Завершение диалога

Наука отличается демократичностью, непрерывным поиском, но в то же время корыстна и излишне заботится о теле. Религия обее-печивает стратегическое выживание, заботится о душе, но в то же время страдает отсутствием обратной связи и догматизмом. Просто соединить науку и религию невозможно. Чтобы соединить две противоположности, нужно выйти на гораздо более высокий, или тонкий, уровень, их объединяющий. Все противоположности объединяются любовью.

Значит, чтобы выжить, современной цивилизации необходимо устремление г Богу гораздо более интенсивное, чем раньше. Реальность Божественного для каждого из нас должна становиться все болие явственной. Тогда верхний, научный слой и более глубинный, религиозный, оставаясь противоположными, начну, работать не на уничтожение, а на поддержание Друг друга, на спасение и развитие всего человечества.

Здравствуйте. Возможно, вы скажете, что я обратилась не по адресу, но я просто хочу рассказать вам свою историю. Уже года три, как я постоянно пытаюсь работать по вашим книгам. Они у нас дома лежали давно, но я ими не интересовалась, пока их не стал читать мой брат. Он сказал, что написанное в ваших книгах действительно очень важно. А я такой человек, для которого существуют авторитетные мнения, которым я доверяю. Мнение моего брата для меня именно таково. С тех пор я тоже заинтересовалась вашими исследованиями. В общем, ваши книги на меня повлияли. Я знаю, я уверена: то, что вы пишете, правильно. Вам я тоже очень доверяю.

Ио в последнее время со мной произошли события, из-за которых я перестала верить, что что-то может измениться. Теперь я думаю, что человек может сколько угодно биться головой о стену, разбиваться в лепешку, менять себя, но если ему свыше чего-то не позволено, то как бы он ни старался, он этого не получит. И никакие внутренние изменения не помогут. Вернее, он просто не сможет изменить себя.

Мне 21 год. Летом я познакомилась с человеком, в которого, как я думаю, влюбилась. Хотя я до сих пор не поняла, что же это было. Это моя первая любовь. Наши отношения длились всего месяц или даже меньше. Такого раньше никргда не было. Раньше либо мне кто-то очень нравился, но этот человек на меня не обращал никакого внимания, либо наоборот, я замечала, что нравлюсь какому-то молодому человеку, но он не вызывал во мне никакого интереса. Я думала, что так будет всегда.

И вдруг я встречаю человека, которому нравлюсь и который нравится мне. Я конечно же подумала, что вот он, тот самый человек, которого я так ждала. Поначалу с его стороны тоже был интерес, но потом я заметила, что он стал угасать. Он сказал мне, что его полгода назад бросила девушка, которую он очень любил, и что до сих пор он еще немного переживает. Но мне он как бы позволил быть с ним. А я считала, что вода камень точит. Вы как-то написали, что если люди предназначены друг другу свыше, то между ними как-то легко все завязывается. Между нами так и было. Мне никогда еще ни с кем не была так легко.

Почти с первого дня мы с ним общались так, как будто век знакомы. И еще вы как-то сказали, что за свою любовь всегда надо бороться. Вот я и пыталась. Всегда первой шла на примирение, унижалась. Боялась, что завтра может что-то случиться, а я из-за глупой ссоры не успею ему сказать, что люблю его. Но в это время к нему приехали друзья (парень с девушкой) и. з другого города и поселились у него. И, что и следовало ожидать, он в нее влюбился. Я стала не нужна. Ей он сказал те заветные слова, которых так ждала я. Я им обоим верила. Когда я это узнала, то пыталась убедить себя, что такова воля свыше. Вообще, надо сказать, что я постоянно себе это повторяла. Я никогда не знала, что будет дальше, просто пыталась делать все, чтобы заинтересовать его, и постоянно повторяла себе, что на все воля Божья. Мне было очень больно, когда я узнала, что он любит другую.

В первый раз я поверила, что заслуживаю взаимной любви, но это оказалось не так. Со мной просто поиграли и выбросили. Но то, что произошло дальше, я даже не могла представить. Я предполагала, что у него могут быть проблемы, хотя бы исходя из того, что он никак не мог простить свою первую любовь, которая его предала с его другом. Кроме того, он уже четыре года употреблял наркотики, в последние месяцы постоянно пил. У него постоянно возникали ситуации с риском для жизни.

