Страница 25 из 42
НЕИСПРАВИМЫЙ УЧЕНИК
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.
— Хорошо, — сказал мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
НА УРОКЕ ИСТОРИИ
— Скажи мне, что было в 1410 году?
— В 1410 году была битва при Грюнвальде.
— Хорошо, а в 1437 году?
Ученик задумывается и потом бойко отвечает:
— В 1437 году было двадцатисемилетие этой битвы.
СЕМЕЙНАЯ ССОРА
Молодые супруги поссорились. Наконец она не выдержала и сквозь слезы сказала:
— Я тебя знать не хочу. Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме!
— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.
Она пересчитала деньги.
— А на обратный путь?
СТРАХОВАНИЕ
В одну из нью-йоркских страховых компаний пришел мистер Смит. Ознакомившись с условиями страхования, он спросил у агента:
— А ваша компания быстро выплачивает страховую премию по несчастному случаю?
— О, мистер Смит, вы можете быть совершенно спокойны, — воскликнул агент. — Вот недавно был такой случай. Один наш клиент выпал из окна 65-го этажа. И что вы думаете? Он был еще на уровне 14-го этажа, а его жена уже получила деньги.
ДИАГНОЗ
В открытом море на военном корабле заболел старший офицер. Врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спросили его.
— Нет, только при таких заболеваниях мы обычно рекомендуем морское путешествие.
В НАШЕ ВРЕМЯ
В переполненном трамвае внезапно раздается раздраженный голос:
— Современная молодежь не имеет ни на грош уважения к старшим!
— Не понимаю, чего вы хотите? — спрашивает один из пассажиров. — Ведь только минуту назад молодой человек уступил вам место.
— Уступил, и что из этого? — продолжает ворчать недовольный. — Я сижу, а моя жена стоит!..
ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ
— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.
— Да, — согласился парикмахер, — но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
ИТАЛЬЯНСКАЯ НОВИНКА
Читая газету, Джованни воскликнул:
— Смотри, Коринелли, что тут пишут: «В продаже появились стаканы, сквозь которые все видится в самом лучшем свете. Даже собственная жена».
— Ну, эти стаканы я знаю уже много лет, — проворчал Коринелли. — У них есть один недостаток — их надо все время наполнять.
ТУРИСТЫ
Американские туристы плывут в гондоле.
— Это Рим или Венеция? — спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
— Сегодня четверг, — говорит он, — в таком случае это Венеция.
ВОСПИТАНИЕ ПО-ЧИКАГСКИ
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…
ПИСЬМО ЖЕНЕ
Пан Теофиль выехал в Закопане. Через несколько дней его жена в Варшаве получила письмо:
«Пришли мне немедленно твои туфли. Ты спросишь, почему я прошу прислать твои туфли, а не мои. Потому, что, если я напишу «пришли мне мои туфли», ты прочтешь «мои туфли» и подумаешь, что я прошу прислать твои туфли, а не мои. Поэтому я пишу «твои туфли», а ты прочтешь «твои туфли» и поймешь, что я имел в виду мои туфли».
ГОЛУБЬ
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Это я? Конечно, ходил.
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя.
Официант надевает очки и читает:
«Спешу на помощь! Гарибальди».
ВОПРОС И ОТВЕТ
В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:
«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»
Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»
ЗАЯЦ
Восьмилетний Ясь вернулся из школы.
— Ты приехал трамваем? — спросила мама.
— Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.
— А ты?
— А я смотрел на него так, будто у меня был билет.
ЗНАТОКИ КИНО
Гид сопровождает группу американских туристов.
— Прошу обратить внимание, — говорит он, — справа перед вами восхитительный средневековый замок…
— А для какого фильма он был построен? — спрашивает один из туристов.
— Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!
— Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.
ЕЩЕ О ПОПУГАЯХ
— Я могу купить у вас говорящего попугая?
— Только двух.
— Почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
ПОСТОЯНСТВО
В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.
— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда…
НАЕЗДНИК
Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.
— Для моментальной фотографии это совсем не плохо, — говорит один из приятелей.
— Почему вы называете эту фотографию моментальной? — удивился лорд.
— Так ведь вы еще сидите в седле.
ВСЕ ДЕЛО В ЭТОМ
Один англичанин спрашивает другого:
— Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Еще как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы ее, наверно, не выкручиваете.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ
Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:
— Как называется конь-папа?
— Жеребец.
— А конь-мама?
— Кобыла.
— А конь-детка?
— Жеребенок.
— Какой же конь называется просто конь? — с удивлением спросил мальчик.
АНГЛИЙСКАЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ
На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.
Лорд спокойно повернулся к лакею.
— Вы думаете, это мне поможет?
ПРОДУКТИВНОСТЬ
Две коровы встретились на лугу.
— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.
— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.
— А это не я, это мой хозяин.
НУ И СЕМЕЙКА!
У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.
На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:
— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.
— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!