Страница 27 из 42
НЕОЖИДАННЫЙ КОНЕЦ
— Представь себе, вчера у нас были гости, и один из них вдруг стал рассказывать такой неприличный анекдот, что я вынуждена была попросить его оставить наш дом.
— И что было дальше?
— Все гости ушли за ним. Они хотели узнать, что было дальше.
МУЖЬЯ И ЖЕНЫ
Завзятого холостяка как-то спросили:
— Существуют ли на свете жены, которые хорошо говорят о мужьях?
— О да, — ответил холостяк, — когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям настоящим.
ПРОГРЕСС
Врач успокаивает нервного пациента:
— В последнее время в медицине наблюдается небывалый прогресс. Нервные недомогания, которые вас беспокоят, давно изучены. Теперь мы знаем совершенно точно, что причины, их вызывающие, совершенно неизвестны.
ЧЬИ ДЕТИ
— За детей мы не отвечаем, — заявили Адам и Ева, вызванные в суд по делу о преступлениях человечества. — Они происходят от обезьяны. Мы же были — бог нам свидетель — бездетным семейством.
МЕТКОСТЬ
Дон Альваро возвращается с дуэли. Жена восклицает:
— Ты не ранен?
— Нет.
— А дон Карлос? Ты его убил?
— Нет, он жив и невредим.
— Значит, дуэль не состоялась?
— Состоялась. Просто мы оба стреляли так метко, что пули столкнулись друг с другом на половине пути.
ОПЕРАЦИЯ
Во время перестрелки с полицией Бриллиантовый Джо был тяжело ранен. Приятель привез его в больницу.
— Если Джо умрет во время операции, — заявил он хирургу, — вы отправитесь на тот свет за ним.
Хирург достал из стола пистолет и положил его рядом с хирургическими инструментами.
— Если ваш Джо умрет на операционном столе, — спокойно заметил он, — я узнаю об этом на пять секунд раньше вас.
ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
В кафе заходит пожилой мужчина и садится за столик.
К нему подбегает официант и не очень учтиво заявляет:
— Этот стол заказан.
— Ну что ж, — говорит посетитель, — в таком случае заберите его и принесите мне другой.
НЕСНОСНАЯ ЖЕНА
За рюмкой сосед жалуется соседу:
— Моя жена несносна, когда она трезва.
— Разве она любит выпить? — удивляется сосед.
— Увы! В жизни не выпила ни капли.
УЖЕ ЗНАЕТ
Маленький мальчик зовет маму:
— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
ТАЙНА
Давно известно, что все охотники хитрят. Не подстрелив ни одной пташки, они по дороге домой покупают дичь в магазинах.
Однако, черт побери, кто подстрелил всю ту дичь, которая там продается?..
ВОПРОС ВОЗРАСТА
У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:
— А у тебя ноги грязнее, чем у меня.
— Ничего удивительного, — отвечает второй, — ведь я старше.
БОЖЬЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ
— Моя жена когда-то пела и играла на рояле, но с тех пор, как пошли дети, она не может посвящать себя музыке.
— О да! Поистине дети — это божье благословение.
СЧАСТЬЕ
Молодой врач осматривает больного.
— Вы меня вызвали слишком поздно, — говорит он его жене. — К сожалению, это уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки.
— Но, доктор, — возражает жена больного, — руки у него синие потому, что он красильщик.
— Это большое счастье, — облегченно вздыхает врач. — Если бы он не был красильщиком, он был бы уже покойником.
ЗАГАДКА
— Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь.
— Дорогая, что за вопрос?
— Может быть, это и не вопрос, но это также и не ответ.
ХОДАТАЙСТВО
Хулиган, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обращается к судье:
— У меня имеется ходатайство. Прошу разрешить мне отбывание срока зимой.
— Почему?
— Зимой дни короче.
ЛОГИКА
Начальник наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ
В больнице, в кабинете дежурного врача, звонит телефон.
— Будьте любезны, не скажете ли вы, как здоровье пациента Яна Ковальского из палаты № 12?
— Он еще не пришел в сознание.
— А когда он, по вашему мнению, придет в сознание?
— Если все пойдет хорошо, то в ближайшую среду.
— Я вам очень благодарен.
— Пожалуйста. А кто у телефона?
— Пациент Ян Ковальский. Простите, но в этой проклятой больнице не было другого способа узнать, долго ли еще меня здесь продержат…
СОЧТЕМСЯ
Начальник тюрьмы подписывает документы рецидивисту, отсидевшему свой срок.
— Я должен извиниться перед вами, — говорит начальник, — за небольшую ошибку, жертвой которой вы стали. Вы отсидели на два дня больше, чем было предусмотрено приговором.
— Стоит ли об этом говорить, засчитаете эти два дня в следующий раз.
ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ
Мальчик получил от отца подарок — попугая.
Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.
Отец позвал сына.
— Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. Только ты один с ним занимаешься. Не иначе, как ты научил его так ругаться.
Мальчик шмыгнул носом.
— Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»
СРОК ИСПОЛНЕНИЯ
Молодая девушка объясняет матери:
— Художник сказал мне, что, если я хочу, чтобы портрет был хорошим, я должна буду позировать ему не менее двадцати раз.
— А ты спроси его, сколько сеансов ему потребуется, если на каждом буду присутствовать я.
СТАТУС-КВО
— Мой муж женился на мне потому, что не любил ресторанных обедов.
— А теперь?
— О, теперь он их любит.
ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО
«Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.
Р. S. Приду в воскресенье, если не будет дождя».
РЕКЛАМА
Хозяин одного из американских институтов красоты следующим образом рекламировал свое заведение:
«Уведомляем уважаемых клиенток, что перед косметической операцией дирекция вынуждена брать у них отпечатки пальцев. Делается это исключительно для того, чтобы после операции наших клиенток можно было опознать».
СКВОЗЬ СОН
Ковальский жалуется приятелю:
— У меня ужасные неприятности. Ты представляешь себе, оказывается, я говорю во сне.
— Ну, это не страшно.
— Как для кого, а для меня даже очень. Все товарищи надо мной смеются.
— Какие товарищи?
— Товарищи по работе…
ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК
В одной из школ в Швейцарии учитель спрашивает ученика:
— Кто был первым человеком?
— Вильгельм Телль.
— А что ты скажешь об Адаме?