Балтийская Регата

— Ещё один идиот пришёл, нашёл, о чем думать! Меня спасать надо! Мне уже делиться давно пора, а я тут. Опять не слышит. Выродились совсем носители. Вон в скафандре прилетели, а такие-же идиоты, как и прошлые. Этот мелкий, недавно тут был. А этого пузатого с ними не было. — послышался совсем приглушенный голос у меня прямо в голове.

Говорилось это на таком странном языке, что я бы и слова не смог на нём произнести. А если бы и попытался, то это бы длилось ровно до момента, когда бы я вывихнул язык и навсегда погубил бы нижнюю челюсть, то есть ровно две секунды. Как бы я тогда ел?

— Что-то стало холодать, не пора ли нам пожрать? — заурчал в ответ желудок.

— Замолчи ненасытность и так люди тобой попрекают. — ответил я желудку.

И тут до меня дошёл весь сюр подобного разговора.

— Наверняка началось азотное опьянение как на глубине в акваланге если смесь воздушная некачественная, или что-то в этом роде. Но ведь в пещерах такого быть не должно. Я, конечно ни разу не шахтер, но и в пещерах никогда не бывал. — подумал я.

— Да не ты это разговариваешь, а я с твоим желудком. — снова послышался голос из преисподней.

— Ну все, я схватил шизу и нам здесь придёт теперь конец не начавшись. — подумал я.

— Так ты меня действительно слышишь! — раздался ликующий вопль в моей башке, которая явно съехала с катушек.

— Да не бойся ты! — ответила голова, — Со мной все нормально. — заверила она.

Реально я просто не знал, что и думать.

— Так ты что? Никогда не слышал симбионтов? — спросил голос.

— Это из компьютерной игры- стрелялки что ли? — спросил я головой вопросом на вопрос.

Мухаммед стал подозрительно на меня поглядывать. Я стал говорить в голос ртом из головы.

— Какая стрелялка ещё? Я продвинутый симбионт высшего класса для Хранителей. — ответил друган в голове, а чем я не знаю.

— Стоп! Начинай сначала, со слова симбионт, плиз. — попросил я, а вот чем я уже и сам запутался.

— Да мозгом ты разговариваешь. Мухаммед ничего не слышит. Симбионт это от слова симбиоз из зоологии. — пояснил он.

— Телепатия что ли? — врубил я интеллект.

— Пускай будет так. — устало произнес собеседник.

— Давай уж освобождай меня.

— Чем? — спросил я.

— И… откуда? И… зачем? — добавил, подумав.

— Руками и отсюда, чтоб тебе было хорошо и чтоб я наконец разделился. Семнадцать тысяч лет взаперти думаешь здорово?

— А что мне за это будет хорошо?

— Думать ты будешь мозгом быстрее. — ответил симбионт.

— А почему Мухаммед тебя не слышит?

— А сколько у вас скафандров? — ответил он вопросом на вопрос.

До меня наконец стало доходить. Он, похоже, где-то здесь спрятался и его просто так не услышишь. Как раз что-то такое мы и искали в этой дохлой дыре в Сахаре. Зоологию я учил лет шестьдесят назад и даже ихтиологию, правда чуть позже, и знал, что даже у китов есть вши. Знания не пропьешь!

— Так, давай по порядку. Ты где здесь сидишь?

— Здесь. — И он выдал координаты Земли в не обычной системе.

— Проще надо жить, проще, как для дебила. — попросил я мозгом.

— Ну в голове у Перуна я. — ответил голос смущенно.

Видимо у них не принято такое говорить в обществе приличных людей, подумал я. Интимно как-то.

— Вот именно! — ответил симбионт и прочая, и прочая.

— Ладно, сейчас сделаю. — согласился я на операцию спасения и вспомнил юридическую приписку «без спасения нет вознаграждения».

— А ты не подохнешь? — спросил симбионта мозгом.

— Я подготовлюсь.

Снять крышку саркофага манипуляторами «Золотой лани» было делом пары минут. Симбионта вынимать из головы Перуна было нельзя, а ванна с физраствором и его трупом была слишком тяжёлая.

— Да ты просто прикоснись головой, лучше носом, к носу Перуна и я в тебя перелезу. — сказал симбионт.

