Апокалипсис 2

«Ну, давай, мудозвон, давай!»

Как же я облегчённо выдохнул, когда увидел двух утырков в чёрных плащах, которых возглавлял дон-барон-пердун-гандон. Они вальяжно зашли внутрь, и я понял, что надо действовать прямо сейчас. Я осторожно подошёл ко входу, предварительно нацепив маску, вздохнул, пожелал себе удачи и вошёл. Честно говоря, я ожидал, что люди просто охуеют от моего вида, но лишь пара человек заметили уебана в маске Гая Фокса. Остальные пиздели и галдели, не обращая на меня никакого внимания. Я бы сказал, что от этого мне стало легче, но нихуя. Моё сердце пробегало сороковой километр, а ноги отказывали прямо во время ходьбы. Но я всё равно твёрдо и уверенно шёл к заветному месту, сжимая в руках пистолеты. И как же я охуел, когда подошёл к нужному столику и не обнаружил за ним петухов.

— Какого… — Прошипел я. И в этот момент я увидел, что со стороны толкана появилась та самая троица. Видимо, они решили сходить проссаться, прежде, чем приступать к еде. Это не входило в мой план, но было не особо критично. Но это «не критично» оказало на меня такое воздействие и давление, что я опешил и сделал самое ссыкушное, что мог в данной ситуации: я забежал в секретную дверь, пока уёбки меня не заметили и прислонился к стене.

— Сука! Теперь они узнают, что я тут работаю… Зачем я это сделал! Блять! — Выдохнул я. — Соберись, тряпка! Ты обязан это сделать! — Я снял маску и протёр лицо. Страх вырос ещё сильнее, и я уже не верил, что у меня получится. Я дал слабину, и теперь поплачусь за это всем планом.

— О, Макс! — Послышался знакомый голос, и я чуть не достал пистолеты и не начал стрелять по источнику звука. Это была Жертва Пчёл. — А ты чего тут делаешь? У тебя же сегодня нет смены!

— Я… я… наушники забыл! — Спиздел я. — Приехал их забрать.

— Это судьба! — Обрадованно проговорила пчеловодка. — Гере сегодня плохо стало, давление поднялось. Сможешь за него на смену выйти?

— Я э-э-э…

— Да всё нормально, Нина Валерьевна. Я посижу в зале минуток десять и приду в норму. Я знаю! — Рядом появился сам виновник торжества в красной форме.

— Ага. А если ты потеряешь сознание? Мы за тебя отвечать будем? Езжай уже домой, а Макс сегодня поработает. Да, Макс?

— Я… я… — Я не знал, что ответить. Мой план, моя задумка — всё рушилось прямо у меня на глазах.

— А что такого? Деньги лишними не бывают! Пойдём, там форма запасная есть наверху! — Пчеловодка не стала со мной церемониться и с силой потащила меня за собой, пожелав Гере здоровья.

Когда я переоделся в форму, то понял, что у меня немного надавливает на клапан. Не сильно, но всё же неприятно. Я даже думал посрать, но понял, что меня ждут на кухне.

— Господи, Будда, Ктулху, Н’зот, Люцифер, да кто угодно! Откликнитесь на мой зов! Почему, сука, у меня не получается свершить правосудие? Если хоть один из вас существует, то позвольте мне совершить месть! Дайте мне шанс! Без ебучих ваших охуенных квестлайнов. Я уже тот, кто может сразиться с боссом! — Проговорил я в потолок, а затем вышел и потопал на кухню.

Стоило только мне войти, как у меня дико скрутило живот. Да так скрутило, что из жопы чуть не полез червячок.

«И это ваш знак? Чтобы я обосрался на работе? Спасибо большое!» — В гневе подумал я, но решил, что буду твёрдо держаться.

— Отлично! Макс вышел! Давай, приступай, там заказы висят! — Крикнула Нина Пчеловодовна.

Я глянул на экран и обомлел: в списке значилось три Биг Супера.

«Но у меня нет ни склянки, ни шариков, что я должен сделать…» — Мои мысли прервал новый спазм в животе, и мне в голову пришла настолько грязная и ебанутая идея, что от её осознания у меня даже закружилась голова.

Я взял аккуратно булочку, не зная, срать мне в бургер или не срать. Да и как это всё провернуть незаметно? Тут же глаз да глаз!

