Страница 4 из 8
Пожалуй, единственный другой вид, у которого есть подобная вариация генов, – макаки-резусы. Макак с ней сначала называли «скованными», потому что их было легко напугать (читай – они были «перегружены и реагировали эмоционально»), но когда их воспитывали опытные матери, они часто поднимались на вершину групповой иерархии (читай – «глубокая обработка и внимание к деталям»). Интересно, что и люди, и макаки-резусы – социальные существа, более способные адаптироваться к разнообразной окружающей среде, чем другие приматы. Возникает вопрос, не обусловлена ли эта высокая адаптивность наличием в популяции высокочувствительных особей, которые более внимательны к нюансам, например лучше умеют находить новые безопасные продукты для пропитания или избегать опасностей, благодаря чему шансы на выживание группы в новом месте повышаются.
В журнале «Эмоции» в 2011 году вышла статья Шуби и соавторов о том, что партнер в паре, у которого более короткая аллель, сильнее подвержен эмоциям другого партнера. В 2013 году в том же журнале Хаазе с коллегами описал, что, согласно лабораторным наблюдениям, когда партнер во время конфликта демонстрировал больше положительных эмоций, даже спустя годы это было связано с большей удовлетворенностью браком, но только у людей с короткой аллелью.
Еще одно генетическое объяснение высокой чувствительности представили в 2011 году Чуньхуэй Чен и его коллеги из Китая. В статье PLoS ONE они изложили, что вариации в семи генах дофамина были связаны с высокими баллами по шкале ВЧЛ. В 2015 году исследователи обнаружили при сравнении не-ВЧЛ и ВЧЛ с помощью сканирования мозга, что эти гены сильно влияют на определенные участки мозга, делая их менее активными у ВЧЛ, чем у других.
И еще одно последнее исследование: ВПЧ и скука в отношениях
В 2010 году мы с мужем провели серию исследований, о которых дважды рассказывали на конференциях, но которые так и не опубликовали. Нам всегда было интересно, насколько скука в отношениях влияет на удовлетворенность этими отношениями. Особенно нас в этом смысле интересовали ВЧЛ. Насколько им было скучно в отношениях в сравнении с не-ВЧЛ? В двух отдельных исследованиях мы установили, что ВЧЛ действительно чаще испытывают скуку в отношениях, чем не-ВЧЛ, даже если в остальном они этими отношениями удовлетворены.
Мы провели такое же исследование с третьей группой участников, но задали вопрос, что лучше, если им скучно: пойти прогуляться, сделать что-то интересное и новое или вдумчиво пообщаться партнером о каких-то важных вещах. И если ВЧЛ обычно говорили, что им нравится размышлять о своем опыте (как делает большинство), они же почти всегда отвечали, что вдумчивое общение – это как раз то, что им нужно, чтобы развеять скуку.
Видимо, без подобного качественного общения ВЧЛ особенно часто испытывают скуку в отношениях, и обычно эта проблема возникает, если их партнер не-ВЧЛ. Хорошая же новость в том, что ВЧЛ, похоже, не позволяют скуке снижать их общую удовлетворенность отношениями. Возможно, они к этому привыкли. Но обоим участникам отношений стоит подумать о том, чтобы начать общаться более вдумчиво и таким образом обогатить отношения.
Старые новые мысли о любви, ВПЧ и духовности
Эта книга исследует также и духовную сторону отношений, поскольку, по моим наблюдениям, ВЧЛ больше склонны к духовности, чем другие. Это свойство по-разному влияет на их отношения, в том числе делает более духовными других. В этой книге я пытаюсь объяснить, что в любых близких отношениях потенциально возможно духовно развиваться. Есть два полезных исследования, которые я не цитирую в этой книге, но предупреждаю, что они оба не относятся к легкому чтиву. Первое – «Брак: мертв или жив» Гуггенбюля-Крейга. Он считает, что люди, которые женятся (добавлю – или вступают в любые серьезные отношения) и ожидают, что теперь они просто будут счастливы, серьезно разочаровываются. Если же хотя бы один партнер видит брак как способ развить характер и обогатить душу, часто через борьбу, то брак это очень оживляет. Думаю, ВЧЛ особенно оценят эту функцию отношений, например, когда они разочарованы глубиной общения с партнером, но, по-видимому, принимают это и остаются довольны браком.
