Страница 63 из 63
Я с благодарностью пожал протянутую Борисом Михайло вичем руку, и он показался мне красивее самого Алена Делона.
ГОЛОВОЙ НАДО РАБОТАТЬ, ГОСПОДА УЧЕНЫЕ!
История эта произошла в середине 90х годов прошлого века, когда деньги считали миллионами. Думаю, что тогдашний милли он - это долларов двести. Попросила меня жена плащ ей купить кожаный, "всего" за два миллиона рублей. Но я отказал - долгов по зарплате еще за ноябрь не вернули. А на дворе - апрель.
- Эх ты, - говорит жена, - а еще профессор, завкафедрой, маститый русский ученый! Шел бы лучше на рынок торго вать, если головой не можешь заработать!
Обидно мне стало от слов жены, но тут Господь, видимо, ре шил помочь мне. И вот звонит телефон.
- Это говорят из "Времечка", мы тут прослышали, что вына пруду лед головой прошибаете, мы хотим заснять вас за этим занятием!
- Я - морж, - отвечаю, - и у нас, моржей, все поморжовому. В том числе и пробивание лунок изпод воды головой. Снимайте, если вам это интересно!
Наутро встретились мы со съемочной группой у Красного пруда в Измайлово, быстро засняли сюжет, где я изпод воды лунки во льду головой пробиваю. Лед - сантиметров десять толщиной, по нему еще люди ходят. Я тогда об него весь лоб рас царапал!
И что ж, тут же вечером показали все это в "Времечко". А на утро опять звонок, оттуда же.
- Вы выиграли приз, - говорят, - два миллиона рублей,приходите получать! Поразился я величине этой суммы - точьвточь, что жена просила, и пришел получать.
Отсчитывают мне на телевидении двадцать сотенных (это по сотне тысяч рублей каждая бумажка!), все при журналистах, телекамерах. И подсказывают: "Вы бы чтонибудь в ответном слове сказали для телезрителей!"
Вопрос: Что я мог такого ответить, чтобы нашу русскую на уку перед обществом выгородить?
Ответ: Я ответил: "Вот, коегде приходится слышать, что нынче российский ученый своей собственной головой не мо жет денег заработать! Я же считаю, что очень даже может, если постарается! Тюк об лед головой - и два миллиона, плохие деньги, что ли? Так что, головой, головой надо работать, госпо да ученые!"
СТРАШНО ХОЛОДНЫЕ СЪЕМКИ
Узнав, что я "морж", московский телеканал ТВЦ попросил меня поздравить москвичей с Новым 1998 годом прямо из про руби.
Сценарий был несложен: в плавках, в красной шапочке Деда Мороза и при своей натуральной седой бороде я должен был залезть в прорубь и спрятаться подо льдом. Снегурочка в купаль ном костюме - моя жена Тамара, тоже "моржиха", три раза ударяла по льду серебряным посохом и говорила: "Дед Мороз, вылезай, Новый год на носу!" Когда же я недовольно выбирал ся из проруби, ворча: "Кто меня разбудил, кто меня побеспоко ил?", Снегурочка должна была сообщить мне, что пора поздрав лять телезрителей с Новым 1998 годом. После чего я говорил: "Тогда чарку мне!", провозглашал поздравления и выпивал чарку. Для этого я забрал из дома свою "кровную" бутылку - 0,75 литра водки.
Но тут перед самыми съемками ударили страшные морозы - ниже 30 градусов. Однако не отменять же назначенного!
И вот мы всей съемочной группой поехали на Красный пруд в Измайловском парке, где я привык "моржеваться". Расстави ли аппаратуру, все приготовились, и я по команде режиссера Жени Островского полез под лед - ждать ударов посоха Сне гурочки. Но... их все не было. Задыхаясь, я вынырнул на повер хность и на всякий случай громко завопил: "Кто меня разбудил, кто меня побеспокоил?" А оказалось, что, занявшись переста новкой камеры, группа обо мне просто забыла. Снегурочка, она же Тамара, "для сугреву" налила мне чарку, и я снова полез под лед. Секунд через двадцать послышались удары посоха, и я вылез. Произнес, что было положено, и выпил чарку.
- Не пойдет, не пойдет! - закричал Женя. - Вы что, Снегурочку поздравляете? Обращайтесь, пожалуйста, не к ней, а на ка меру!
Третий дубль снова не удался - я перепутал слова поздрав ления, но чарку, разумеется, испил до дна. На четвертом дубле поначалу было все хорошо, но я поскользнулся на лестнице, грохнулся на лед и разодрал локоть. Рану залили водкой, остат ки которой я допил для храбрости. На пятом дубле я уже сам не мог вылезти из воды, и на меня надели пояс с веревкой, за ко торую незаметно тянули вверх. Но водка кончилась, и я отка зался поздравлять без чарки.
Сердобольные зрители, к этому времени скопившиеся у про руби, великодушно предложили свою бутылку. Поэтому шес той дубль прошел нормально, за исключением того, что вместо слов "С Новым Годом!" я произнес тоже три слова, но совсем других. Но "халявную" чарку все равно выпил. На седьмом дуб ле я заснул прямо подо льдом, и меня не разбудили удары Сне гурочки посохом. Тащили меня из проруби за веревку всей съе мочной группой, причем активнее всех работала Снегурочка. Последнее, что я помню: как допивал дареную бутылку прямо из горлышка.
Одеть меня так и не смогли - уложили на сиденье, покрыли моей же одеждой и привезли домой. Спал я два дня и проснулся как раз к Новому Году.
А тут передачу смонтировали. И когда мы со Снегурочкой смотрели ее и слушали свои же поздравления, никаких мук твор чества на экране заметно не было. Вспомните, может, и вы ви дели эту передачу и слушали мои поздравления из проруби. Можно ли поверить, что я при этом выпил почти полтора литра?
Вопрос: Могла ли действительно произойти такая невероят ная история?
Ответ: Да!!!