Страница 12 из 37
Если бы меня спросили, что угнетает иноземных путешественников в Индии больше всего, я бы не раздумывая ответил: "Отсутствие у индусов глобальных устремлений в жизни!"Самое трагичное, что самих индусов их дезориентация вовсе не угнетает, более того - они ее, по сути, не замечают, поскольку не осознают на рациональном уровне. Зато бледнолицый десант подобное отсутствие глобальных устремлений индусов бесит нещадно, поскольку напрямую отражается на качестве жизни этого самого десанта.
На прошлой неделе я продемонстрировал читателям, как концентрация индийского сознания на жизни здесь и сейчас в ущерб прошлому и будущему проявляется на уровне национального языка (все, что не сегодня, то "кал"). Теперь расскажу об ужасах этой концентрации на уровне быта.
В свое время я делился с читателями воспоминаниями о Ташкентском международном кинофестивале, на котором в советские 80-е годы я неоднократно трудился переводчиком. Помните легендарное словечко "Хоп!", коим узбекские организаторы отвечали на любую просьбу обеспечить транспорт для доставки будь то румынского режиссера на творческий вечер в местный кинотеатр, будь то кубинского сценариста, подкошенного стенокардией после ночного возлияния, - в больницу "Хоп! Хоп!" - говорили узбекские организаторы, и… ничего не происходило. Узбеки божились, что "Хоп"переводится безобидно - "хорошо", "ОК", однако, судя по результату, в словечке затаилась аббревиатура: "Х(рен) О(т нас) П(олучите)!".
Хотите верьте, хотите нет, но в Индии существует собственный "Хоп!", только вариантов больше. Эти и "Аччха!", и "Тхиике!", на худой конец - "Йес!" - все с неизменным результатом: дыркой от бублика! Единственное отличие от узбекского расклада: в индусской неспособности пунктуально выполнить обещанное отсутствует злорадство (у узбеков, надо полагать, продиктованное постылой зависимостью советской республики от метрополии), но от этого, как вы понимаете, не легче.
Как следствие, находясь в Индии, вы не можете ни на что и ни на кого полагаться, кроме самого себя. Поймите правильно: никто вам зла не желает, люди относятся к вам с предельным радушием, просто от природы они такие… безалаберные. Расслабленные по…исты - в растафарском смысле этого слова. Для наглядности продемонстрирую индусское отсутствие глобальных устремлений примерами из персональных мытарств.
Нетрудно догадаться, что максимум бублика возникает в ситуациях, связанных с цивилизацией и технологиями. Принести фрукты с рынка, подобрать ткань и сшить панджаби, состряпать панир тика масала - без вопросов: все делается быстро, энергично и эффективно. Зато запланировать экскурсию, вовремя подогнать машину, наладить работу - не приведи господи! - мобильной связи или - совсем уж инфернально! - настроить Интернет в интернет-кафе, где ты, черт бы тебя побрал, вроде как работаешь, состоишь в штате и должен хоть какое-нибудь лыко вязать, - это увольте! Тут уж, как говорится, "Lasciate ogni speranza voi qh’entrate"[Надпись на вратах Ада у Данте: "Оставь надежду всяк сюда входящий".].
Сколько я намаялся с мобильной связью и Интернетом в Индии в этом году, страшно подумать, не то что озвучить! Ладно бы - что-то там не работает, связь падает, подбираются неправильные тарифы. Это лютики. Постоянно обещают и… не делают, обещают и… не делают, моргают честными глазами и… не делают, улыбаются от уха до уха и… не делают, - вот ведь где цветочки порылись!!! При этом я вижу, что не понимают ни хрена, что говорят, не понимают, что обещают, вообще ничего не понимают, оттого ничего в результате и не получается! Зато - улыбаются!!! Постоянно травят лыбу, в которой сквозит - нет, не издевательство! - но упрек: "Да расслабься ты, чувак! Чего завелся? Дался тебе этот Интернет, эта мобильная связь! Посмотри вокруг: какая природа, какой океан, какие креветки жирные! Жизнь кипит, девушки тайком поглядывают, промеж себя хихикают, шушуку свою шушукают! А ты заладил: Интернет, Интернет!.."
Вхожу в интернет-кафе: "Связь есть?""Ноу, сэр!" - и лыбится. Чему, собственно, радуешься? Что нет связи и клиент уходит? "О! Вот появилась связь! Вам везет, сэр!"Сажусь. Гружу письма - скорость 4 килобайта в секунду: "Почему у вас написано, что High Speed Internet, если скорость, как на дайлапе !"Что-то проверяет: "Нет, сэр! Скорость очень высокая - 100 мегабайт!"Я даже поперхнулся, но вовремя беру себя в руки: "100 мегабайт - это скорость локальной сети, а я говорю про Интернет". "Wide Area Network!" - гордится познаниями сотрудник интернет-кафе. "Да". "Wide Area Network тоже 100 мегабайт!"Без комментариев.
Печально, что я наблюдаю за состоянием индийских коммуникаций в динамике, и динамика эта ужасает. В прошлом году все буквально летало - и широкополосный Интернет от государственного провайдера BSNL, и GPRS на мобильной связи. В этом году - все стоит. Скорость BSNL - 27 kbps на пике, который обычно держится не больше 10–15 секунд, после чего трафик обваливается до нуля, так что в среднем получается 4–5 kbps. Маршрутизаторы у всех стоят допотопные - никаких тебе Асусов и Зайкселей, все сплошь Хуавеи образца 2002 года.
Долго не мог понять, почему сети в интернет-кафе падают каждые полчаса. Понял - там стоят не рутеры, а свитчи эзернетовские на восемь сосок! В результате архитектура сетей повсюду одинаковая: WAN-канал подключается напрямую к одному компьютеру в зале интернет-кафе, а уж тот распределяет сигнал по остальным клиентам (через свитч). Компьютеры (в том числе и импровизированные серверы) стоят маломощные, пяти-шестилетней давности, оттого постоянно виснут, а вместе с ними обваливается и вся сетка.
Ничто, однако, не сравнится с состоянием индийской мобильной телефонии. Опять же - регресс за год налицо: экспансия происходит колоссальная, соты не успевают разворачивать даже на треть новых потребностей, в результате GPRS - это 1–2 kbps, и то если повезет.
В Ришикеше был Airtel, который хоть как-то еще работал (рано утром и почему-то после обеда - вечером связи никогда не было). В Гоа государственный и вроде бы как общефедеральный Airtel ловит сигнал только в аэропорту, столице Панаджи и выборочно местами - в Калангуте, Мапусе и Анжуне. Севернее (Сиолим, Маржим, Ашвем, Мандрем и Арамбол) - ёк. Порекомендовали оператора IDEA. Взял. На свою голову. Ладно там головомойка с регистрацией: Индия весьма своеобразно борется с терроризмом - теперь для подключения мобильника требуется копия паспорта, визы и две фотографии. Из той же оперы - невозможность анонимного пополнения счета: все делается через офис авторизованных агентов - приносишь деньги, сообщаешь номер, а деятель пополняет твой счет через собственный мобильник.