Православная косметичка

Православная косметичка

Православная косметичка

От автора

Рекомендую читать сие гениальное произведение после двух-трех выпитых рюмок освященной водки (за неимением таковой можно заменить ее полтиной бутылки вина) (ежели вы мой читатель совсем маргинал, то допустим и бутыль пива) ибо в отсутствии сего эликсира вы можете упустить важные детали повествования.

Рассказ сей, написан в эпоху Кали-юги во времена великого и ужасного Постмодерна.

Он сидел в люксовом номере римской гостиницы на удобном диване и жутко грустил. Он думал о ней. Где она? Что с ней случилось? Может ее украли? Но кто мог ее украсть?! Враги? Интервенты? Нет, это все чепуха! Этого просто не могло быть!

Его душевное уныние становилось все больше, а он знал, что уныние – это грех. Унынию нельзя предаваться, тем более в его положении. Ему казалось, что буквально весь мир ополчился против него, но нет… нет, это было не так. Он вспомнил о боге. В неистовом припадке избранник народа начал молится, прося еврейского бога послать ему хоть тень мысли о НЕЙ. Депутат молил о прощении, просил простить его за то, что он прибегнул к помощи богомерзких рептилоидов, дабы пересечь границу, просил прощения за все «инциденты» с его учителем в духовной семинарии и просто … просто просил прощения.

-Всемогущий!! - криком кричал он,- Пойми меня, пойми! Помочь мне могли только рептилоиды! Атаман перекрыл всю границу, а я, твой раб, нуждался в спасении! Прости меня грешного! Смилуйся!

Беглец открыл свой молитвослов и принялся с пеной у рта читать молитву за молитвой. В ход пошло все. Иисусова молитва, молитва Ефрема Сирина и даже песнь Симеона Богоприимца.

И вдруг (как часто бывает в рассказах) он почувствовал что-то необъяснимое. Это чувство было не в животе, не в паховой области и даже не в обожженных кокаином ноздрях, нет, оно было в том месте, где кажется, его и быть не должно. Наш герой буквально почувствовал этот электроимпульс, он пробежал в лобной доле мозга.

-Воистину! Воистину,Господи, ты прав! Ангелы! Ангелы есть мысли бога, и ты послал ко мне одного из них!

Парламентарий-семинарист вновь затараторил «Отче наш» и повторял его снова и снова как повторяет православная блудница в надежде искупить свою вчерашнюю оргию со святыми отцами.

Прошло два часа молитвы.

Теперь он знал, где ОНА. Иегова помог ему вспомнить. В его памяти развернулась живописная картина воспоминания. Вот он едет в повозке по Румынии, выходи из нее и… Вона! Вона, где он ее оставил! В такси! В этом бесовском такси у этого язычника румына!

-Да чтоб тебя дьявол со всеми слугами утащил в преисподнюю чертов ты ворюга!!! –вскричал он так, что услышали даже в соседнем квартале вечного города.

Он знал, знал, что все это было не просто так. Это наверняка подстроенная спецслужбами провокация. Это все они! Сидят сейчас в своих кабинетах и во все глазенушки пялятся на его добро. Рассматривают его крест, тот самый, подаренный ему в Грузии добрыми друзьями по вере. Возможно, даже чистят зубы его зубной щеткой и заграничной зубной пастой, а может… Нет. Нет, нет, нет. Об этом точно лучше не думать, нет, не думать…

Но мысль было уже не остановить. Наш протагонист видел это так, как будто он был прямо там. Индивид с бородой взял баночку с пастой и ткнул в нее свой палец. В это момент его сердце издало скрип, однако коварная мысль продолжала свою пытку. В его голове видеофильм показывал следующий кадр: как этот воображаемый бородач густо намазывает свою бородушку священной пастой для укладки и его борода, еще совсем недавно выглядевшая как интимная стрижка Сатаны преисполняется православной благодатью и излучает божественный блеск нанесенного масла.

Депутат был на грани обморока.

Ему было понятно, зачем они это все затеяли. Конечно, сидят сейчас в своих кабинетах и потешаются над ним. Последними словами поминают депутата Димитрука, копошась в его косметичке. Радуются и осмеивают его как сбежавшего Иуду.

Не зная, что ему делать он метался по комнате и проклинал, проклинал неведомых своих врагов и клялся, что будет петь анафемы ежедневно, дабы не было их душам спасения.

В своей религиозно-политической истерике Димиртук выбежал на балкон и испустил громоподобный вопль:

-КРЕСТ!!! Крест верните, а косметичку можете себе оставить!!