Апокалипсис 1

— Чего? — Удивился я.

Она просит меня встать на колени и стать её послушным папочкой или чё значит этот жест?

— Бумажка! — Прошипела Алёна.

Шипение это получилось вследствие того, что Алёна попыталась сказать это шёпотом, но настолько громко, чтобы я услышал.

— А, бля… — Я невинно улыбнулся, поднял бумажку и развернул.

«Я тебе чуть н-ку не проставила, оболтус! Где потерялся?» — Содержалось в записке.

— Чё там у тебя? А, бля… — Лёха закатил глаза, когда увидел Алёну. — Уже друг другу в любви признаётесь?

— А тебе завидно? — Усмехнулся я, копаясь в сумке в поисках ручки.

— Нет! Мне нужна только одна женщина в этом мире и, к сожалению, судьба распорядилась так, что нам никогда не быть вместе.

— Ой, госпаде, что ты так морозишься. Да обратит на тебя внимание та бомжиха, которая каждое утро срёт у нас на мусорке. — Ответил растерянно я, обнаружив в сумке банку из-под злополучного энергетика и словил от этого нихуёвый флешбек.

— Пошёл нахуй! — Лёха злобно толкнул меня в бок.

— Ручку не одолжишь? — Спросил я, думая, что вчера вообще нихуя не положил в сумку, кроме бдсм принадлежностей.

— Нахуя? — Удивился друг.

— Чтобы катышки из пупка у тебя выковыривать! Заебал тупыми вопросами! — Проворчал недовольно я.

— Так ты расскажешь, что в сортире случилось? — Спросил Лёшка.

— Увидел плакат с твоей фоткой, где ты пожираешь огромную куриную ножку и надписью «Этот человек обворовывает нашу столовую. Будьте бдительны!». — Ответил я, отняв у толстяка ручку, которой он, судя по всему, не один раз ковырялся в своём очьке.

— Гандон! — Обиделся друган. — Пошёл нахуй! Лучше форум по империи почитаю. Переписывайся со своей возлюбленной, сколько влезет.

— Твоя мама мне тоже предложила переписываться с ней сколько влезет. Но у меня не влез. Слишком большой у меня хуище.

Лёха для приличия пизданул мне по плечу и засел в телефон.

«Лёху укачало в автобусе, и он с подливой рыгнул. Пришлось футболку отмывать в толкане» — Написал я ответ и швырнул бумажку Алёне.

Девушка ловко её поймала, развернула, прочитала и упала на парту от смеха.

Заебись, начало неплохое!

Новая бумажка не заставила себя ждать и содержала следующее:

«Как лето провёл?»

«Хуи пинал» — Дал я краткий ответ.

«Кто бы сомневался! Ха-ха! Макс, хоть бы полезное что-то сделал!»

«Ну, вообще-то меня сделали работником месяца в секс-шопе за отличное тестирование дилдаков на прочность» — Ответил я.

Вообще я был ошарашен тем, что Алёна так легко и просто решила завязать диалог со мной через эти бумажки. Я так волновался, что сейчас после летних каникул одногруппники будут на меня смотреть, как на незнакомого уебана, который травит тупые и несмешные шутки, но видимо, этот наш диалог с преподом вышел в нужное русло. Интересно, не случись его, решила бы Алёна всё равно развязать эту переписку?

Староста ответила смайликом в следующей бумажке, а также спросила меня о том, соскучился ли я по учёбе. Я ответил, что учёба неплохо, но хлопать Лёху по пузу в более благоприятной обстановке гораздо лучше и комфортнее.

К слову, пока мы переписывались с Алёной такими доисторическими способами, мой друг деловито сопел и ковырялся (нет, не в своей жопе) в телефоне. Я один раз любезно его толкнул в бок со словами «Чё, уже понял, как получить сотый левел, писькотряс? », на что мой друг ответил полным игнором.

С Алёной мы ещё немного пообщались, а затем я спросил, мол, хуле мы не переписываемся в телеграме, как нормальные люди. Алёна рассмеялась, тут и звонок прогремел. Я решил выйти на передых в коридорчик, предварительно лупанув друга по башке, чтобы он составил мне компанию.

