Доктор Рэт

Это верно, кажется, что его голова вот-вот коснется недосягаемого плода. Возвышаясь над всей процессией, он медленно движется к центру равнины. Страусы и антилопы-гну образуют вокруг него кольцо. Он моргает, медленно поворачивает голову и осматривает всех собравшихся. Он наклоняет голову, затем вновь поднимает ее, отыскивая взглядом границы равнины. Его глаза наполняет тревога.

И мы знаем почему. Мы знаем, в чем причина. Одно из животных не явилось сюда.

Великий Молчун моргнул еще раз, и из его длинной шеи, из самой темноты его рта до нас донесся тихий голос.

– А где человек?

***

…эти животные болтают о своей встрече. Что за куча дерьма. Когда лаборатория вновь откроется завтрашним утром, ученый-профессор и его персонал должны будут заняться здесь работой! Мы не должны тратить время на какую-то проклятую встречу животных. Правительство выделяет значительные суммы на нашу трехлетнюю исследовательскую программу "Электронное управление семяизвержением у возбужденного примата и связанные с этим явления в прямой кишке".

Это верно, проф и его парни появятся здесь рано, потому что им предстоит сложная работа: онанировать шимпанзе. И не забыть засунуть вибратор в задницу орангутангу.

Вы что, думаете, такие штучки даются легко? Для этого требуется возбуждение с частотой двадцать герц, чтобы получить хорошую порцию спермы из шимпанзе Джимми. Двое из наших самых способных ассистентов должны потратить половину рабочего дня, работая над его морковкой. Это требует длительного сложного обучения, но, разумеется, эти ученые, о которых я говорю, хорошо подготовлены. Они знают, как "доить" кость старика Джимми!

Но Джимми, пожалуй, уже становится немного староват. Так что в конце этого месяца мы отрежем ему башку (как часть специального отчета по мозговым тканям). Ничего не должно пропадать понапрасну.

Я говорю вам, что это восхитительно: смотреть, с каким увлечением эти молодые труженики науки переворачивают нашего орангутанга задом, смазывают вибратор и вставляют его туда. Члены Конгресса, пожалуйста, убедите своих избирателей, что их налоги тратятся на редкость плодотворно: немного вазелина, пара батареек, пятьдесят тысяч на жалованье - и мы достигаем рециркуляции у орангутанга. Он уже полностью разлагается.

Разумеется, нам нужно больше базовых моделей, чтобы заменить его, но вы только взгляните на все эти базовые модели, которые собираются на эту встречу бунтовщиков. На каждом континенте мы видим марширующих животных. На каждой равнине, в каждом лесу они собираются в огромные стада. Они медленно маршируют по направлению к цивилизации, они заявляют, что человек должен принять участие в этой встрече, что, как вы понимаете, абсурд, но какую это открывает для нас возможность, джентльмены! Какая возможность открыто истребить изрядное число базовых моделей, всех сразу, и тем самым дать практическое ускорение раковой программе.

Я знаю, что есть несколько фанатиков-гуманистов, которые заявляют, что исследования по раку могут проводиться без использования животных. Я уже слышал всю их чушь по поводу компьютерной реализации программы. Они пытаются сократить доктора Рэт путем введения автоматизации! Негодяи! Да как это может компьютерное решение заменить взгляд крысы, чьи губы были подвергнуты ненасильственной ампутации? Как может простая машина и маленький кусочек человеческой ткани с культурой занять место живой крысы, с привитой и растущей раковой опухолью?

Эти недоделанные гуманисты говорят, что ни одно из животных не имело и даже не могло иметь форм рака, встречающихся у людей. Я же говорю, пошли вы в задницу, животные пропадают без толку прямо сейчас!

Посмотрите на них, во всем мире они собираются в группы и отправляются на свою встречу. Миллионы базовых моделей, только и ожидающих, когда их используют. Мы не должны позволить, чтобы пропал такой материал для наших экспериментов.

Но как мы сможем справиться с этой пришедшей в движение дикой жизнью? Ведь у нас просто не найдется нужного количества опытных специалистов по вскрытиям, чтобы распотрошить все эти тела и сравнить данные. Если даже мы перестанем травить газами коротконогих ищеек и заживо варить кроликов, то все равно не сможем высвободить достаточное число способных к этому людей для того, чтобы изучить все эти многочисленные тела. Я имею в виду, что надлежащее вскрытие всего одной крысы занимает почти три четверти часа. Подумайте, как долго придется вскрывать этого проклятого жирафа!

