Страница 83 из 87
В завершение этого раздела, ещё раз извинившись перед читателем за густую нецензурность приведенных строк, хочу все же заметить, что самой нецензурной надписью, когда-либо появлявшейся на стенах туалета, по-видимому, была следующая:
Сужу об этом по реакции на неё руководителей Ленинской библиотеки, где она и появилась на сортирной стенке в давние уже времена. Сначала надпись затерли; потом, когда она возродилась, писанная уже чернильным карандашом, — замазали краской; потом, когда её глубоко процарапали острием ножа, двери кабинок вообще сняли. Ни одна из других надписей, из тех, что здесь приведены и не приведены, с употреблением всех возможных слов из любого количества букв, такой чести не удостаивались.
Как, конечно же, понял уважаемый читатель, собранные надписи принадлежат мужской половине человечества. Но и женская, поверь, тоже не лишена полета чувств и вдохновения, хотя, быть может, из природной стыдливости реже выражает свое сокровенное. Ну разве не перл души такая надпись: "Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю — он козел". Есть и надписи попроще, поприземленнее, типа:
В общем, эта по объективным причинам пропущенная страница туалетной лирики ещё ждет своих исследователей. Ее первопроходец, неведомый мне А.Бредун, не без грусти констатировал, приведя в интернетном эссе ряд ценных примеров: "К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, ибо был с позором изгнан зашедшими покурить девицами".
Как весело провести время в кабинке общественного туалета
Вообще-то я не уверен, что автор этого, опять же почерпнутого в Интернете руководства предлагает нечто дико остроумно-развеселое. Но, что уж точно, обозначает направление поиска. Каждый в меру своего понимания юмора и актерских талантов может воспользоваться тем или иным из советов или придумать нечто ещё более оригинальное. Одним словом, твори, выдумывай, пробуй…
Итак:
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
Скажите: "Черт, я ведь знал, что это дерьмо есть не стоило".
Pадуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел такого цвета".
Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
Скажите: "Ой, черт, вода холодная".
Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
Скажите: "Любопытно… больше всплыло, чем потонуло".
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
Скажите: "Ну давай же, дружок! Только не засыпай!!"
Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя".
Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
P.S. Не иначе как эту шпаргалку составлял иностранец. Обратите внимание: совершенно нет советов типа: "Прорежьте ножом дыру в стенке кабинки и направьте на сидящего соседа струю из клизмы" или "Отвинтите унитаз газовым ключом и, оторвав от пола, загородите им выход из соседней кабинки".
Всяко разное
Стая воробышков с криком промчалася
Видно, говно надоело клевать.
А на заборе ворона осталася.
Ну и погодка, етить твою мать…
Богатство народного фольклора, черпающего вдохновение в сортирной теме, поистине безгранично. Не пытаюсь охватить необъятное — что вспомнилось, то и в строку…
Из композиторского фольклора, времен, видимо, ещё довоенных. Коллеги по цеху недвузначно намекали, что их преуспевший сотоварищ тащит в свои сочинения ото всех подряд:
Дунаевский сел за стол. Он съел мясковского с хренниковым, закусил сметаной, выпил чайковского, заел бизе. Вдруг ему стало паганини, все поднялось в пучинни. Он надел шуберта, взял шостаковича, вышел на дворжака, сел у мусоргского, бах, и образовалась могучая кучка. Он сорвал лист с россини, вытер шопен и пошел домой по глинке.
Стихи
Рано утром встали звери,
Посмотрели, попердели,
Решив, что поздно спать,
Все отправились гулять.
Только вышли — глядь, пивная!
Вот оказия какая:
В окнах яркий свет горит
И гостей к себе манит.
Лев сказал: "Я царь зверей!
Дайте денег мне скорей!"
Кто уссался, кто усрался,
Только слон не растерялся
И сказал, понизив бас:
"На хуй нищих! Бог подаст!"
И т. д.
Он, конечно, не плохой,
Только ссытся и глухой.
Один задумчивый вассал
Весь графский замок обо… шел,
Нигде уборной не нашел
И в книгу жалоб написал.
Начало хрущевской «оттепели» ознаменовалось некоторой либерализацией и оживлением средств пропаганды, в том числе и стенной печати. Помню "боевой листок" в витрине какого-то из магазинов на Маросейке. Фотографии граждан, застигнутых в подворотнях с расстегнутой ширинкой, сопровождались назидательными поэтическими строками:
Где-то близко туалет,
Но терпенья больше нет.
Кто увидит, кто осудит!
Вездесущи эти люди…
Подразумевалось — вездессущи. Сортирная поэзия вышла на санкционированные властью (пусть всего лишь местной) рубежи.
Приписывается Гафту. Эпиграмма на актрису С.:
Распрекрасная актриса
С синими глазами.
Обоссыт, и обосрет,
И зальет слезами.
Загадки
Стоит поп на мосту и кричит: "Всех обоссу!" (Самовар.)
Вышел месяц на балкон, там засеребрился, что осталось на балконе, когда месяц скрылся? (Бритый засеря — там засеря брился.)
Что такое: усатый полосатый? (Матрац — потому что уссатый.)
Пословицы, поговорки, изречения
Лучше геройски пернуть, чем предательски бзднуть.
Поссать и не пернуть — что свадьба без музыки.
Не тронь говно, оно и не воняет.
Срать да родить нельзя погодить.
Мала куча, да вонюча.
Шире жопы не пернешь.
Весна покажет, кто где срал.
Кишок без говна не бывает (фр.).
Говно пчелы, говно мед и пасечник обосран (укр.).
Разойдись, народ, говно плывет.
Тебе до него сто верст говном плыть.
С тобой хорошо дерьмо наперегонки есть.
Болтаться, как говно в проруби.
То понос, то золотуха.
Маленькие дети — маленькие какашки… (идиш).
Сказал, как в лужу пернул.
Ссать против ветра.
Ссать кипятком.
Как два пальца обоссать.
Обоссу и заморожу.
Проще, чем поссать в бане.
Говна-пирога.
Рядовые могут поссать, нижние чины — мочеиспуститься, младшие офицеры — опростаться, старшие — сходить по нужде, командующий — удалиться бдеть о благе отечества.