Преданность Джека

Это из-за Джека Уитлока. Этот человек… ну, он что-то вроде того.

Неужели он действительно помнил меня всё это время, потому что я нравилась ему много лет назад? Почему он ничего не сказал?

Нужно ли мне вообще спрашивать? Когда мы познакомились, мне оставалось шесть недель до восемнадцатилетия. И Джек, может, и многое, но он не извращенец. Он никогда бы ничего не предпринял из-за моего возраста. Даже если бы я осталась после своего дня рождения, сомневаюсь, что он бы что-то предпринял. Я была слишком молода для него.

Полагаю, он не так относится к десятилетию, которое нас сейчас разделяет.

Напрашивается вопрос ... Что я чувствую по этому поводу?

Ха. Мне тоже не нужно задавать этот вопрос. За семь лет я так и не забыла Джека. Я потратила больше времени, чем мне хотелось бы признавать, следя за ним в интернете, просто чтобы узнать, чем он занимается. Или, скорее, с кем он занимается. За всё это время я не видела ни одной его фотографии с кем-то. Он так и не женился. Он никогда ни с кем не был связан. Он всегда был… один.

Из-за меня?

Боже, я надеюсь, что нет. Как бы сильно меня ни беспокоила мысль о том, что он с кем-то другой… мысль о том, что он проведёт семь лет в полном одиночестве из-за меня, беспокоит меня ещё больше. Он заслуживал счастья. И я достаточно настрадалась в своей жизни, чтобы знать, что одиночество может быть… честно говоря, это одна из худших вещей в мире.

Это сокрушает душу так, как мало что другое.

И это то, что люди моего телосложения понимают слишком хорошо. Ухаживать за девушкой с пышными формами непросто. Для многих мужчин мы — фетиш или крайняя мера. А для других мы вообще не подходим.

Слишком многие из моих друзей в Лос-Анджелесе связались с первым попавшимся, лишь бы не быть одинокими, потому что в нашем возрасте это настоящий страх — остаться одному навсегда. Будь то мужчина или женщина, это одна и та же история. Мы выбираем партнёров из страха, лишь бы не быть одинокими. Мне это грустно.

Мы заслуживаем того, чтобы выбрать того, кто видит нас и любит, и мы заслуживаем того, чтобы нас выбрали по тем же причинам.

Но одиночество поглощает так, как ничто другое. Тот, кто считает, что люди должны годами терпеть его, чтобы быть достойными любви, вообще не понимает любви. Любовь не эгоистична. Она не жестока. Она гораздо глубже и сложнее.

Джек заслуживал счастья, даже если оно не могло быть со мной.

"Ты тоже", - шепчет тихий голосок.

В этом нет ничего плохого. Но я никогда по-настоящему ни с кем не сближалась. Конечно, у меня есть друзья в Лос-Анджелесе. Но мне приходилось лгать всем, чтобы скрыть свою личность. И я никогда не встречалась с парнями, потому что… ну, отчасти из-за Джека. Какая-то часть меня чувствовала, что было бы неправильно даже пытаться встречаться с кем-то другим, когда я столько времени тратила на слежку за другим мужчиной. Это было бы эгоистично и жестоко, а я не могла быть ни тем, ни другим.

Я хотела сделать выбор, но не из страха, а потому, что меня видели.

Джек — единственный, кто когда-либо заставлял меня чувствовать себя так. В ту ночь, когда он сказал мне, что я красивая, я впервые почувствовала, что меня замечают. Я не была бедной маленькой богатой девочкой, потерявшей маму. Я не была самой молодой миллионершей в Силвер-Спун-Фоллс. Я не была будущим генеральным директором и владелицей бизнеса. Я не была дочерью Джеральда Лорана. Я была просто Мэдисон.

В тот момент я была просто девушкой, на которую смотрят со стороны.

Вот почему я выбрала его домик у бассейна. Думаю, в глубине души я надеялась, что, если он найдёт меня там, он не выдаст меня, потому что увидит меня снова и поймёт, почему я так праведно злюсь из-за того, что меня стирают. И именно это пытается сделать мой отец — стереть меня.

