Страница 61 из 78
Составляя расписание на ближайшие месяцы, я поняла, что мне снова предстоит череда рабочих пятниц и пересечение моих призрачных границ по максимальному числу клиентов.
Дошло до 10 сессий в день. Один разочек. Исповедь же. Как сложно это писать! Сейчас мне стыдно перед собой за это количество, и еще стыдно, что, закончив работу в тот день, я испытала предательское чувство гордости за себя. Да и сейчас испытываю – гордость (болезненная она, эта гордость, принадлежащая моей детской части: “сломать себя, исчерпать до последней крохи сил, зато показать, что ты сильная, что ты можешь, чтобы тебя не считали слабачкой и плаксой”) и стыд одновременно.
Стыд – социально усвоенное чувство. А психотерапевты тоже люди, напоминаю. Социальные существа. И стыд нам тоже знаком. Поэтому я продолжаю проявлять уязвимость.
Один раз мне ставили уколы в связи с аллергией, и, когда я впервые пришла на процедуру, я была не готова к тому, как это будет: мне поставили укол, по телу пошла волна тепла сверху вниз, и, когда она достигла области таза, я подумала, что описалась, – это было так тепло, нелепо, стыдно и приятно одновременно (я не писалась, просто эти уколы ощущались именно так). 10 сессий в день ощущаются как этот укол. Стыдно и приятно одновременно.
А еще стыдно, что вы подумаете сейчас: “Как же халатно она относится к своей работе” и “На все готова ради денег”. Мол, сил-то в конце дня на клиентов наверняка не осталось и это было чисто ради заработка. Одна из моих частей боится таких ваших мыслей. Другая моя часть – осознанная, взрослая, уязвимая – продолжает свой рассказ.
У меня бывают сессии, на которые клиенты не приходят, и они оплачиваются в полном объеме. И вот вроде бы деньги, но мне такие деньги не интересны. Сидишь себе в ожидании, не работаешь – скучно и утомительно. Мне интересна работа, а не деньги сами по себе (хотя деньги я, безусловно, ценю и уважаю). И силы в конце остались. Это были блестящие сессии. Как назло. Такие, о которых потом вспоминается с трепетом. Прорывные.
Но потом наступило завтра. Послезавтра. Послепослезавтра. И пришло истощение. Мы люди, и у нас есть ограничения. И 10 сессий в день не проходят бесследно. Это кратковременная и быстрорастворимая выгода – от удовольствия в работе, от заработка, от этой болезненной гордости. В долговременных же последствиях мы имеем выгорание, истощение, усталость, которые распространяются на все сферы жизни. Не только на работу.
И ведь я сама привела себя к этой точке пути. У многих клиентов, с которыми я работаю (особенно у тех, у кого есть свой бизнес), есть страх остаться без заработка и в конце концов “ныкаться по мусорным бачкам в поисках пропитания”. Отсюда был и мой лист ожидания – вроде бы расписание полное, полнее некуда, но нет же, лист ожидания гарантировал отсутствие помоечного копания.
Я ушла в отпуск. Выдохнула. И что вы думаете? Вчера, в первый день после отпуска, у меня стояло девять сессий. И в эту пятницу я снова работаю. В общем, баста. Я заканчиваю этот водоворот трудоголизма, дозаписываю тех, кого обещала дозаписать, и бреду навстречу своим мусорным бачкам. Счастливая и замедленная.
Хочу, чтобы мне хватало времени – расслабленного времени, а не такого “Господи, как же все успеть” – на мужа. На свидания с ним. На своих друзей. На длинные прогулки с Браво. На чтение художественных книг, а не только рабочей литературы. На английский. На поваляться в кроватке – не только тогда, когда я накануне закончила работать в 21:50. На погулять без спешки – и не считать свободное утро подарком судьбы. На то, чтобы писать, и творить, и создавать. На многие-многие планы. На жизнь, которая не строится вокруг работы».
С того момента я приняла решение о том, что мне нужно изменить режим и радикально расслабляться, – и снова промазала. Состояние покоя было невыносимо, и я просто начинала еще больше выпивать, бокал вина превращался в бутылку, и результат отдыха был сомнительным.
Но прошлый год был для меня преобразующим – благодаря опыту жизни в другой стране, связи с сестрой, переменам в нашей семейной жизни. Он дал мне возможность экспериментировать с моим режимом и отмечать то, что положительно на меня влияет, и это был настоящий прорыв.
В конце концов я пришла к выводу, что мой отдых – это движение, это умеренная нагрузка и легкое расслабление после него. Контролируемое и небольшое усиление напряжения, которое способно привести меня к возможности расслабиться, но не выбьет из окна толерантности. Что это: результат воздействия травмы (возможность разрядки после пика тревоги) или все же мои заводские настройки? Я не знаю ответа на этот вопрос. Но зато я знаю, что эта схема работает – и это меня устраивает.
Я приняла эти мысли и строю свое расписание на их основе:
1. Уровень моей энергии достаточно высок.
2. Я решаю, как распоряжаться этой энергией.
3. Я четко знаю свои ограничения – сколько мне нужно сна, еды, сколько рабочих часов для меня приемлемо, как часто мне нужно ходить в отпуск – и то, как на меня влияет нарушение своих границ и пренебрежение этими ограничениями.
4. Заставить себя «просто расслабиться» – почти невыполнимая для меня задача.
5. «Дешевый» адреналин лишь расшатывает мое состояние.
Загружать себя и при этом следить за тем, чтобы эта нагрузка была выносимой, размеренной и регулярной, – вот то, что позволяет мне чувствовать себя хорошо. К этой мысли мне помогла прийти природа.
Нежные утренние напоминания:
1. Сегодня я буду двигаться маленькими шагами, шаг за шагом.
2. Этот день никогда не повторится, поэтому я постараюсь ценить его.
3. Я разрешаю себе любые чувства.
4. Новый день – это новая возможность для изменений. Я могу быть первопроходцем в своей семье, могу выбирать новые способы поведения, могу принимать важные для себя решения.
5. Я выбираю сопереживание к себе.
6. Сегодня я фокусируюсь на нежном внутреннем диалоге.
7. Я буду помнить, что любая моя реакция, даже если она дискомфорта и неприятна, – мой способ выживания. Моя психика стремится защитить меня, мой организм старается заботиться обо мне так, как он умеет. Но теперь моя очередь позаботиться о себе.
8. Я буду проявлять уважение к своим потребностям – как физическим, так и эмоциональным. Отдых и восстановление входят в их число, и мне не нужно заслуживать право на эти потребности.
9. Сегодня я позволяю себе получать удовольствие, радоваться мелочам и улыбаться. Удовольствие имеет значение для моего психического здоровья, и я постараюсь позаботиться о себе, предоставив себе возможность для смеха и улыбки.
10. Сегодня я благодарен(-на) за…
Про путешествия, движение и природу
Кажется, это самая долгожданная для меня часть книги, к которой я приступаю практически в самом конце. С самого детства природа соседствовала со мной во всем своем великолепии – каждый день мне выпадала честь видеть вулканы и кусочек океана в виде Авачинской бухты. Камчатка – невероятно красивый край, полный своих чудес. Ребенком я слабо осознавала это (помню, лет в семь я думала, что все бассейны в мире – горячие и на открытом воздухе), ведь дети видят норму в том, что их окружает, и в жестокости, и в красоте. Их мышление не позволяет им проводить сравнения – а значит, улавливать разницу между тем, как живут они, и тем, как живут другие люди. Так происходит до какого-то момента – так было и со мной.