Яжмаг. Трилогия

Мне пришлось извиниться и покинуть кухню. Посох брать не стал, в конце концов, охранная система дома весьма неплохо показала себя в прошлый раз. На площадке стоял всё тот же лысый тип в тусклых очочках, но на этот раз его фигуру скрывал чёрный шёлковый плащ с алой подкладкой, а в руках покачивался внушительных размеров тяжёлый двухлезвийный топор.

– Опять вы? Чем могу быть полезен?

– Яжмаг Мценский, я требую, чтоб вы впустили меня в квартиру.

– Я склонен подтвердить свой утренний отказ. Вам здесь не рады. Что-то ещё?

– Вы колдовали!

– Когда?

– Да вот только что! Службы слежения за лицами, находящимися под следствием, подтвердили, что у вас только что произошёл взрыв! В доме, где находится ангел! Что это, как не безответственное баловство с магией?!

– Нонна, можно вас на минуточку? – обернувшись, крикнул я.

Она подошла маленькими шажочками, опустив голову и пряча перемазанные сажей щёки.

– Будьте добры, в двух словах скажите дяденьке, что произошло у нас на кухне.

– Я сварила пельмени, выложила на блюдо, полила кетчупом, посыпала их тёртым сыром и специями, взяла две вилки, а потом поставила всё в микроволновку, чтоб… чтобы сыр расплавился, но вилки… А оно как бабахнет! И пельмени вразлёт по потолку…

– Это всё? – уточнил я.

– Нет, кажется, один пельмень я всё-таки проглотила.

– Вкусно? Ну и на здоровье, как говорится! У вас есть вопросы?

Лысый замялся. Я преспокойно захлопнул дверь перед его носом.

Всё, достали эти воины Света, уже на каждый чих кидаются. С топором он сюда припёрся, ещё бы бензопилу прихватил и маской вратарской постную физиономию прикрыл, камикадзе необдуплившийся!

Как понимаете, ужин у нас был очень поздним, где-то в районе начала одиннадцатого. Фамильяр категорически отказался помогать в уборке помещения, и мне трудно было его заставить. Мои косяки он исправлять обязан, это да, но не моей (нашей) гостьи. Взывать к совести демона бесполезно, он вряд ли вообще понимает, что это такое.

Пришлось трудиться самим. Пока Нонна, сменив красивое платье на серый халат уборщицы и косынку, взявшись за тряпки и вёдра, отмывала стены, я разобрался с электрическим щитком в парадной. Предохранитель сработал как надо, по всей квартире просто вырубило свет, но ничего не закоротило и не вышибло. Это не магия, это наука, ей нужно пользоваться и не пренебрегать техникой безопасности.

Вернув освещение в дом, я накинул чёрный траурный пиджак и вынес убитую микроволновую печь в мусорный ящик. Быстро прочитал короткую поминальную молитву, со словами благодарности и скорби, аккуратно опустил «покойную» на самое дно, помолчал с минуту и пошёл по своим делам дальше. Жизнь продолжается.

Да, я привык к ней, у нас были хорошие отношения, но что поделаешь, её ждёт технический рай на Юпитере, вечный отдых в кущах цветущих электрических схем, где никогда не бывает перепадов энергии, где гриль чист, поддон не забрызган жиром, а ветер пахнет ароматами лучших рецептов для приготовления в микроволновой печи…

Благо магазины в районе работали как минимум до двадцати двух ноль-ноль, я вполне успел купить самые непритязательные шторы взамен сожжённых. Пару дней обойдусь без микроволновки, когда тоска в сердце начнёт отпускать, закажу новую печь. Сейчас сломя голову гнать на такси в какой-нибудь торговый центр не было ни малейшего желания.