Поначалу он мне обещал, что меня не бросит. Но когда сказал, что не может быть с девушкой, которую не любит, я откдзалась от него. Я поняла, что бороться уже не за что. Оставалась только слабая надежда, что когда-нибудь он вдруг поймет, как я его любила, и что он меня тоже, оказывается, любил. Но этому не суждено было сбыться — он умер. Почки отказали, он просто не проснулся.

Я не понимаю смерти. И не понимаю, как все это произошло. Но мне почему-то было гораздо больнее оттого, что он полюбил другую, чем оттого, что он умер. После этого я перестала верить во все. Я очень хотела уйти из жизни. Пыталась перерезать вены, но у меня, к сожалению, не получилось. Я возненавидела своих родителей, потому что они были против него. Уже прошло три месяца со дня его смерти, а я каждый день мечтаю о том, что покончу с собой. Жизнь потеряла смысл.

Я никогда не буду любима человеком, которого люблю, и поэтому мне незачем жить.

Меня перестала пугать смерть. Я мечтаю о ней. Я смотрю на нее как на освобождение.

Я поняла, что даже то, что между нами было хорошего, было ложью. Я в миллионный раз ошиблась. Мне постоянно холодно. Этот холод уже три месяца преследует меня, со дня его смерти. Я устала. Я не хочу больше жить. Какой смысл? Любить Бога? Я не могу. Не вижу в этом смысла. Мне очень больно оттого, что как бы я теперь ни изменилась, какой бы хорошей ни стала, я никогда уже не буду достойной его. Понимаете? Скорее всего, нет.

Я не прошу вас меня диагностировать. Я и так знаю, что у меня большие проблемы.

Три месяца постоянных мыслей о самоубийстве (до головной боли) не пройдут для меня бесследно. От этого еще страшнее и еще меньше желания жить. Я не хочу умирать, но и так жить дальше тоже нет сил, а изменить что-то я не могу. Я пыталась, правда, пыталась. Знаете, как хочется, чтобы тебя обнял любимый человек и сказал, что все будет хорошо. Но этого никогда не будет.

Я поняла, что любви как таковой нет. Это либо страсть, либо просто дружба. Дружить можно со многими. Но при этом нет какого-то удовлетворения, чего-то не хватает. И только с теми, к кому я испытываю страсть (это совсем не обязательно секс), мне хорошо. Но я им неинтересна. От этого я устала. Душа болит, тоскует.

Я не хотела отнимать у вас время. Просто мне почему-то захотелось рассказать обо всем этом именно вам.

Недавно по телевидению демонстрировался телесериал под названием «Я тебя люблю». Вкратце опишу одну из главных сцен фильма. Героиня влюбляется в морского офицера. Он долго добивается ее любви. У него не сложилась личная жизнь. Жена ушла с ребенком, не выдержав одиночества и безденежья. А героиню предал муж. У него появилась другая женщина, и не потому, что его сил хватало на двоих, а потому, что он увидел в другой что-то более привлекательное. Она поняла, что муж: каждый раз будетг отрекаться от любви к ней, если будет встречать женщину с более красивой фигурой, более молодую, симпатичную, умную и т. д.

Героиня рассталась с мужем не из-за чувства обиды. Просто поняла, что он не умеет любить. Ей пришлось принять крах человеческой любви, и она приняла его без ненависти, осуждения и уныния. Следующий кавалер — и снова унижение самых святых чувств. Она уезжает на юг, надеясь забыться, и там влюбляется в морского офицера. Несмотря на его застенчивость, даже робость, она видит в нем сильного человека. Он непрерывно пытается добиться ее расположения, может часами ждать ее на улице с букетом цветов. В конце концов она приглашает его домой, вернее, в дом подруги, у которой она жила и которая была в отъезде. Они пьют шампанское и, несмотря на всю ее сдержанность, видно, что она счастлива. Высокие чувства не позволяют ей сразу же броситься в постель. Она хочет, чтобы их первая ночь была красивой, не хочет унижать ее сексуальностью. Ночью она непонятно почему просыпается и видит, как ее любимый выволакивает из дома украденные им вещи. Морской офицер исчез, остался вор, жестокий и непреклонный. Она не заявляет в милицию. А утром выясняется, что его все-таки поймали. В милиции ее просят написать заявление о краже. Она отказывается: