Страница 2 из 6
Mazulis aizmiga, un es gulēju, ieskatījusies tumsā, koda lūpu, lai neļautos raudāt. Šis sapnis nebija tikai slikts. Kaut kā es zināju – ar absolūtu, kristālskaidru skaidrību! – ka tas, ko es redzēju, bija patiesība. Es patiešām biju mirusi turpat mājās. Nekādu strīdu ar meitām par lietām, par kurām nebija vērts strīdēties. Nekādu stāstu pirms gulētiešanas mazbērniem, nekādu vasaras ceļojumu ar viņiem uz jūrmalu, nekādu ģimenes dzimšanas dienu un Jaungada vakaru svinību. Nebūs izsmieklu par manu mīlestību uz daču un manu atbildi: "Vai tev garšo āboli un zemenes?".
Tikai tad, kad esi jauns, šķiet, ka sešdesmit trīs gadi ir cienījams vecums. Es vispār neuzskatīju sevi par vecu sievieti. Es vēl varēju dzīvot un dzīvot! Maniem bērniem bija taisnība, ka viņi man pārmeta, ka turos pie veca dzīvokļa attālā provincē; es būtu aizgājusi dzīvot pie viņiem, kā viņi ne reizi vien ierosināja.
Bet es mīlu provinci, un Maskavas dzīves ritms mani biedē. Baidos…
Arvien grūtāk kļuva savaldīties, pa vaigiem man tekēja asaras, un es centos novērst uzmanību, domāt par kaut ko citu. It īpaši tāpēc, ka man bija tēma, par ko domāt, turklāt ļoti aktuāla – tas, kas ar mani bija noticis un joprojām notiek! Tas nešķita pārāk līdzīgi pēcnāves dzīvei.
Šī doma mani atsvešināja, un es iekritu sapnī vai citā vīzijā, atkal zinot, ka redzu patiesību.
Es gulēju uz grīdas, ar vienu roku neveikli aizsedzot seju, acis bija aizvērtas, no zem matiem un no pieres man pilēja asinis. Pie manis bija pieķēries baltmatains, izdilis mazs zēns smieklīgā zaķa pidžamā, kurš centās noslaucīt asinis no sejas un raudāja, lūdzot mani nemirst. Blakus gulēja puskails vīrietis, kuru bija sasitis sagruvis skapis. Es nevarēju saskatīt viņa seju, tāpat kā es nevarēju saskatīt savu. Taču bija skaidrs, ka vīrietis ir miris – skapis dega, un viņš nekustējās.
Šoreiz es klusībā piecēlos, aizspiežot muti. Man bija slikta dūša. Blakus gultai uz galda stāvēja ūdens, un es vienā glāzē izdzēru pusi glāzes un klusi izelpoju. Bērns bija aizmidzis. Nabaga mazulis, lai pārdzīvotu šādu šausmu......
Es baidījos atkal apgulties, bet man reibstēja galva, un man nebija spēka apsēsties, un, tiklīdz pieskāros ar galvu spilvenam, es iemigu.
Tagad es šeit labi ieraudzīju savu "vīru". Viņš bija negluds, īsi apgriezts vīrietis noplukušos džinsos un T-kreklā. Tumši, nedaudz viļņaini mati, tumšas acis, asas sejas līnijas. Pievilcīgs pat ar šo nekopto rugāju. Un viņam ir laba figūra, spēcīgs, un viņš aizrautu man elpu, ja mani apskautu. Bet man šķiet, ka viņš mani sitās tikpat bieži, cik apskāvās.
Es sapņoju par mūsu parasto ģimenes vakaru. Tas ir, es zināju, ka tas ir mežonīgi, ka es nekad nepieļauju šādas lietas, bet reālajā dzīvē, ar manu vīru, viss bija citādi. Bet es-no-miega uztvēru notiekošo par pašsaprotamu vai vismaz ierastu.
Mana laulātā rupjības, viņa neapmierinātība ar "nepareizajām" vakariņām – kas bija nepareizi, es joprojām nesapratu. Alus no pudeles kakliņa, nevis ģimenes tējas ballīte. Garas un garlaicīgas sūdzības par kaut kādiem jauninājumiem darbā, kurus es nesaprotu. Refrēns uz lūgumu spēlēties ar Oļežku: "Noslaucīt mazajam smārķīti – tava darīšana. Kad viņš paaugsies, es viņam iemācīšu, kā būt vīrietim." Jā, tāds iemācīs…
Tikmēr es miegā noliku dēlu gulēt, izlasīju viņam pasaku pirms gulētiešanas, noskūpstīju viņu, pārslēdzu lampu uz naktslampiņu un klusi izgāju. Bērnistaba atradās pirmajā stāvā, un es nokāpu lejā, nezinādama, vai iet uzkopt virtuvi, vai kādu brīdi pasēdēt viesistabā. Īstā es – tā, kas vēroja sapni un vērtēja tajā notiekošo, – garīgi pasmaidīju: "Eju kā tauriņš uz ugunskuru." Un tad es, kā tauriņš uz ugunskuru, aizskrēju.
