Страница 6 из 36
В сущности, газетные материалы только разбередили мою душу вопросами и подозрениями, но не дали ровным счетом никакого ответа. Из всего прочитанного я понял только одно: место действительно странное. Это хорошо сочеталось со снившимися мне в последнее время кошмарами, где тонущие во тьме стоячие гигантские каменные глыбы занимали ведущее положение. Однако, прочитав полсотни газетных статей и заметок, я так и не получил ни намека на разгадку – ни всех этих таинственных смертей и исчезновений, ни, самое главное, своих странных сновидений. Я разочарованно отставил очередную кипу подшивок в сторону и закрыл ладонями слезившиеся от напряжения глаза.
Библиотеку я покинул вместе с Ниной – мы перешли уже на «ты». Она вызвалась проводить меня до автобусной остановки. Естественно, что говорили мы целиком о «Монолитах», ведь она была уверена – конечно, не без моей помощи – в том, что цель моего приезда исключительно сбор материалов об этом чуде природы (природы ли?). Я позволил ей так думать, а также решил упорно не замечать ее намеков на то, что живет она одна и что вполне можно было бы продолжить разговор за чашечкой чая… Возможно, в другой ситуации я бы и согласился, тем более что она была действительно интересной собеседницей, – каковых, увы, вообще мало бывает среди женщин – да простят меня представительницы прекрасного пола –, если бы не настойчивое желание как можно скорее оказаться в Таежном. Мне не терпелось начать поиски моей родни.
А потому, после того как мы распрощались с нею на остановке, предварительно обменявшись телефонами, я сел в старенький пазик и отправился, как я это отчетливо чувствовал, навстречу своей судьбе.
Дорога пролегала почти в кромешной тьме. Автобус шел полупустым. Изредка проносились какие-то машины. Пахло бензином. Сильно трясло.
Скука в сочетании с отсутствием достойных для наблюдения картин за окном невольно вернула меня к моим мыслям и переживаниям. Я вновь, как это неоднократно бывало и ранее, с головой погрузился в свой внутренний мир.
Я думал о том, что через каких-нибудь полтора часа я буду в месте, где родилась моя мать, которую я никогда не знал, где родились ее родители, где родился я сам – только я этого, естественно, не помню. По крайней мере, так записано в свидетельстве о рождении и в паспорте. Свой переезд в Москву я тоже не помню.
Я крепко зажмурил свои глаза и попытался представить себе, как могла выглядеть моя мама, но у меня ничего не получалось. Я ни разу не видел ее, у меня даже не было ни одной ее фотографии, а на все мои расспросы бабушка и дедушка отмалчивались или говорили уклончиво.
Сейчас я понимаю то, чего не понимал, когда был ребенком. Они не любили, ненавидели, а, может быть, даже боялись ее. Они не одобряли связи моего отца с нею и не желали, чтобы его сын был также и ее сыном, чтобы воспоминания о ней сроднили меня с нею. Отдельные слова, сказанные мимоходом или подслушанные мною из разговора бабушки с дедушкой, – вот тот весьма скромный материал, на основании которого я делаю эти выводы.
Они считали мою мать сумасшедшей и, насколько я могу судить, именно поэтому ее лишили родительских прав. Они считали, что именно она – каким образом, неясно – «приворожила», а затем «свела в могилу» моего отца – инженера-геолога, который познакомился с нею во время разведки Нижне…го месторождения, женился, родил сына, а потом таинственным образом исчез во время очередной вахты. Они не хотели, чтобы я хоть что-то знал и помнил о ней.
Запись в свидетельстве о рождении – вот тот единственный твердый факт, который у меня был. Я родился в городе Таежный, Энской области 31.10.1979 года. Родители – Шадрин Андрей Николаевич, 1953 г.р., и Серебрякова Светлана Святославовна, 1961 г.р. Вот и все. Странное нагромождение букв «с» в ее ФИО, а также весьма молодой возраст, в котором она меня родила, – вот и все, что у меня осталось в памяти.
