Страница 3 из 19
Не собираюсь я тонуть! Отвяжись..
Но этот паршивец выволок меня из воды, протащил по песку и уронил на траву! Да еще сам сверху упал! Эй, а ну слезь!
Слезь, мешаешь!
Ноги! У меня снова есть ноги.. Господи-и-и!!! Мои ноги, ноги модельные, которые папа называл сосенки на лесоповале...Мои волосы... Ура-ура-ура!!!
Шаман так и застыл с открытым ртом (хоть бы тину выплюнул, спасатель хренов!), глядя, как я с криками прыгаю по песку, рассматривая то ноги, то руки, то голову щупая. Не лысая, не лысая, не лысаяяяяяяяяяя! У меня есть волосы! Красивые! Зеленые! Блестящие!
Стоп...
Зеленые?!
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Я помчалась к озеру, посмотреть, наклонилась к воде... Зеленые! Зеленыеееее!!!!
– Кто? Кто зеленый? - пытался добиться ответа шаман.
Его только не хватало! Во тупой! Или у него с глазами плохо? Или, можно подумать, тут зеленые волосы у всех?
– Они! - объяснила я этому дебилу, ткнув пальцем в волосы, - Вот, видишь?
Он помолчал. Точно, плохо. Или с глазами, или с головой! Знаете, что он меня спросил?
– И.. чем это так огорчило госпожу? - спросил этот тупоголовый красавчик... - У вас на родине водоросли не зеленые?
А?
Я открыла рот. Что?
– Чего?
– Я говорю, водоросли в волосах мешают госпоже? - терпеливо повторил он, - Так дайте, я сниму...
И снял. Я закрыла рот. Посмотрела на отражение - порядок. Потом прицельно глянула на блондинчика...
Шаман, а шаман?! А в тебе что-то есть..
Все-таки мужчины бывают иногда беспредельно тупыми. Иногда кажется, что единственный из мужиков, у кого в голове есть мозги, - это папа!
Папы тут нет, жалко...
Папе бы в голову не пришло притащить только что вылезшей из озера девушке (замерзшей, между прочим, девушке!) свои штаны и рубашку! Он бы подумал своей головой, как я надену это? Оно ж размера на три больше! Я ж в нем пугалом смотреться буду!
Мужчина, блин!
Нет, сначала все хорошо.. Шаман принес мне кусок какой-то материи, выпутал из волос тину, гребень нашел (кретинская у них культура - до массажной щетки эти отсталые еще не додумались! Сижу я у костра, мне волосы расчесывают (бережно, между прочим, расчесывают!) Короче, сижу, млею, хорошо так.. Птички поют, кругом красота, красавчик блондинчик рядом.. Ну вот что б вы на моем месте захотели? Ну вот. Я тоже..
И говорю этому.. шаману блин! Говорю: иди, мол, сюда..
Он.. знаете, что сказал? Вот-вот.. Зачем, говорит!
Они тут от рождения тупые, или ему по голове кто-то неудачно настучали? Я что, прямо сказать должна?!
Специально для отсталого этого повторила помедленней: иди, мол, сюда, погреемся.. Знаете, чего сделал? Порысил в избушку и приволок.. штаны и рубашку!
Я думала, он за матрасом там или за еще чем нужным, а он.. да меня в жизни так не оскорбляли! Так, значит, да? Ах ты..
Подняла я эту одежку двумя пальчиками, покачала и так на шамана глянула, что он корзинку с продуктами чуть в костер не уронил..
Ладно, думаю, может, он все-таки не полный тормоз!
Намекаю, мол, я люблю побольше тепла.. и чтоб кожа... понятно? Молчит.. Я намекаю, что в принципе, можно, чтоб и волосы были, ничего против не имею.. Светлые.
Понятно, говорит. Будет, говорит.. Пусть госпожа пока изволит пообедать..
Ладно, говорю. Изволю. Давай..
Салфетки, конечно, не принес, но мясо было обалдеть какое вкусное, ну ее нафиг сегодня, эту диету! И яблоки, и сыр, и вино... Я даже хлеб съела, хоть в нем калорий, наверно, с миллион! Вкусно, между прочим.
Хлеб-то меня чуть и не убил!
В смысле, я им чуть не подавилась!
Вы б тоже подавились, если б перед вами ни с того ни с сего рухнула зимняя дубленка! Большая, размер ХХХ не меньше, из какого-то светлого зверя, вроде медведя.. Белого.
Я смотрю на этого шамана - весь сияет, как блеск для губ.
Вот, говорит. Как вы просили госпожа - кожа с мехом! Редкий вид, снежный тигр, красота неописуемая, стоит какие-то немереные деньги, из самого дорогого хранилища.