— Заебись, покурю хоть! — Заметил Лёшка.

— Ты ебланидзе? У нас перерыв десять минут, нахуй. Мы пока спустимся, пока протолкнём твою тушу в дверь, пока пошутим про твою маму раз двадцать, уже и возвращаться надо! — Возмущался я, пока друг насильно тащил меня во дворик между корпусами — место курилки.

— Ты заебал ныть! — Лёха сладко затянулся сигареткой и так засопел, что мне показалось, что он унюхал аромат со столовой, которая была от нас в трёх корпусах, и теперь хочет котлеток, картошек и мандавошек. — Ты писал лекцию, я надеюсь?

— Нет, я занимался более важным делом. — Ответил я.

— Каким? — Удивился друган.

— Переписывался с Алёной.

— Это кто?

Я лупанул друга по пузу с добротной силой, чтобы пробудить в нём память и дух урчания пустого желудка:

— Еблан, сука, ну это наша староста!

— А… Да, точно. — Лёша немного засмущался. — И о чём базарили?

— Да о хуйне. Сперва о том, как провели лето, потом, соскучились ли по учёбе, затем о твоей маленькой пипиське.

Лёха с силой ебанул меня в плечо, но если у него и была сила, то она заключалась в мастерском поедании тазика беляшей и не более.

— В общем, прикольно, что Алёна со мной заговорила. Может, у меня есть шанс, а?

— Шанс? С Алёной? Макс, не смеши… Ну, то есть… Я, как твой друг, могу сказать, что шанс у тебя есть, но я нагло напизжу, если так скажу. — Алексей рассмеялся.

— Вот ты чепуш бородатый! Мог бы и напиздеть вообще-то. Я реально подумал, что у меня есть шанс после того, как она первая начала диалог. Что во мне не так? Почему ты даже не можешь дать хоть один процент на то, что мы можем быть с ней вместе?

— Блять, ты серьёзно? — Удивился пузан.

— Шутить я буду, когда сегодня вечером к твоей маме приду с банкой вазелина, а сейчас я максимально серьёзен! — Ответил я.

— Вот поэтому вы с Алёной и не будете вместе! — Ответил друг.

— Да ладно, я брошу твою маму. Заебало старух пердолить.

— Блять! Мудак! Я про то, что ты вечно шутишь ебанутые шутки! — Пояснил друг.

— Так ей это нравится! — Возразил я.

— Эм… ну как тебе сказать. Ты для неё что-то вроде клоуна. Просто ржачный мудак-одногруппник, с которым всегда весело. А строить отношения такая девушка, как Алёна, будет с серьёзным и целеустремлённым накачанным красавчиком, у которого за плечами бизнес в наследство от отца. — Объяснила пельменолопалка.

Слова Лёхи заставили меня задуматься, правда, ненадолго. Прозвенел звонок, и я пинками погнал эту тушу дальше ебланить на лекции.

С Алёнкой мы больше не переписывались, с преподом тоже больше не устраивали вечер импровизаций. Зато толстый дятел, вместо того, чтобы заседать на форуме, пододвинул ко мне свой обдристанный сяоми и врубил видос, предварительно сказав, что я упаду со стула.

— Блять, сколько задров потных тут! — Заметил я. — Ого! У них там у всех петы! Пиздец, я ведь ни разу в игре не видел игрока с питомцем. Хуле так-то?

— Наверное, потому что мы фармим на локации для бомжей, где нет игроков, достигших нужного левела. — Ответил друг.

— Блять, но я был и в крутых локациях, когда устраивал тур по Искадару, да и когда мы девайнки пытались выбить с дракона, там была куча хуйлевельных игроков. Где были их петы?

— Там были люди с петами, просто ты, как всегда, был занят тем, что пялился и шутил про маленькие сиськи Юли, а не смотрел вокруг.

— Хммм… — Я задумчиво почесал подбородок. — Звучит убеждающе.

— А теперь ты, может, завалишь ебасоску и начнёшь смотреть?