Страница 10 из 13
- Надеюсь, они выжили, уж ежели мы от хазар спрятались, то и здесь тоже сумеем.
Вечером БоРам мечтательно сказала:
- Сильна Гульшат. Попала в будущее, только-только научилась по-русски говорить, сразу денег заработала и жениха себе молодого, красивого нашла. У нас бы это все минимум полгода длилось, а у них два дня – и все решили. Она уже сына собралась рожать. А еще лошадей разводить. А приехала вообще на лимузине. Может, потому кочевники и были такой силой, что не заморачивались?
- Ну, так кто тебе мешает сделать так же? Через пару дней тебе сниматься с Чха ЫнУ. Крути красавчика и выскакивай за него замуж. Девушка ты не бедная, в «Короне» и здесь в России заработала, муж будет сниматься в кино, а ты родишь ребенка и будешь заниматься его воспитанием. Глядишь, и к Гульшат в гости съездите.
БоРам ничего не сказала, но явно задумалась.
23 сентября
д. Губаны, «Золотая Орда»
- А тем, кто проголосует за меня, я подарю по 3 граа,нрек,идка, и не зеленых, а зеленый, красный и белый. Такой набор гораздо эффективнее.
- Да бисерины это обычные, что ты нам байду гонишь?
- Это он так говорит от зависти. Он, как кандидат, кроме обещаний, дать своим избирателям не может. И программа у него какая-то убогая.
Второй день в церкви «Золотая Орда» шла предвыборная агитация. Поскольку бывшую руководительницу с позором из церкви изгнали (уйдя, с гордо поднятой головой, она, разумеется, оставила все деньги церкви у себя), по совету Марфы решили демократически выдвинуть несколько кандидатов и выбрать самого достойного. Разумеется, не говорилось вслух, что американцы будут всеми силами помогать победить «своему» кандидату.
Этим своим Марфа решила назначить очень перспективного кандидата родом из Орды. Он был одним из первых выздоровевших на Каравае, съездил в госпиталь на авиабазе Рамштайн, где лишился деликатной части тела, и сейчас решился сделать карьеру на церковном поприще. Со всей фантазией у него было плохо, поэтому речи ему сочиняли советники из ЦРУ. В духе толерантности получалось просто феерически.
- Мы послушали первых двух кандидатов, а теперь перед вами выступит следующий, его программа называется «Обновление духа церкви в контексте мировой политики разнообразия».
Откашлявшись, на трибуну не спеша поднялся одетый в хороший классический костюм со строгим галстуком мужчина лет 50. После пропажи жировика, лишней массы тела он стал выглядеть очень неплохо, а речь после исчезновения дефекта стала более медленной и солидной. Одним словом, женщинам, кандидат сразу понравился еще до того, как он открыл рот.
- Наша церковь «Золотая Орда» - это надежда на выживание всего человечества. Если не мы, то центавриане легко захватят Землю, выкачают из нее ресурсы и оставят нас на загаженной разоренной планете. На власти надежды нет, их давно купили мелкими подачками, бусами и колокольчиками, по галактическим меркам. Но мы сможем объединить все человечество для того, чтобы противостоять этому захвату.
Мы – сила, и сила немалая. Но в нашей церкви предыдущая руководительница совершила большое упущение – она отступила от священных принципов демократии и сосредоточила всю власть в своих руках. Мы так и не увидели ее отчета о финансовом положении церкви. Полагаю, что она просто прикарманила деньги.
Что же нам делать? В первую очередь, нужно привести в соответствие с мировой тенденцией кадровую политику. У нас очень хорошая ситуация с процентом женщин, занимающих руководящие должности. Неплохо соотношение молодых и пожилых верующих. Есть позитивная динамика в этническом многообразии. Однако у нас сложился серьезный изъян в политике культурного разнообразия, который напрочь отсекает от нас потенциальных прихожан за рубежом. Речь идет о геях.
Старый дедок, сидевший в предпоследнем ряду, спросил соседа:
- Это что за зверь такой – геи?
- П….сы.
- А что он прямо не говорит?
- Это он по науке читает, сейчас бумажку отложит, прямо их и назовет.
- А-а-а, хорошо, что сегодня кистень с собой прихватил, как чувствовал, что понадобится.
Между тем выступление кандидата продолжалось.
- Для начала нам нужно довести в руководящих органах процент геев хотя бы до 10%. Это позволит обратиться за финансовой помощью к ряду иностранных благотворительных и религиозных фондов, которые при наличии сертификации разнообразия религиозного объединения, выделят нам гранты. Этим мы легко обеспечим себя финансовыми ресурсами.
Поэтому в случае моей победы на выборах как новый руководитель религиозного объединения я сначала выплачу всем работникам премию в размере месячного оклада (все слушатели дружно закивали головами в знак согласия), а затем организую парад гордости. Для того, чтобы мы с вами получше представляли идеологию разнообразия, сейчас перед нами выступит с небольшим концертом группа «Голубые колокольчики»!
На сцену жеманно стали выходить музыканты с характерным поведением.
Старый дедок спросил соседа:
- Это п…сы? Сразу их бить будем?
- Погоди, давай дослушаем, что кандидат скажет.
Кандидат снова заглянул в бумажку, вчера выданную Марфой. Ее строгая инструкция звучала так: «чтобы все читал из слова в слово. Не дай бог, хоть слово сверх написанного брякнешь! По новой поедешь в Рамштайн, там мы тебе второе яйцо отчекрыжим. Тогда пойдешь к католикам в хор мальчиков – кастратов, будешь там мальчик – переросток».
- И в заключении своего выступления я хочу сделать важное признание. Я тоже гей!
Далее по мысли авторов написанного выступления весь зал восхищенно выдохнет и начнет бурно аплодировать смельчаку, совершившему такой мужественный поступок. Его сразу изберут руководителем, а он назначит своим первым замом – по разнообразию и инклюзии – Марфу. Одним словом, «Слуга народа».
Получилось немного иначе.
- Так ты п….ас! – едва ли не единодушно выдохнул зал, - это ты что, нас шпилить в зад собрался?
Из третьего ряда со свистом пролетел валенок и врезался в лоб одному из музыкантов. Сидевший там альтернативно психически здоровый мужчина, который и зимой, и летом ходил в валенках и шапке-ушанке, решительно стягивал с ноги второй валенок.
Дед с предпоследнего ряда испугался, что вся веселуха сейчас пройдет без него, вскочил, выдернул из рукава кистень и закричал неожиданно высоким фальцетом:
- Мочи козлов! Долой голубизну!
- Долой! – единодушно поддержал его зал. На сцену в кандидата и его музыкальное сопровождение полетело все, что только под руку попадется. Больше всех выиграла тетка, у которой была целая корзина гнилых овощей (было лень выкинуть сразу, поставила в углу, чтобы потом унести свиньям). Сейчас же проросшая старая картошка, гнилые помидоры, морковки и даже кабачки градом летели на сцену. Между тем кандидату прямо в лицо попал второй валенок, опрокинув его вместе с трибуной.
Радостная толпа вскочила и кинулась на сцену бить разнообразцев. Те были люди опытные (чувствовался немалый жизненный опыт), побросав музыкальные инструменты, опрометью кинулись к выходу за сценой. Толпа гналась за ними по дороге почти три километра, успокоившись лишь тогда, когда на горизонте появилась Орда.