В конце концов, газовую плиту милая девочка не взорвала, уже спасибо! Кофеварка работает, на всякий случай у меня есть и обычный чайник, так что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Кроме того что сейчас моя любимая микроволновка отправляется на небеса, а её голубоглазая убийца преспокойно моет полы. Чоткий Сотона…

Говорят, одинокие мужчины слишком часто привязываются к окружающим их вещам. Возможно, это правда? Вдруг именно из-за этого я вышел проветрить голову и выбросить из сердца грядущие планы мести? Или я просто себя завожу на пустом месте? Пока возвращался с занавесками в пакете домой, так и эдак прокручивая всё это в мозгу, пришёл к выводу, что моя профессия чревата паранойей. Да здравствует капитан Очевидность!

А у самого подъезда, под аркой, вдруг раздался мелодичный звук прилетевшего звукового сообщения. Я достал сотовый – ого, откликнулся наш анималист-затворник из Тосно. Надеюсь, у него нет проблем и он просто хочет пожелать мне хорошего вечера.

– Ярик, брателло, как сам? Тут ко мне заходили двое-с по твою душу. Пытались наезжать-с, а я был нетрезв… У меня в халупе старая медвежья шкура валялась, загнала их обоих куда-то в болото. Но я к чему-с… Это кавказцы были. Даги или чечены, уж не знаю-с. Там у нашей общей знакомой из Геленджика всё в порядке? Обнимаю, брателло!

Та-а-ак…

У Белой Невесточки далеко не всё в порядке, и, видимо, мне в любом случае придётся этим плотно заняться. Заклятия на поиск человека или нечеловека по букве приложения об ограничении прав мне вроде бы не запрещены. Но, с другой стороны, разрешено колдунство лишь для личных благ. Если Хранители хотели поставить мне смысловую ловушку, то да, магические попытки выйти на другого чародея могли классифицироваться как поиск и сбор старых союзников для очередной провокации против сил Добра.

И не то чтоб мне так уж трудно ещё раз выпереть палача, но рискую я здесь уже не только своей головой. Необходимо найти другой, более лояльный способ достучаться до Невесточки. Например…

Искать не её саму, а то мероприятие, в котором она непременно будет вынуждена принимать участие. Если незнакомый джигит на другом конце провода не соврал на адреналине и кавказских понтах («Э-э, брат, мамай кылянусь!») и если грядёт пышная свадьба моей бледной подруги, то она же не может нарушать древние горские традиции, следовательно…

– Минуточку, – задумался я уже практически на пороге своей квартиры. – А почему сразу не может? Кто сказал, что не может? Она сама такого не говорила.

Вообще, у нас, жителей центральной части России, существует масса мифов, благоглупостей и предрассудков по отношению к другим народам. Мы почему-то уверены, что все татары непременно должны любить чай грубого помола, с ветками, молоком, солью и добавлением туда жареных бараньих шкварок, а потом пить это всё прямо из казана!

Мы убеждены, что все жители многонационального Кавказа свято чтят вековые традиции предков, до старости слушаются отцов, безмерно уважают дедушек, танцуют лезгинку на кончиках пальцев, пьют вино из буйволиного рога, при визите в Москву непременно стреляют в воздух из машины, а во всех несогласных с этим тыкают кинжалами!

Мы думаем, что все евреи обязательно обрезанные, носят пейсы, знают наизусть Тору, а по субботам хором поют: «Хава нагила-а!» и пляшут «семь сорок» в центре Иерусалима; что настоящие эстонцы всегда тормоза; что чукчи-оленеводы глупые; что щирые украинцы жадные, а армян везде слишком много!

Но смилуйтесь, люди, мир вокруг нас гораздо сложнее…

Когда я вошёл в квартиру, Нонна Бернер вешала на просушку моего отмытого кота. Она аккуратно выжала его, предварительно дважды прополоснув в ванне, а сейчас аккуратно расправляла на тёплом змеевике. Фамильяр блаженно урчал, недвусмысленно намекая ей, что в следующий раз они могли бы просто принять ванну вдвоём. Демоны обожают приставать к скромным девушкам с неприличностями.

Строго сдвинув брови, я потребовал прекратить буллинг и харассмент и явиться ко мне на кухню с отчётом об уборке. Мокрая парочка сделала вид, что они оба прям-таки испугались, ага, с разбега… Закатай губу, яжмаг Мценский, мы за тебя не голосовали, у нас Путин президент!