Сказка о помеле

Глава 7 "Немецкий зольдатен" и "точное" приборостроение.

В общем, "немецкий зольдатен" оправдал наши самые смелые ожидания с любой точки зрения. То, что он не проболтался, конечно, само по себе чудо. Впрочем, Люда, как я впоследствии узнал, тоже очень грамотно подстраховалась. Но, самое глав-ное, этот фриц с Аликом сварганил - таки (под моим чутким руководством) установку для творческого копирования жучиных запчастей! Тут пошли новые проблемы. Не знаю (до сих пор) на каком принципе эта штуки работают, но терпеть они друг друга точно не могут! Я имею в виду НАС. Если один из них включен, то другие рядом с ним работать не будут! Понятно, все зависит от взаимного расположения отдельных приборов и от рас-стояния между ними. Но, все равно, они мешают друг другу, а увеличивать один прибор в размерах тоже довольно бессмысленно по другим соображениям. Ну, методом "научного тыка", мы подобрали условия и расположения отдельных приборчиков так, чтобы их подъемная сила складывалась, а не вычиталась. Первый экземпляр был размером с напер-сток (просто потому, что снаружи он им и был!) и мог поднять себя и даже небольшой полезный груз (кусочек пластилина). Дальше, чтобы поменьше тыкаться, я решил допустить в наше тыканье немножко теории.

Изменяли мы положение приборчиков и регистрировали полученный результат с весьма плохой точностью из-за несовершенства измерительной аппаратуры. Но я догадал-ся нарисовать график, который, несмотря на разброс отдельных точек, дал мне общее представление о том, чего можно ждать от агрегата, а чего ждать не приходится. Так вот по всему выходило, что самый правый пик на графике приходится на массу чуть больше сорока килограммов полезной нагрузки, при габаритах агрегата менее полуметра. Дальше увеличивать установку было бессмысленно - размеры и энергопотребление росли очень сильно, но отдельные элементы так сильно мешали друг другу, что полезная нагрузка не росла, а снижалась. В принципе практический результат уже был - можно показывать фокусы по левитированию мелких предметов. Но так как мы не знали, как фокусы можно сделать по-настоящему платными, то показывать эти фокусы мы не стали. У меня к этому времени совсем руки опустились - мы всё время куда-то движемся, а реального толка не видно. Эта дрянь мне даже по ночам сниться стала. Как-то приснился мне школьный кабинет математики, на стене висит портрет Андропова.

Глава 8 К чему снится Андропов?

Так вот, Андропов вроде как живой и с портрета пальцем грозит и смеется, мол, как я тебя обобрал! Ну, проснулся я и думаю: "Какая же мура снится!" Я вообще-то никаким суевериям особенно не подвержен, но в то время слишком много по телевидению трепались про магию, целительство, вещие сны, человеков снежных и прочие НЛО. А от телевизора куда денешься!? Впрочем, вещие сны не такая уж дурь, как может показаться на первый взгляд. К примеру, незадолго перед некоторыми заболеваниями людям довольно часто снится мясо сырое. В принципе, человек уже заболел, только сам это еще не понял. Вот и сниться ему всякое. Короче, решил я над этим сном подумать. Так вот единственный момент, в котором меня Андропов действительно обобрал, так это в математике! Дело в том, что он забрал в Москву на повышение одного военного. А жена его была у меня классным руководителем в старших классах, преподавала математику и вела факультативные занятия. Так вот на этих факультативных занятиях она очень интересно рассказы-вала о графиках всяких там функций! И я довольно лихо всегда в них разбирался (её молитвами). Так вот из-за Андропова у меня в выпускном классе эта лавочка прикрылась!

Глава 9 "Молот ведьм".