Так и меня он сожрать может или я при пересадке ласты склею. Ну уж нет. Мне жить хочется и меня так не проведешь. Сначала пускай это самое хорошо покажет, а потом мы подумаем, и я откажусь.

— Берем тебя в трупе и без физраствора. — выдал я уже ртом из головы, своё решение.

— Да физраствор мне и не нужен. Крови в теле много, и я ещё двадцать тысяч лет продержусь. — ответил он в мой мозг.

Вынув гиганта из саркофага я манипуляторами переложил его в багажник скафандра.

Делать тут больше было нечего. Мы загрузились сами и вылетели из гробницы в холодную ночь Долины Царей Египта. Я как-то приустал немного и кушать ртом хотелось… желудку. Привяжется же такое. Мухаммед глядел на меня с опаской. Я кивнул ему и сказал, что всё в порядке и грибы я есть сегодня не буду — незачем, и так дурак.

Мы подзакусили, чем «Золотая лань» нам предложила. С помощью симбионта, извините, но имя у него оказалось совсем обычное для них, а вот мне, чтоб точно его написать пришлось бы писать года два, не меньше. Назову я его… Гошей. Почему? Да я и сам не знаю. Так вот, с помощью Гоши стол просто ломился от самых экзотических блюд разных планет и Земли в том числе. Даже в труп вкололи раствор сахара и глюкозы. От этого Гоша стал говорить, причмокивая и булькая чем-то, а чем я просто не хотел знать. Разговор был, как всегда ни о чём. И Гоша, похоже, сомлел, да и заснул. И мы заснули.

Хиппель достал всего два бланка паспортов и запросил за них, так скажем, невероятно много. Таким макаром мы много людей не вывезем, это точно. Проснувшийся Гошка внёс коррективы, показав, как дублировать не только паспорта в скафандре. Мы продублировали нужную сумму и расстались с нашим агентом в Каире довольными друг другом. Когда возвращались на Балтику в Германию, симбионт подсказал как летать через порталы. Это оказалось гораздо быстрее. Поэтому мы посетили ещё Испанию, Канаду и Аргентину. Везде достали образцы документов и уже потом вернулись в Штральзунд.

Тот, который в нас сидит

В Штральзунде, скучая на хозяйстве, банщик наконец утряс свои дела с Анной Шнайдер. Сами знаете, если молодой человек долго не занят делом, то у него крыша едет. Банщик был весь в предбрачном угаре. Знаете, как бывает с глухарями, которые поют о свадьбе и не слышат голос браконьера? Ему приспичило жениться официально, можно в церкви, здесь или на Родине. Ни то ни другое в ГДР ему не грозило по определению, а грозил ему казенный дом здесь и/или концлагерь где-нибудь на Колыме там. Даже если бы он сдал груз барж, его это бы это не спасло от справедливого наказания, а в доводы недоумершего никто бы не поверил, ведь артефакты по факту были у меня, и я их никому, кроме своих, отдавать не собирался. Особенно господину Джугашвили.

Я предложил Славе на выбор, жениться в Египте, На Канарах, в Южной Америке, в Канаде или даже в Антарктиде. Молодые выбрали Южную Америку, Венесуэлу в частности. Почему именно Венесуэлу я не знаю. Может начитались пиратских романов или съели что-нибудь не то.

По курсу прошлой жизни образца семидесятых-девяностых годов прошлого века я помнил Венесуэлу. Вполне развитая страна, экономически сильная благодаря добычи углеводородов, с красивыми женщинами, могущими спорить на равных даже с красавицами Калининграда, который Кёнигсберг. Ну было мне иногда плохо там, как в малярийной лагуне Маракаибо, где я сломал ногу. Но ведь это мои заморочки и не все там ломают конечности, многие просто отдыхают на море и их даже кусают акулы. Иногда до смерти. Ещё там пираты бывали с семнадцатого века и до двадцать первого включительно. Тропические джунгли есть и в них живёт много змей исключительно ядовитых, а в речках и озерах есть забавные рыбки пираньи. Этим махоньким рыбкам сожрать человека, как нам плюнуть. Страна как страна. Уги Чавесы везде бывают иногда. Мир не без добрых людей, каждому иногда хочется насыпать соли в тарелку соседа, а то и чего хуже.