Страница 8 из 42
Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:
— Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.
— Увы, поздно, — вздыхает профессор. — Ваш пациент уже на том свете…
НАВЕРНЯКА
Некий голливудский продюсер, известный своими неудачами, объявил журналистам, что он приступает к производству кинофильмов, которые будут демонстрироваться исключительно в трансконтинентальных пассажирских самолетах.
— Хорошая мысль, — заметил по этому поводу один из его конкурентов. — Это единственный способ, чтобы зрители не покидали зал во время сеанса.
ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ
Молодой врач, сын известного профессора медицины, похвалился отцу:
— Представь себе, я вылечил пациентку, которую ты наблюдал в течение десяти лет.
— Ну что ж, — сказал отец, — она это заслужила. Ведь именно на ее деньги ты учился и стал врачом…
СТОИТ ЛИ!
Начальник вызывает к себе Ковальского.
— Пан Ковальский, — говорит он назидательно, — если бы вы не пили, вы бы давно получили повышение и стали заместителем заведующего отделом, а может быть, даже заведующим. Что вы на это скажете? Не стоит ли перестать пить и стать заведующим?
— Нет, не стоит.
— Как так?
— Зачем? Когда я выпиваю пару стопок, я чувствую себя директором всего нашего учреждения.
УМНЫЙ БОЛЬНОЙ
В санатории массажисты массируют двух больных ревматизмом. Один во время этой процедуры воет от боли, кричит, умоляет о пощаде, другой же не проявляет никаких признаков беспокойства.
— Как вы это выносите, — удивляется первый больной, — вам массируют больную ногу, а вы даже не пикнете.
— Что? Больную? — в свою очередь удивляется второй. — Ну, знаете ли, я не такой дурак, чтобы протягивать массажисту больную ногу…
ПРИДИТЕ ЗАВТРА
В Международный женский день пани Ковальская пришла в учреждение, в котором уже много времени не могут рассмотреть ее просьбу.
— Надеюсь, что сегодня вы мне не скажете: «Приходите завтра», — многозначительно говорит она.
— Конечно, вы правы. В День 8 марта было бы просто неразумно отказать вам в вашей просьбе. Поэтому, если вам не трудно, придите завтра.
ТОЧНАЯ НАУКА
В отделе коммунального хозяйства ежедневно от двух до трех часов дня дежурит эксперт по вопросам отопления.
Клиент приходит за советом.
— Не можете ли вы мне сказать, — говорит он, — сколько угля я должен запасти на зиму для отопления моей квартиры?
— Сколько у вас комнат? — спрашивает эксперт.
— Квартира однокомнатная.
Эксперт задумывается.
— Это зависит в первую очередь от размера комнаты.
— 14 квадратных метров.
— А высота?
— Три метра.
— Очень важно знать, сколько в комнате окон.
— Одно.
— Так… На каком этаже ваша квартира?
— На третьем.
— Из какого материала построен дом?
— Кирпичный.
— Не скажете ли вы, из какого материала печь?
— Как обычно — кафельная…
— Ага… Как часто вы собираетесь топить?
— Раз в день.
— Все ясно…
— Я очень рад. Так сколько же угля я должен купить?
Эксперт делает большую паузу.
— Это зависит от того, какая будет зима…
УМСТВЕННАЯ РАБОТА
Известный профессор осматривает пациента.
— Вам надо заняться физическим трудом, — говорит он. — Умственная работа вам противопоказана. Какая ваша профессия?
— Я пишу либретто для оперетт.
— Ну, это можно! — соглашается профессор.
ПРЕИМУЩЕСТВА КРЕДИТА
Пароход с американскими туристами внезапно начинает тонуть. Пассажиры в панике бросаются к спасательным шлюпкам.
— Внимание! — гремит голос капитана в громкоговорителях. — Прошу соблюдать порядок. В первую очередь будут спасены те пассажиры, которые путешествуют в кредит…
МОРСКОЙ ЗМЕЙ
На провинциальном званом вечере в качестве почетного гостя присутствовал капитан дальнего плавания. Гости оказывали ему всяческие знаки внимания и осаждали вопросами.
— Приходилось ли вам когда-нибудь видеть настоящего морского змея? — спросила у капитана молодящаяся дама.
— Никогда.
— Удивительно, — не унималась дама, — вы почти всю жизнь провели в разных морях и никогда не видели морского змея?
— Нет.
— Как это объяснить?
— Очень просто: я непьющий…
ХАРАКТЕРИСТИКА
Один из крупнейших британских миллионеров в молодости отбывал воинскую службу. При демобилизации он получил от своего командира следующую характеристику:
«Офицер, за которым солдаты пойдут без колебания. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, какую еще он выкинет глупость…»
ДОЧЬ НА ВЫДАНЬЕ
В богатой парижской семье была некрасивая дочка на выданье. В дом повадился ходить молодой человек. Родители были обрадованы и все ожидали, когда жених наконец сделает предложение. Однажды вечером мать неожиданно вошла в комнату и увидела, что молодой человек целует ее дочь.
— Я рассчитываю, что вы это делаете с серьезными намерениями! — воскликнула она.
— Разумеется! Неужели потому, что мне это доставляет удовольствие?! — удивился жених.
РАЗНИЦА
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» — «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
— Итак, что отличает «мадам» от «мадемуазель»?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
— Мосье, — сказал он.
ТАКТ И БЕСТАКТНОСТЬ
Известной английской актрисе нанес визит некий американский журналист. Беседуя с актрисой, он, видимо по привычке, положил обе ноги на стол. Заметив удивленный взгляд актрисы, он понял свою бестактность и стал что-то бормотать в оправдание.
— Ничего, ничего! — сказала актриса. — Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома. Если хотите, можете положить на стол все четыре ноги…
ЭКОНОМИЯ
Сын влюбился в девушку и пишет отцу:
«Дорогой папа, пришли мне десять шиллингов, я сфотографируюсь с моей любимой и пришлю тебе нашу фотографию».
Отец отвечает:
«Посылаю 5 шиллингов. Пришли фотографию девушки. Тебя я и так хорошо знаю».
ЖЕНА МИЛЛИОНЕРА
Техасский миллионер возвращается домой из Франции.
— Ты знаешь, — радостно сообщает он жене. — Я купил в Париже превосходного Рубенса.
— Ах, как я рада! — восклицает жена. — А сколько в нем лошадиных сил?
СЫНОК МИСТЕРА БРАУНА
— Десять лет назад мой сын отправился на Дальний Запад, чтобы сколотить себе состояние.
— Ну и сколько он теперь стоит?
— Точно не знаю. Но на прошлой неделе в газетах писали, что власти назначили за его поимку десять тысяч долларов.
ВЕЗЕНИЕ
Перед столом чиновника в нью-йоркском департаменте стоит проситель.
— Вам повезло, — говорит чиновник, — я рассматриваю только каждое одиннадцатое дело. Сегодня у меня уже было десять просителей, и всем десяти я указал на дверь.
— Совершенно точно, — подтверждает проситель. — Все сходится. Теми десятью был я.
БЕЗРАБОТНЫЕ
В Барселоне встречаются двое безработных.
— В сегодняшней газете, — радостно сообщает один, — есть выступление Франко. Знаешь, что он сказал? Через шесть лет в Испании не будет ни одного безработного.