«В пизду, не буду этого делать! Слишком рискованно!» — Решил я и подошёл к столу. Я полил соусом булки, положил котлеты, потянулся к лотку с помидорами и обнаружил, что они закончились.

— Надо нарезать помидоров! — Крикнул я менеджеру.

— Ну, так чего ждёшь? Заказ унас уже неприлично долго висит, Макс, торопись! — Прикрикнула на меня толстощёкая вафля.

Я на ватных ногах, обуреваемый мыслями, поплёлся к холодильнику, достал парочку помидоров, порезал их на автоматической резке, и понял, что тут в уголке самое благоприятное место для исполнения моего плана. Обзор камер досюда не доставал, да и спалиться было сложно — отличное место!

«Нет! Это же безумие!» — Подумал я. Но затем у меня заболело ушибленное плечо, а живот вновь свело да так, что я понял, что обосрусь, если этого не сделаю.

— Ладно. Будь, что будет… — Прошептал я, тихо скользнул к сборочным столам, схватил булку, выкинул котлету в мусорку, забежал в угол, приснял штаны и начал делать то, что должен был.

Меня это пугало до дрожи. Особенно, когда мсье «Покакуля» полезла из меня, я понял, что обратного пути нет. Выдавив личинку на булку, я натянул штаны с трусами на грязную жопу, размял моё тёплое говнище какой-то лопаткой, брошенной в мойке, положил сверху нарезанных помидоров и поспешил обратно к заказу, бледный, как анус на медосмотре у проктолога. Что я делал дальше — плохо помню. Я собрал бургеры, отдал заказ, а дальше стал ждать конца. Я старался не думать о том, что взять три Биг Супера мог кто-то другой. Но что меня больше испугало, так это то, что насрал я всего в один бургер, и он вполне может не достаться вообще курносому мудаку.

«Что я наделал?» — Подумал в ужасе я. — «Это пиздец!»

И именно в этот момент осознания, я понял, что нужно немедленно валить к ебучей селёдке, да подальше, пока на кухню не ворвались разгневанные посетители и не забили меня насмерть той лопаткой, которой я размял своё говно.

— Я сейчас вернусь! — Крикнул я менеджеру, и тут же сломя голову помчался прочь отсюда.

Я впопыхах забежал в раздевалку, переоделся, нацепил пальто и помчался на выход. Трудно описать, как у меня дрожало всё тело. Я даже представить не мог, что меня может ждать в зале. Выглянув в окошко секретной двери, я оценил обстановку, тяжело вздохнул и спешно вышел. Я успел бросить лишь краткий взгляд на стол, за которым сидели ублюдки, и понял, что моя атомная бомба сработала: стол был обблёван, сам курносый чмошник отсутствовал, а его верные друзья сидели и переговаривались.

— Да ему показалось, не может этого быть… — Услышал я растерянный голос одного из мудаков.

«Блять, неужели всё получилось?» — Промелькнуло в голове.

Когда я проходил мимо кассы, то увидел самого героя дня: толстое чепушило стояло всё взлохмаченное и орало на весь зал всякие матюки, а Жертва Пчёл пыталась его успокоить. За кассой же стояла растерянная жируха Оксана и вообще ахуевала с того, что происходит.

— Давайте, мы сейчас успокоимся и разберёмся. — Услышал я громкий и спокойный голос Пчеловодки.

— ДА Я ВАС ТУТ ВСЕХ ВЗЪЕБУ, НАХУЙ, ГАНДОНЫ! — Орал курносый вареник.

Я попытался проскочить незаметно, но ебучая Оксана меня увидела и закричала:

— Макс! А ты куда⁈ Макс!

Наш крутой пацан тут же обернулся, увидел меня и позеленел. Тут уже пришёл мой выход:

— ЧЁ, ВКУСНЫЙ БЫЛ БУРГЕР, ГОВНОЕД⁈ — Закричал я дурниной и тут же мпомчался, сломя голову, прочь.

— ПИЗДА ТЕБЕ, УЁБОК! — Крикнул мне вслед жирдяй и погнался за мной.

Хоть я и не верил, что эта пузатая скотина сможет меня догнать, но очень удивился, когда заметил, что он стремительно меня настигает со скоростью, несвойственной для таких больших габаритов. За мной бежал разгневанный бегемот, а я слышал, что они прилично убивают людей в год!