Страница 2 из 42
ДВЕ КАТЕГОРИИ
Однажды Эгона Эрвина Киша спросили, что он думает о международных комментаторах одной видной газеты.
Киш с минуту подумал и сказал:
— Я бы разделил их на две категории: одни пишут больше, чем знают, а другие знают больше, чем пишут.
ХОРОШО УСТРОЕН
Автомобильный магнат Генри Форд, путешествуя по Флориде, увидел на шоссе автомобилиста, пытавшегося исправить свою шикарную машину. Форд остановился, вышел из машины и спросил у автомученика:
— Что-нибудь испортилось?
— Да, — ответил тот, — но, к сожалению, я не знаю, что именно.
Форд заглянул в мотор и что-то там повернул.
— А ну-ка, попробуйте теперь.
Владелец автомобиля нажал на стартер, и машина завелась.
— Я очень вам благодарен! — обрадованно воскликнул он. — Пожалуйста, возьмите десять долларов за помощь.
— Это излишне! — улыбнулся Форд. — Деньги мне не нужны. Я достаточно хорошо устроен.
— Ах так? — удивился автомобилист. — Простите, я ошибся. Всему виной ваш форд. Я подумал: если человек ездит на форде, ему могут пригодиться десять долларов.
КРИТИКА
Сара Бернар была известна своей вспыльчивостью и нетерпимостью к возражениям. Однажды, будучи в прекрасном настроении, она сказала режиссеру своего театра:
— Мне кажется, что люди меня неправильно понимают. Они считают, что у меня отвратительный характер и я не выношу критики. Между тем это не так. Я с гораздо большей симпатией отношусь к тем людям, которые искренне говорят все, что обо мне думают.
— Да, да… — согласился режиссер. — Как только мне надоест работать в вашем театре, я искренне скажу вам, что я о вас думаю. Вы проникаетесь ко мне большой симпатией и тут же вышвырнете меня за дверь.
ОТВЕТ ТВЕНА
Марк Твен получил анонимное письмо. В нем было только одно слово: «Свинья». На следующий день Твен поместил в своей газете следующую заметку:
«Я часто получаю письма без подписи. Вчера впервые я получил подпись без письма».
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПСАЛОМ
Когда архиепископ Кентерберийский д-р Фишер был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.
Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.
— Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, — ответила вдова. — Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого — вкрутую.
ПОЧЕМУ Я ЖИВ?
Когда Марк Твен редактировал газету, почта принесла ему однажды письмо от читателя. К письму было приложено ужасающее по безграмотности стихотворение, которое называлось: «Почему я жив?»
Марк Твен напечатал в газете следующий ответ автору:
«Потому, что вы не принесли эти стихи в редакцию лично».
КТО БОЛЬШЕ
Французского писателя Андре Моруа однажды спросили:
— Кто больше изменил ход истории — Цезарь или Наполеон?
Моруа ответил:
— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменял хода истории, как историки.
СТРАШНАЯ МЕСТЬ
Каждый раз, когда голливудского киноактера Керка Дугласа извещали о необходимости уплатить штраф за нарушение правил автомобильной езды, он посылал полисмену, записавшему номер его машины, букет орхидей.
Друзья были удивлены и потребовали, чтобы Дуглас объяснил, что это значит.
— Как вы понимаете, — сказал Керк Дуглас, — полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом я буду отомщен…
КТО ОБВОРОВАН?
Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у другого украл мелодию. Разрешить инцидент пригласили Легара. Он попросил обоих композиторов сыграть свои мелодии. Композиторы сыграли.
— Ну, кто же обворован? — спросили Легара.
Он не задумываясь ответил:
— Оффенбах.
СОВЕТ ШОУ
Одна назойливая дама спросила у Шоу, как лучше писать, чтобы стать знаменитым писателем.
— Слева направо, — ответил Шоу.
ТАЛАНТ ПОЛИТИКА
Уинстона Черчилля спросили, каким талантом, по его мнению, должен обладать политик.
— Он должен уметь предвидеть, что произойдет завтра, и уметь объяснить, почему это не произошло…
ПРОБЛЕМА
Следуя веяниям моды, Анатоль Франс решил нанять себе стенографистку.
— Я надеюсь, — сказал он рекомендованной ему девушке, — что вы хорошо владеете своей профессией.
— О да! Я пишу 120 слов в минуту.
— 120 слов?! — ужаснулся Франс. — Боже, откуда я столько возьму!..
АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ
Известный французский композитор Рамо был однажды в гостях у пожилой дамы. Они сидели и мирно беседовали, как вдруг композитор сорвался с места, открыл двери и вышвырнул из комнаты собачку хозяйки.
— Почему вы это сделали? — возмутилась дама.
— Она ужасно фальшивит, когда лает, — объяснил Рамо.
ДОГОВОРИЛИСЬ…
На торжественном заседании, посвященном открытию университета, знаменитый французский естествоиспытатель Геккель сидел за столом рядом с кюре. После обеда святой отец потянулся за сигарой. Геккель вежливо хотел дать ему огня, но сделал это неловко, и спичка в руках у кюре погасла.
— Смотрите, — сказал тот желчно, — светоч науки погас.
Геккель кивнул головой:
— Ничего удивительного. В руках церкви…
РЕДКИЙ СЛУЧАЙ
Марк Твен был приглашен на прием к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил Твена собравшимся:
— Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон.
— Вы также представляете собою редкий случай, — отозвался Марк Твен. — Адвокат, который держит руки в собственных карманах.
КОМУ ЖАЛОВАТЬСЯ?
У Бернарда Шоу как-то спросили: «Кому резоннее рассказывать о своих неудачах, друзьям или врагам?»
Шоу ответил:
— О заботах и неудачах не следует рассказывать друзьям. Гораздо лучше рассказывать об этом врагам. Вы принесете им несколько приятных минут и, кроме того, сможете быть уверены, что они вас выслушают до конца.
СЕКРЕТ УСПЕХА
У известного французского комедиографа Ашара спросили, как ему удается вызывать смех в зрительном зале.
Ашар ответил:
— Мой метод работы очень прост. Я сажусь за письменный стол и начинаю смеяться. А потом задумываюсь: над чем это я смеялся?..
ДИЕТА ТВЕНА
Марк Твен был болен. Врач прописал ему строгую диету.
— Стакан молока и сухарики. Это все, что вам разрешается съесть за день.
— Но, милый доктор, почему так мало? — пытался сопротивляться писатель.
— Больше нельзя. Вы на диете.
— Гм-м, — проворчал Твен. — В таком случае прошу дать мне почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь.
КАБАЧОК
— Что такое кабачок? — спросили как-то у Тристана Бернарда.
— Кабачок, — ответил он, — это такое место, куда мужчины ходят каждый день последний раз в жизни.
ИСКУССТВО И ЖИЗНЬ
Однажды знаменитого немецкого художника Макса Либермана спросили, какие пять картин он постарался бы спасти, если бы в картинной галерее внезапно вспыхнул пожар.