Я его чуть не придушила...
Ночевать пришлось на берегу озера - в избушку Рика я как вошла, так и вышла, только и разницы, что вошла тихо, а вылетела... от моего визга у него какая-то банка на полке лопнула.
Ни фига ж себе домик - под потолком летучая мышь висит, из угла череп скалится, а на столе.. ой мама-мамочка - штук пять этих самых розовых мокриц, что он мне ловить в озере предлагал.. В банке из синего стекла. Живых, поо-о-о-олзающих! Фу!
Твою ж шаманью маму..
Вот и валяюсь первый раз в жизни под натуральным потолком из звездного неба!
Была у меня как-то подружка, Леська, вот она фанатела от таких "сафари на природу". Недавно в Швейцарии пересеклись, так у нее рот не закрывался: ах, свежий озон, мол, от него молодеешь, как после пластической хирургии.. Ах, ночевки на природе у костра... Ах, девственный лес... Ну, дальше разговор на другое перешел, потому что от слова "девственный" меня так на ха-ха пробило!
Но запомнить я запомнила. Даже подумала, что надо будет выбрать природу почище - где-нить в Германии - и попробовать этот свежий воздух..
Ну вот, хотела - получила! Кругом полно леса, уж не знаю, как у него там с девственностью (не полезу ж я проверять!), и этого свежего воздуха хоть завались! Все как в Леськиной песне для туристов.
Озеро - вот, лес - пожалуйста, костер - только слепой не заметит! Рррррромантика, блин!
А про комаров в этих песнях ничего не пелось? А их тут тонны, я даже по чешуе заскучала. Фиг бы они драконью шкуру прокусили, людоеды чертовы! А вместо спальника - та самая белая дубленка..
Да имела я в виду такой отдых!
Ни тебе расслабляющей музыки перед сном, ни тебе сока и крекеров на ночном столике, ни тебе ванны с душистой пенкой.. всхлип.. ни тебе массажа после ванны... Видал бы меня папа счас! Вместо прически - коса, как у какой-нибудь Настеньки-Машеньки из сказки, вместо французского белья - мужская рубашка до колен, хорошо хоть чистая. А спросила шамана про косметику - так он таращился на мои волосы минуты две, а потом выдал, что зря, мол, госпожа беспокоится - никаких косм у нее нет, а есть очень красивые волосы. Придурок.. Я попробовала объяснить, что это такая вещь, нужная.. Для чего нужная? Ну, для лица и кожи, чтобы..
Минут пять объясняла, думала - понял. Неа. Смотался в лес, потом в избушку и притащил какую-то коробку и еще траву - по виду крапива крапивой, даже на вид жгучая. Вот, говорит, как просили, крем для маскировки. Из пауков-невидимок!
Я офонарела.
– А трава зачем?
– Натрешься порошком - станешь невидимкой, - отвечает этот... ушибленный на все мозги, - Натрешься травкой и помоешься - снова появишься. Госпоже это угодно?
Ну не придурок?
Домой хочу.. Как же я хочу домой...
Я посмотрела на шамана - дрыхнет, как ни в чем ни бывало! Урод.
Его, что ли, попросить массаж сделать? Хоть бы спинку потер, раз больше ни на что не способен. Хотя.. ну его нафиг с его умственной отсталостью. Еще поймет "массаж" как-нить по-своему и бегай потом от него по камушкам, уворачиваясь от крапивы или этого.. как его... кактуса.
Нет уж! Лучше поговорим.
– Рик... слушай, а я где?
– Госпожа шутит? - расклеил глаза шаман, - На озере.
– А вообще?
– Не понимаю.
Уууууууууууууу!
– Где я? Как называется эта планета?
Ну и глаза... В них просто написано "Ничего-не-понимаю-дай-поспать"
– Ну это.. Вселенная как называется? Страна?
Дошло.
– Рамения.
Мда. Легче не стало..
– А попасть на другие плане... страны отсюда можно?
– Можно. Есть Голдония, есть Маврикия далеко на юге...
Тьфу ты..
Я-то хотела что-нить про Париж услышать или про Москву хоть. А тут какая-то Гондо.. Долдония..
– А про Москву ты ничего не знаешь?
– Слышал.
Я села.
– Что слышал?!
Оказалось, шаман в молодости (ох, ни фига ж себе - это сколько ж ему лет?) три года назад (а, ну это еще ничего), слышал от своего учителя про колдуна, который тоже, как и госпожа (кто-кто? А, это ж я!) прибыл из другой страны - Москвы. И вроде как до сих пор может шастать туда-сюда.