"Uguns" bija vīrietis, kas sēdēja viesistabā – kaut kas manī apņēmīgi atteicās viņu uzskatīt par vīru. Bet tas "es", kas tagad gāja lejup pa čīkstošajām kāpnēm, ar vienu roku turēdamies pie margām un ar otru steidzīgi nogludinot matus, patiešām tiecās pēc šīs uguns. Bez domāšanas, bez mēģinājumiem saprast sevi, bez centieniem izskatīties pievilcīgāka viņa acīs, gatava pieņemt visu, ko viņš viņai dotu.
Es – viņa apstājās uz kāpņu pēdējā pakāpiena, klusi sauca:
– Makss?
Tas bija Makss. B-r-r, man nekad nav paticis šis akronīms.
– Nāc šurp, – viņš teica no viesistabas.
Tas, kas notika tālāk, es labāk negribētu redzēt. Vai vismaz aizmirst. Man nebija nekas pievilcīgs seksā uz dīvāna ar pusdzērušu, nešķīstu vīrieti, bez maiguma, bez uzmanības pret manām vajadzībām. Tas dumpinieks vienkārši izmantoja savu sievu kā mantu. Apmierināja vajadzību, murmināja nevis kādus mīlestības vārdus:
– "Šovakar pusvienos ir futbols, es gulēšu šeit. Tu mani pamodināsi uz darbu.
Es nekad neesmu sapratis sievietes, kas uzķeras uz kaut ko tādu. Ko tas "es" viņā redz?!
Kā atbilde sapnis turpinājās: tagad notikumi pārlēca dažus gadus atpakaļ. Es mācījos – sapnī nesapratu, kur un pie kā, bet trokšņainās studentu dzīves atmosfēra man patika. Man bija draugi, domubiedri, un bija arī Ņikita, puisis, ar kuru mēs bijām uzskatīti par pāri. Kaut kas līdzīgs Maksam – vai tas Makss bija kaut kas līdzīgs viņam?
Nikitas skūpstīšanās bija mīļa, un tas, kā viņš paņēma manu roku, vispirms glāstot manu plaukstu un pēc tam savijot pirkstus, lika man nopūsties un izplesties no maiguma.
Muļķīga iemīlējusies meitene… Es – patiešām redzēju, ka šis puisis vienkārši izklaidējas ar skaistu meiteni. Vēl sliktāk, es kaut kā zināju, ka viņam ir līgava. Tā netika reklamēta, Ņikita nekad nestāstīja par sevi, par savu ģimeni, "ka" man nebija ne jausmas, ka viņas pirmā lielā mīlestība trivializē viņu kā "nelīdzenu". Kāds zemāks, derīgs tikai izklaidei.
Un viņš izklaidējās, visu ceļu. Klasiskā pavedināšana – pieskārieni, skūpsti, randiņu atzīšanās, konfekšu pušķi un vienu skaistu nakti – gulta.
Protams, ar solījumu "būt kopā". Un, protams, šis "kopā" tikai meitenes sapņos bija redzams ar greznām kāzām, mājīgu māju un ģimenes dzīves priekiem. Puisis bija diezgan apmierināts ar "pastāvīgās mīļākās" variantu.
Kad Ņikitas ģimene paziņoja par kāzām, atskanēja pērkons. Tad "es" un uzzināja, ka laulības līgums noslēgts, kad viņam pašam bija divi gadi, ka nākamajai sievai viņš nemaz nepatīk, bet tas nav svarīgi, jo ģimenēm jābūt sadraudzīgām. Tas ir viduslaiki! Lai gan, kad runa ir par kapitāla apvienošanu un citiem darījumiem, viduslaiku priekšstati par laulību ir diezgan aktuāli arī mūsdienās.....