Конечно, во всем мире есть еще миллионы студентов высших школ, которые только получают первые уроки по технике вскрытия. Они уже освоили отделение частей от живой лягушки. Да, еще им приходилось удалять кисту в мошонке крысы, что дало им возможность получить прочный фундамент для научного мировоззрения. Почему бы не рекрутировать их на помощь, чтобы справиться с этим восстанием? Мы уже обучили их, как изучать крыс, морских свинок и лягушек. Они знают правду о том, что все эти созданья служат для удовлетворенья человеческого любопытства. Продолжайте, мальчики и девочки! Следуйте за доктором Рэт! Выше поднимайте ваши скальпели и погружайте ободранный скелет в воду! Наблюдайте, как отваливается плоть от костей! Побыстрее отсекайте голову от позвоночника! Не выбрасывайте старые зубные щетки, чтобы счищать остатки мяса с костей ваших базовых моделей! И выставляйте скелеты на всеобщее обозрение! Вы уже на пути к свободе! (Я уверен, что сочиню новую песню-хит на основе всего этого, но сейчас у меня просто нет времени на лирику.) Вперед, Солдаты Вскрытия!

Молодежная программа доктора Рэт. Она не должна провалиться. Тренируйте их с колыбели. Дайте вашему ребенку помещенную в бутылку распадающуюся мышь и наблюдайте, каким интересом загораются его глаза, когда день за днем с нее опадает плоть.

Знаменитый серный поташ!

Идем дальше, дети, и теперь давайте проделаем дырку в глазном яблоке! Ох, разгильдяи, вот сковородка с поджаренной к завтраку кошкой. Мелкая псина от жара подохла, глаза мы ей черпаем чайной ложкой!

Теперь, дети, надеваем резиновые перчатки и отварим немного костей.

Это мой звездный час. Теперь мне ясно, что следует открыть детские клубы по вскрытию во всех частях света. Мы будем встречаться каждый вторник после школы и с помощью мамы сдирать шкуры с грызунов. К тому времени, когда домой вернется папа, вскипятим воду, и он может наблюдать, как мы погружаем туда тельце.

Ну, разве это не чудесно, мальчики и девочки! Вы все можете получить эмблему из крысиного черепа со скрещенными когтями для своей одежды. И заколку из черепа для своей шляпки.

Все дети маршируют и маршируют вокруг комнаты. И каждый вторник мы разрезаем чью-нибудь утробу.

Мне необходимо скорее за выполнение этой программы: направить письма ко всем заведующим школами, а также в Конгресс. Нужно углубиться в архив своей запутанной статистики и обосновать соответствующие, весьма многозначные, запросы на средства. Вполне достаточно упомянуть лишь самое простое: экологию, социологию, общественные связи, сравнение и анализ, и, в свете последних учений, образование, координацию, и так далее и тому подобное. Я уже делал это много раз в прошлом.

Но время, Рэт, проблема во времени. Ведь животные уже маршируют.

Моя великая гуманистическая мечта должна быть временно отложена. Но мы, преданные делу исследователи, умеем ждать. Привлечение детей к этой программе - это прорыв в определенно верном направлении. Я удивлен, что мои ученые коллеги еще раньше меня не распространили подобный опыт. Действительно, они развили надлежащий взгляд на вещи в головах студентов высшей школы, но какую плодородную почву мы имеем среди детей начальных школ! Ведь они обладают естественным любопытством. Они знают все о том, как оторвать крылья у мухи. Мы просто-напросто должны развить их естественное стремление и показать им, как отрезать яйца у собаки.

Это такая программа, которая может протолкнуть меня на высокий государственный пост. Мне только нужно правильно разыграть свои карты. Но я знаю, что дети откликнутся на вскрытие. О, у нас может быть общая радость. Мы возьмем шимпанзе и отрежем ей голову. Прекрасно. Затем из головы мы сделаем чучело. А затем приведем в класс второго шимпанзе и покажем ему эту голову. От испуга он обгадится. Почему? Я в долгу перед профессором Остином за объяснение этого явления, которое он сам очень часто демонстрировал своим студентам. Шимпанзе не на шутку пугается чучела головы, потому что это всего лишь небольшая часть обычных признаков шимпанзе, то есть глаза, нос, рот и уши.