Я с тоской посмотрел в окно: «Мама, мама, где же ты, моя мама»? В темноте плавно проплывали силуэты деревьев, где-то вдали виднелись мрачные, покрытые густым хвойным лесом возвышенности, дорога стала неровной – череда подъемов и спусков.
Ей, наверное, сейчас было бы всего 47. Совсем не старая, хотя, говорят, психические расстройства сильно старят… Впрочем, я не хотел в это верить.
В моем сердце еще с детства упорно засело, не основанное на каких-то реальных фактах, убеждение, что она – не сумасшедшая. Я всегда считал, что бабушка с дедушкой из ненависти к ней называют ее такой, как все мы обычно, желая унизить кого-то, называем его «психом», «ненормальным» и проч. С другой стороны, ответить на вопрос, на каком основании тогда ее лишили родительских прав, я не мог, равно как и допустить мысль, что она меня бросила сама или мертва.
Сердце мое сжалось словно под действием какой-то давящей силы, мне стало тяжело дышать, перед глазами все поплыло.
Я вспомнил, как навзрыд ревел в детском саду, когда видел, как родители забирали своих возлюбленных чад домой, тогда как меня забирала только бабушка. Вспомнил, как меня дразнили в младших классах школы «детдомовцем», после чего я неизменно приходил домой с разбитым носом или подбитым глазом. Вспомнил, как часто смотрел на фотопортрет моего отца и тщетно пытался мысленно представить себе рядом с ним портрет и моей матери…
Я рос замкнутым, нелюдимым ребенком. Уже в старших классах школы я предпочитал больше сидеть за книгами со сказками, чем бегать со сверстниками на дискотеки. Меня считали «ботаником» или даже «маньяком», но я не обращал на это внимания. Так было и в университете. Впрочем, я никогда не страдал от одиночества. Со мной всегда были мои книги, мысли, мой внутренний мир, но не только.
Я не могу объяснить как, но все это время мне казалось, что я не один. Когда, бывало, моя тоска доходила до определенного предела, я совершенно неожиданно получал приходившие словно из ниоткуда утешения. Тогда мне снились чудесные цветные сны: сплошь какие-то сказочные пейзажи и герои, с которыми я легко и свободно говорил, куда-то летал, во что-то играл.
То это были какие-то волшебные города, целиком состоящие из огромных цветов, намного выше человеческого роста, в бутонах которых могли совершенно спокойно спать их обитатели – вечно юные красавцы и красавицы с огромными, радужными как у бабочек, крыльями. То необъятное морское царство, населенное полулюдьми – полурыбами, спящими в циклопических перламутровых раковинах, раскрывающихся только при восходе луны. То глубокие пещерные лабиринты, со стенами, сверкающими в первобытной тьме по причине множества драгоценных камней и золотых жил, вкрапленных в них, в которых обитали смешные горбатые карлики с разноцветными фасеточными, как у жуков, глазами. Было множество и других миров, и других обитателей самого фантастического вида, но неизменным было одно – ощущение радости и свободы, которое оставалось после этих снов.
Откуда были они? Кто их насылал? Я не знаю. Но я всегда знал, что появляются они не случайно: я чувствовал стоящую за ними невидимую направляющую руку, а когда пробуждался – на губах, щеках и лбу неизменно ощущал следы поцелуев.
Когда я стал уже взрослым, цветные сны прекратились. Некоторое время я вообще ни о чем подобном не думал, целиком погрузившись в учебу и науку, и прежние переживания и тоска по матери ослабли почти до полного забвения. Но потом, года три-четыре назад, сны возобновились. Теперь уже окрашенные в темные, загадочные, мистические тона – сны о монолитах и вымершем городе. Я стал чаще думать о матери, стал подумывать и о том, чтобы попытаться ее разыскать, но что-то неизменно мешало мне это сделать: то бабушка с дедушкой, то занятость, то просто-напросто лень… И если бы не становившиеся все более настойчивыми сны, совершенно лишавшие меня покоя, я бы никогда не решился на поездку.