Конечно, он развесил объявления. Он говорил правильные вещи. Но он никогда не искал меня. Он никогда не хотел меня найти. Он ворвался в компанию и захватил её, как будто она принадлежала ему. И теперь он хочет, чтобы меня признали умершей, чтобы она по-настоящему принадлежала ему. Чтобы я полностью исчезла из уравнения.

Для него я всего лишь временная проблема, которую нужно решить, что-то, что стоит между ним и тем, чего, по его мнению, он заслуживает. И я отказываюсь уходить тихо. Я отказываюсь исчезать молча. Если он хочет, чтобы я убралась с дороги, я собираюсь стать препятствием, занимающим каждый сантиметр пространства, которым мне позволено владеть. Я больше не напуганная семнадцатилетняя девочка, не знающая, как использовать свой голос, чтобы постоять за себя или защитить себя. Я расскажу всему чёртовому миру, что он собирался сделать и почему я убежала, и буду повторять это снова и снова, пока меня не услышат.

Он не может вычеркнуть меня из своей компании только потому, что я ему мешаю. Он не может отменить завещание моей мамы только потому, что она поступила не так, как он хотел. К чёрту всё это. Он должен ей больше, чем это. И он должен мне.

Я выбрала дом Джека, потому что в глубине души хотела снова его увидеть. Мне нужно было знать, были ли все эти годы, что я в него влюблялась, просто фантазией, которую я создала, чтобы не чувствовать себя одинокой, или меня к нему что-то влечёт.

Полагаю, теперь у меня есть ответ, не так ли?

Он чувствует ту же искру, то же притяжение. И тогда он тоже это чувствовал. Просто мы были… не в том месте и не в то время. Эти шесть недель между правильным и неправильным могли бы стать шестью годами, разделяющими нас.

В каком-то смысле, я думаю, так и было. Тогда мы не подходили друг другу. Но… может быть, сейчас мы идеально подходим друг другу. И, может быть, сейчас мы именно там, где должны быть.

Однако мой отец не заслуживает за это никакой похвалы. Скорее ад замёрзнет, чем я поверю, что в том, что он сделал, есть хоть что-то хорошее. Его нет. То, что происходит между мной и Джеком, существует исключительно вне того, что он сделал.

Я заезжаю на парковку с задней стороны, втискиваю «Таурус» между «Фордом» и «Вольво» и глушу двигатель. Надпись «Bellange Parfum» по-прежнему украшает вход в здание из красного кирпича, хотя я сомневаюсь, что она там надолго задержится, если мой отец добьётся своего. Я уверена, что он сотрёт фамилию моей матери и заменит её своей — Лоран.

Это уже даже не похоже на моё имя. До прошлой ночи с Джеком я не использовала его семь лет. Я была Мэдисон Белл с того дня, как исчезла. Насколько известно миру, моя мама умерла, отец — бездельник, и я сбежала из города, чтобы избежать своей унылой жизни. Это близко к правде, но не слишком. Я просто лицо в бесконечном море лиц, рассказывающих похожую историю.

Я откидываюсь на спинку кресла и смотрю на здание, уверенный, что мой отец скоро приедет — как обычно, с опозданием. Будет ворчать и кричать на моих сотрудников, как обычно.

Боже, я никогда не думала, что буду ненавидеть другого человека так, как ненавижу его. Наверное, вот что происходит, когда ты большую часть года живёшь в своей машине, боясь, что тебя убьют. Ты становишься сильнее. Ты учишься справляться с чем угодно. А монстры, которых ты когда-то так боялась? Что ж, страх закаляет. Он становится горьким и разъедающим.

Я хочу опустить его. Но не сейчас. Не раньше, чем я буду уверена, что он никогда не получит того, чего хочет. Это нужно для того, чтобы я могла спать по ночам. Если это значит, что я хоть немного похожа на него, то, думаю, мне придётся принять этот ярлык. Но я должна сделать это, если не ради себя, то ради мамы.