО ДНЯ! — С этими словами я гордо схватил свой пуховик, шапку, накинул их на себя и был таков.

С кафешки я просто вылетел и помчался скорее к остановке. Я понимал, что с Алёной у меня всё кончено, как и с репутацией в этом ебучем кафе. Но пошли они, в принципе, нахуй. Мудорылые аутисты. Как можно взять и закрыть очко, блять, когда так много посетителей⁈

Удивительно, но староста меня нагнала очень быстро. Она ржала в голос и кричала «Макс, стой! Погоди!», но я не сбавлял темп. И всё же Алёна меня догнала и остановила.

— Стой, дурак! Блять, прости, я стараюсь, но не могу прекратить ржать… Господи, ты просто легенда… Макс, ты не мог мне сказать, что хочешь срать? Мы бы тогда в Para Plaz’у зашли, у них отличный туалет! Я же не знала, что у тебя такая проблема!

— Да ладно уже… Хуль. — Я пожал плечами. — Извини, но я сейчас тороплюсь домой, надо сжечь одежду, помыться в кафире и рыдать всю ночь в подушку. У меня много дел.

— Да постой ты! Пошли в Para Plaz’у, постираешься там. Там правда хороший туалет.

— Ты слышала, какой я там залп дал? Как думаешь, у меня там коричневый карлик вышел после такого газового гиганта?

— Мааааакс, прекрати меня смешить, я сейчас описаюсь! — Алёна согнулась пополам.

После того, как деваха проржалась, она всё же уговорила меня попробовать сходить постираться. Мотивировала она это тем, что меня вообще могут выгнать из автобуса из-за запаха, а так я хоть немного отмою говнеца, и станет чуть получше.

Сортир в Пара плазе и впрямь был отменный. Чёрная плитка, керамические прямоугольные умывальники, мыло, сушилка, бумажные полотенца, в общем, всё для того, чтобы комфортно отстирать говнецо со штанов. Трусы я сразу понял, что можно хоронить. Подштаники немного отстирал с мылом. Джинсы, к счастью не пострадали. В общем, получилось всё даже лучше, чем я думал: трусы выкинул в мусорное ведро, а остальное отмыл и надел на себя. Да, некомфортно, да мокро, но зато чисто, и, блять, не вонюче. Я ещё себе очко освежителем воздуха набрызгал, который стоял в кабинке, обрызгал себе и джинсы, куртку, в общем, постарался избавиться от запаха максимально, а затем вышел к Алёне, которая уже закончила ржать.