Tad kļuva skaidrs, ko Nikita domāja ar vārdu "kopā". Un šis rīstītājs vēl visu tā izvērsa, ka meitene, atsakoties kļūt par viņa mīļāko, pati lauza savu solījumu! Es nesapratu, kas, kā un kāpēc, bet sapnī ļoti asi bija jūtams, ka zvēresti šeit – ne velti. Nekas labs negaida tos, kas tos lauž. Varbūt tās bija tikai pareģojumi un māņticības, bet "es" sapnī tām ticēju, un visi apkārtējie arī. Un bija tāda sajūta, ka šī ticība – ne uz tukšu vietu.
Es pamodos ar šo sajūtu.
Es atcerējos sapni līdz sīkākajām detaļām, katru sajūtu, domu, pieskārienu.
Studenta dzīvi, kas man atgādināja manas pašas jaunības labākās dienas. Neredzīgs, pārplūstošs maigums no Ņikitas glāstiem, mīlestība un cerības uz nākotni, nāvējošs, bezcerīgs izmisums. Maksa skurbinošā atkāpšanās, mulsinošais fiziskais baudījums no viņa dzeloņainajiem skūpstiem un raupja, bezrūpīga seksa. Bailes tajos vakaros, kad viņš saņēma algu: vīra dzērums padarīja viņa smadzenes bezspēcīgas, bet viņa agresija bija pārpilna.
Es sažņaudzos – arī man pēkšņi bija bail, līdz pat sasalšanai. Es skaidri atcerējos savu nāvi – nē, divas nāves. Es-no-miega savam vīram iebāzu kādu "pareizo" dzeramo mikstūru, un vīrietim šī pārtikas piedeva nepatika, tāpat kā sievas mēģinājumi viņu "izārstēt" bez viņa piekrišanas un no tā, ko viņš pats neuzskatīja par slimību. Viņš jau bija dzēris, nikns, un te pavediens tika norauts, un lūk, rezultāts…
Es nezinu, kā un kāpēc sākās ugunsgrēks. Es to vienkārši neredzēju: vienkārši ar šo brīdi sakrita sajūta, ka kaut kā aizstāvējos un man vajadzēja kaut ko pabeigt.
Kaut kā bija sajūta, ka tieši tad es savā ķermenī nomiru un kaut kādā veidā tiku ievilkts šajā. Un ka patiesībā "aizsargāt" un "pabeigt" vispār neattiecās uz mani, bet gan uz bērnu.
Ar to vajadzēja tikt galā, bet… nē, ne tagad! Par savu "vīru" es arī negribēju domāt, viņa nāve tika uztverta kā likteņa dāvana, un sirds savilkās no ilgas ilgas, kad atcerējos savu īsto, īsto, kopš jaunības un uz mūžu mīļāko.
Vēl bija studentu laiki un saikne ar Ņikitu, bet ar to viss bija skaidrs bez lielām pārdomām. Bagāts gudrs puisis, sirdsapziņas neapgrūtināts, un naivs muļķis – stāsts ir tikpat vecs kā pasaule.
Droši vien viņa izlēca pēc Maksa aiz aizvainojuma, vēlmes kādam kaut ko pierādīt.
Pilnīgi iespējams, ka savu lomu spēlēja arī ārējā līdzība ar Ņikitu. Vai varbūt tas nebija tikai izskats? Viņiem abiem nebija sirdsapziņas, tas ir skaidrs. Un viņiem abiem bija pilnīgi vienalga par meiteni. Ir muļķi, kas visu laiku uzkāpj uz viena grābekļa! "Es" šeit, šķiet, bija viens no viņiem.
Aiz loga jau uzspīdēja rītausma, dzidri zila, mirdzoša no vēlajām zvaigznēm un zvanīga ar tālu dzirdamu gailīša ķīviņu. Es aizgāju uz va
Atkal atgriezās sajūta, ko biju noķērusi sapnī, ka solījumi un solījumi šajā manā jaunajā dzīvē nav tukši vārdi. Bija tā, it kā kāds būtu dzirdējis un klusi, bet dzirdami teicis: "Es atceros." Varbūt dīvainā kārtā realitātē tas mani biedēja mazāk nekā sapnī – bet, no otras puses, no kā gan baidīties? Es tik un tā nevarētu atstāt bērnu likteņa varā.
* * *
Mēs palikām pie Veras nedēļu. Pirmās trīs dienas es cēlos no gultas, tikai lai nomazgātos, aizietu uz tualeti vai paēstu. Man sāpēja galva, sāpēja ķermenis, kājas trīcēja neticamā vājumā, un šķita gandrīz neiespējami nest karoti pie mutes, neizniekojot ēdienu. Vera pati atnesa no manas mājas man un Oļežkai pārģērbties.