Короче, решил я еще раз поработать с графиками. И даже собирался поговорить с Аликом на эту тему. Пришел к нему, Люда нас покормила, сидели мы при свечах (электричество, как всегда, вырубило) и под кофеёк курили. Обстановка была довольно мистическая. Освещение свечное, царство полутеней просто завораживало. Люда всегда была крашеной блондинкой, а тут она перекрасилась в чёрный и распустила волосы. Помада ярко красная, ногти длинные стальной окраски. В общем, дама в стиле "вамп". Я даже тщил себя нелепыми мечтаниями, что весь этот маскарад она устроила ради меня, а не ради Алика! Хотя черт их девчонок знает! Я до сих пор не могу понять, за что мы этих коварных существ любим! Так вот, трепались мы про графики и уровень полезной нагрузки. Ну и я ляпнул, что где-то читал, что ведьм по весу определяли. Мол, помело не могло больше определённой массы поднять. И эта масса что-то около сорока килограм-мов, в переводе на метрическую систему мер, выходила. И напомнил про книгу " Молот Ведьм" сначала в шутку, а затем и почти всерьез.

И тут выяснилось, что очень даже кстати Люда не с первой попытки в институт поступила, а целый год библиотекарем проработала! Она довольно быстро достала по межбиблиотечному обмену массу литературы, о которой мы даже не подозревали! В некоторых произведениях вскользь упоминалась мазь из жуков как средство левитации! Но, если честно, наибольшее удовольствие я получал не от осознания собственной причастности ко всему этому, а от Люды! Раньше я как-то даже внимания на нее не обращал, просто под руку (или под какое другое какое место) подвернулась. А тут я стал побаиваться, как бы не влюбиться в неё всерьез! Уж больно хорошо я себя после встреч с ней чувствовал. Как молоденький летал! Тем более, я еще несколько удачных сделок с Грязнулей провернул. И моё материальное положение было весьма приличным. Хотя это отнюдь не пошло на пользу исследованиям! Я ещё раз убедился в мудрости советского руководства, которое считало, что учёному не стоит быть слишком богатым! Даже опыты показали, что голодные крысы быстрее находят выход из любой сложной ситуации, чем зажравшиеся!

Так что решил еще раз поработать с графиками, но как-то всё откладывал. То Столбы меня отвлекали, то девчонки мешались. Но как-то раз дошли у меня руки и мозги и до теоретических исследований. Всё-таки не зря Андропов с портрета надо мной подсмеивался! Нащупал я на графике и ещё один пик устойчивости. А вот он зашкалил за сто кг, правда, был весьма узким и труднодостижимым практически по вспомогательным параметрам. Теперь можно было хотя бы какому-нибудь фокуснику продать комплект для личной левитации. Впрочем, только для одноразовой. Ибо если бы он попробовал перезаряжать от сети, то всё равно бы вылетел в трубу, несмотря на то, что мы всё-таки очень сильно подняли КПД зарядки. Этот номер был бы рентабельным, если бы энергия стоила не более канистры спирта за абсолютно любое количество, как это было у нас. Впрочем, эту идею с продажей мы так и не реализовали, хотя и обсуждали.

Глава 10 Если человек в душе - оптовик. То это навсегда!

С моим бизнесом был связан один почти анекдотичный случай. На одной оптовой базе в Красноярске я прикупил для себя и знакомых маленькую партию кофе (но по крупнооптовой цене). Приехал домой, решил попробовать. Оказалось, что вся партия бракованная. Не знаю, в чем там было дело. Может, работники с работодателем повздорили. А может, какой-нибудь конкурент этой кофейной фирмы заслал диверсанта в Вальпараисо. Но результат получился сногсшибательный. Весьма неплохой (для растворимого) кофе имел посторонний запах свежих зеленых яблок. В принципе, лично мне кофе даже понравился. Но я отлично понимал, что продать его нереально и что ближайшие несколько лет мне предстоит угощать знакомых кофе с посторонним запахом. Но тут вмешался в этот процесс Его Величество Случай. Были у меня одни знакомые, тоже, как и я, Айболиты. По замашкам и поведению - типичные представители т.н. "гнилой интеллигенции", причём жуткие снобы. Пришли они ко мне очередной раз на чашечку кофе. У меня всегда был очень неплохой зеленый кофе, Олег его жарил, молол и варил, а потом мы весь вечер тре-пались о том, как космические пылинки бороздят просторы Большого Театра. Ну и для прикола я им дал попробовать этот растворимый кофе с запахом зеленых яблок. Им он жутко понравился, они подогнали мне всех своих знакомых снобов.