Страница 66 из 78
Созерцание в движении – вот основа моей философии природного исцеления. Для этого подходит хайкинг, долгие пешие прогулки, катание на лодке с веслами, все, что включает в себя неторопливую скорость. Не так давно впервые в своей жизни мне захотелось купить беговые лыжи – в камчатских школах вся третья четверть школьного года на физкультуре была посвящена катанию на них, и я очень, очень, очень не любила этот вид спорта, слишком уж резкий контраст был для меня с горными лыжами. Никогда не думала, что я стану человеком, который будет ждать зимы, чтобы исследовать местные лыжные трассы, – что ж, «никогда не говори никогда», верно? Пришло и это время, и мне видится это признаком исцеления.
Я вижу, как замедляюсь и глубоко дышу – но при этом не замираю. Я вижу, как через природу оживает мое тело. Помните, я говорила про важность движения, прикосновений и дыхания для создания чувства безопасности? Природа – мой способ глубоко дышать[36] и двигаться в том темпе, который меня действительно исцеляет. А теплые прикосновения и сонастроенность дарит мне мой комитет по перевоспитанию – об этом чуть позже.
Я горячо рекомендую вам книгу Friluftsliv, где вы можете прочитать о пользе свежего воздуха со ссылками на многочисленные исследования, – в ее названии стоит скандинавское понятие, обозначающее образ жизни, неразрывно связанный с природой.
Отношения с мужем
Высказывания об отношениях, которые не проходят проверку реальностью:
• «Стерпится – слюбится». Любовь – это прекрасное чувство, но чувств недостаточно для создания здоровых отношений. Для того чтобы иметь шанс на свое «и жили долго и счастливо», нам необходимо приобретать самые разные навыки – ассертивной коммуникации, саморегуляции, корегуляции, решения конфликтов и множество других.
• «Если бы она действительно тебя любила, она бы…» (например, «знала, что ты чувствуешь прямо сейчас»). Другие люди не способны читать ваши мысли и знать все о ваших чувствах. Вместе с любовью не приходят разные способности, в том числе телепатические.
• «Счастливые люди никогда не ссорятся». Конфликты – это неотъемлемая часть взаимоотношений между двумя разными людьми, и поэтому так важно учиться управлять этими конфликтами, разговаривать друг с другом и слушать друг друга, то есть ссориться правильно.
• «Он так тебя ревнует! Значит, обожает! Цени это!» Ревность – это не любовь. Ревность – это наша нормальная реакция, связанная с конкуренцией за ресурсы, и мы не можем контролировать появление этого чувства в нас. Однако мы можем выбирать, что делаем с этим чувством: например, нарушаем границы другого человека, проявляем властность, пытаемся контролировать другого человека – или же учимся саморегуляции.
И конечно, знаменитое «бьет – значит любит». Оставлю его с коротким комментарием: насилие – это насилие. Проявление агрессии по отношению к другому человеку – это поведение, которое не имеет ничего общего с чувством любви.
Решаясь отпустить тех, с кем нам не по пути, мы позволяем себе увидеть то, что таилось за пределами дурмана тревожно-избегающих связей. Что скрывалось в ночной тишине, дожидаясь того времени, когда мы сможем, принимая свой страх, взглянуть правде в глаза.
Правде о самом себе, которая все это время ждала нас, прячась за всем нашим опытом – и за теми знаниями, которые мы приобретали по мере взросления. И эта правда оказывается до боли простой: неспособность других людей любить нас ничего не говорит о том, какие мы и чего мы достойны.
У тех из нас, кто не выиграл в лотерею безопасной привязанности, есть эмоциональные долги, которые мы вынуждены платить. Эти долги связаны со счетом, выставленным нашим организмом после его экстремальных усилий для выживания в травматичной среде. Но однажды этот долг будет выплачен – боюсь, что корень этого слова в данном случае не «плата», а «плач». И снова я скажу, что «однажды» у каждого из нас свое – и, к сожалению, вряд ли это будет «Тот Самый Момент, Когда Вы Стали Полностью Другим». Такое «однажды» – это процесс. Правильнее будет сказать: постепенно вы поймете, что значит чувствовать себя чуть более безопасно, шаг за шагом открываясь новому опыту, отмечая его для себя, пробуя, экспериментируя, учась доверять.
Так произошло и со мной. Когда я встретила своего будущего мужа, я все еще отчасти была в оковах дезорганизованной привязанности. Привязанность – подвижная и неоднородная структура. Но с этим человеком я открыла для себя так много нового. С ним я открыла для себя фейерверк, – фейерверк безопасности. И постепенно эта безопасность стала постоянной частью моей жизни.
Оказалось, что фейерверк возможен и вне наркотического тумана.
Оказалось, он основан на моей способности любить, а не на том, насколько сильно меня отталкивают.
Оказалось, ответы всегда были внутри меня, внутри моих возможностей, а не в неспособности других людей любить меня.
Оказалось, что любовь не приравнивается к количеству боли, которое я могу вынести.
После долгих лет нездоровых отношений нормально:
• Бояться влюбиться снова.
• Думать о том, что вы не заслуживаете любви.
• Беспокоиться о боли, с которой вы можете встретиться в новых отношениях.
• Не верить в то, что здоровые отношения существуют.
• Чувствовать страх, думая, что вы пропустите какую-то важную деталь в новом партнере, что не сумеете защитить себя снова.
• Пытаться убедить себя в том, что вам лучше быть одним.
• Бояться, что вашего партнера испугает ваша история.
• Не доверять.
Все эти пункты объединяет одна эмоция: страх. Ваш страх – это ваш защитник, пытающийся учесть все риски для того, чтобы сохранить вашу безопасность. Для того, чтобы вы выжили. Это работа нашей психики – защищать нас до победного конца. Это миссия, возложенная на наш организм эволюцией.
Но новый опыт действительно способен преобразить нашу жизнь. Мы больше чем автоматическая реакция нашей нервной системы. Мне хочется верить в то, что мы гораздо больше чем наша эволюционная миссия.
Страх – это нормально. Но страх не способен предсказать наше будущее. Он лишь свидетельство всех наших прошлых трагедий; молчаливая память о том, через что нам пришлось пройти. Принимая свой страх, проявляя к нему уважение, мы все же оставляем выбор за собой: идти на поводу у своего прошлого или храбро предлагать себе пойти в новый опыт, не имея точного знания о том, куда этот новый опыт нас заведет.
Мы действительно не знаем. Другой человек – это другая Вселенная. Доверие к людям – это выбор, основанный на доверии к себе. На доверии к тому, что мы справимся, даже если что-то пойдет не так. На доверии к тому, что наши попытки попробовать любопытнее и ценнее, нежели наш страх провала и неудачи. С неудачами мы справимся; если вы оглянетесь на все свое прошлое, то поймете, насколько устойчивыми вы уже можете быть.
Вы выжили в самых сложных условиях с минимальным количеством инструментов в ваших руках – если вы были ребенком, знакомым с отвержением, тогда можно смело сказать, что вы будто выжили на необитаемом острове. Вы нашли источники питьевой воды, вы построили для себя безопасное убежище, вы научились добывать еду. Вы уже сохранили себе жизнь. Вы уже справились.