Еще один автор, с работами которого стоит ознакомиться, – Мартин Бубер. Некоторым его классический труд «Я и Ты» кажется очень сложным, и они предпочитают более простые, но относящиеся к той же теме «Знания о человеке» или «Между человеком и человеком».
Какую бы его книгу вы ни выбрали, из описаний «Я и Ты» (в противоположность «Я и Оно») вы поймете, какая степень глубины в отношениях нужна ВЧЛ. Он настаивает, что этой глубины можно достичь в любых отношениях, даже кратких. По Буберу, это случается не только между людьми, но также в отношениях человека с природой, например с деревом или животным, или с Богом. Да, он действительно считает, что через достаточное количество моментов «Я и Ты» с другими даже атеист может прийти к отношениям «Я и Ты» с Богом.
В последнее время я много размышляла о том, что именно ВЧЛ особенно нуждаются в духовности и духовной практике, чтобы пройти свой земной путь. Но, возможно, на самом деле есть три пути. Шаманы делят мир на три измерения: верхний мир, наш «реальный» мир и нижний мир. Для исцеления и помощи другим им важно иметь доступ в каждый из них. Для меня путь в нижнем мире означает понимание роли сновидений и архетипического, бессознательного, теневого мира психики, особенно моей собственной. Путь в «реальном» мире – углубление близких отношений (и, возможно, выражение того, что вы при этом обнаружили, творческими способами в двух других мирах). Эти два «мира» в наибольшей степени представлены в этой книге.
Мой личный путь в верхнем мире – это медитация, но это может быть и молитва, и время, проведенное на природе, и что угодно. Я занимаюсь медитацией сорок пять лет (трансцендентальной медитацией), и я уверена, что это помогает во всех аспектах моей жизни, в том числе и в отношениях, но в конечном итоге – способствует подъему в верхний мир. И хотя в наше время учителя на каждом из трех путей частенько игнорируют или даже высмеивают два других, с точки зрения шаманов эти пути не противоречат друг другу, а дополняют два других. Все они – части одной большой реальности.
Отражение всех трех путей вы найдете и в этой книге. И к тому же имейте в виду, что некоторые духовные практики действительно могут привести к удивительным и грандиозным открытиям, если заниматься ими долгие годы. Но это действительно того стоит.
Нас учат, что начинать копить на пенсию нужно как можно раньше, но если вы еще не начали, то никогда не поздно. И даже если наступили трудные времена, не стоит прекращать инвестиции в свое будущее. Но что это будет за пенсия, особенно для ВЧЛ, если в то же время не инвестировать в нечто более глубокое? Все мы прямо каждый день, каждую минуту – прямо сейчас становимся старше. Но если мы развиваемся на тонком плане, духовно, итогом будет нечто большее, чем старое, умирающее тело. Я надеюсь, что вы найдете свой самый лучший способ добраться до подлинных глубин любви.
Авторские заметки
Не могу сказать, как влияние такой унаследованной особенности, как высокая чувствительность именно на любовные отношения, попадало в сферу моих научных интересов. Скорее, я исследовала это на собственном опыте, и жизнь не спрашивала меня, насколько глубоко я хочу изучить эту тему и хочу ли вообще. И хотя мой личный пример отражает лишь один из аспектов того, как чувствительность влияет на отношения, он в то же время достаточно типичен. Я хочу показать, как сильно эта особенность отражается на любовных отношениях и то, насколько это воздействие недооценено.
Обученные различиями
Мой муж Арт – социальный психолог, неугомонная натура. Если он идет гулять, то берет с собой плеер. Но вообще-то он предпочитает гулять со мной. А я люблю гулять одна. А еще я могу ехать на машине в одиночестве пять часов и ни разу не включить радио. В это время я просто размышляю. Арт великолепно умеет действовать под давлением. Он идеальный партнер для кризисной ситуации, который просто берет и делает. Разбирается с ней. Но в то же время он может сто раз войти в комнату и не подумать о том, что в ней станет уютнее, если выключить флуоресцентные лампы и расправить ковер. Обращать внимание на мелочи, которые помогают что-то наладить или улучшить, – это моя задача.