Страница 17 из 42
На следующей остановке солдат Репа опять вскочил, вытянулся как струпа и приложил руку к козырьку.
Капитан махнул рукой:
— Садитесь, садитесь…
Трамвай тронулся. Остановка. Фелюсь вскочил. Капитан сказал уже нетерпеливо:
— Да садитесь же вы!
Когда на ближайшей остановке Фелюсь опять вскочил, капитан рявкнул:
— Садитесь, черт побери!
Солдат Репа покраснел и произнес тихим голосом:
— Прошу простить, пан капитан, но я уже проехал четыре лишних остановки…
ПАМЯТЬ
Некий престарелый монарх торговался с сатаной из-за своей Души.
— Я отдам тебе душу только в том случае, если ты выиграешь у меня пари, — сказал монарх. — У меня есть слуга, который помнит абсолютно все. Я бьюсь об заклад, что тебе не удастся поймать его на забывчивости.
— Хорошо, — согласился сатана, — зови сюда своего слугу.
Позвали слугу. Сатана спросил его:
— Ты любишь яйца?
Слуга утвердительно кивнул головой.
Сатана внезапно исчез.
Прошло много лет, и однажды сатана снова явился.
— Пришло время, владыка, исполнить твое обещание. Я прибыл за твоей душой.
— А разве я проиграл пари? — удивился монарх.
— Думаю, что проиграл. А ну-ка, зови сюда своего слугу.
Слуга явился. Сатана быстро спросил его:
— Какие?
— Всмятку, — спокойно ответил слуга.
ДОРОГОЕ ПАЛЬТО
Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара.
В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто — дамское и мужское. На мужском цена — 800 злотых, на дамском — 1500 злотых. Муж рассматривает оба пальто.
— Да, — говорит он, — мне давно пора купить новое пальто, старое доносилось до дыр, но ничего не поделаешь, для меня это слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.
ТОЧНЫЙ ОТВЕТ
— Что такое ипохондрик?
— Это такой человек, — ответил философ, — который тогда чувствует себя лучше, когда он чувствует себя совсем плохо.
АС
— Я нанял такси и уже через несколько минут понял, что попал в машину к настоящему асу среди шоферов. С неподражаемой ловкостью он обгонял все машины, лавировал между грузовиками, объезжал неосторожных пешеходов в самых опасных местах, и все это со скоростью не менее ста километров в час. Но волосы у меня встали дыбом, когда мы подъехали к месту назначения.
— Почему?
— А потому, что мой водитель вынул из кармана лупу, чтобы разглядеть, сколько набил счетчик!
УСЛУЖЛИВОСТЬ
Маленький Ясь звонит у двери. На пороге появляется сосед.
— А, это ты, Ясь! — говорит он. — Ну, что тебе нужно на этот раз? Что ты пришел одолжить? Стакан или тарелку?
— Нет, папочка просил одолжить штопор.
— Ах, штопор! — обрадовался сосед. — Скажи папе, что я его сейчас сам принесу.
УДОБСТВА
Дачник осматривает сдающуюся на лето комнату.
— Это и есть комната с удобствами, о которой говорится в объявлении? — недовольно спрашивает он.
— Нет, с удобствами рядом.
— А какие там удобства?
— Там есть капкан для мышей.
КНИГА ЖАЛОБ
В ресторане посетитель подзывает официанта и просит принести книгу жалоб.
Взволнованный директор спрашивает у официанта:
— Что он написал?
— Ничего.
— Зачем же он просил книгу жалоб?
— Он прилепил к ней шницель.
РИСКОВАННО
Агент страхового общества пытается застраховать клиента.
— Летаете ли вы самолетами? — спрашивает он.
— Нет.
— Ездите на автомобиле?
— Нет.
— На велосипеде?
— Нет.
— В таком случае прошу меня извинить. Пешеходов мы не страхуем — это слишком рискованно.
ДЖЕНТЛЬМЕН
Молодой человек был приглашен провести воскресенье на прекрасной загородной вилле. Владелец виллы оказался отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец отправил молодому человеку телеграмму:
«Вы соблазнили мою дочь точка если вы джентльмен женитесь».
Соблазнитель ответил:
«Я джентльмен точка на которой я должен жениться?»
ПРИЧИНА ПОДОРОЖАНИЯ
В зоомагазине покупатель заинтересовался жирным сиамским котом.
— Сколько он стоит?
— 800 злотых.
— Вот те на! — возмутился покупатель. — Неделю назад он стоил наполовину дешевле.
— Да, — подтвердил продавец. — Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев.
ХОРОШИЙ ВЕТЕРИНАР
Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стеклами.
— Это был хороший ветеринар, — говорит первый лев.
— Да, — соглашается второй. — Жаль, что не осталось ни кусочка.
ПРИЗНАК СИМПАТИИ
Уже спустя несколько дней работы в учреждении новый руководитель заметил, что сотрудники относятся к нему без симпатии.
— Чем это объяснить? — спросил он у одного служащего. — Просто не пойму, почему меня здесь невзлюбили? Когда я уходил с прежнего места, подчиненные преподнесли мне серебряный портсигар.
— Серебряный?! — воскликнул служащий. — Мы бы вам преподнесли золотой.
СРЕДИ МОДНИЦ
Элегантная дамочка рассказывает подруге:
— О, какой ужас! Сегодня мне снилось, что я иду по главной улице совершенно голая, только в большой шляпе с цветами.
— Это действительно ужасно, — сочувствует подруга, — в этом году никто не носит больших шляп.
КАК МУРАВЬИ
Внук, занимавшийся авиационным спортом, решил прокатить свою бабушку в авиетке. С трудом бабка уселась на заднем сиденье. Внук завел мотор.
— Ну как? — спросил он. — Как ты себя чувствуешь?
— Прекрасно! — воскликнула бабушка. — Это поистине удивительно! Через окно люди кажутся обыкновенными муравьями.
— Ох, бабушка, — рассмеялся пилот, — это же и вправду муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.
ПОЗДНО
Старый холостяк женился и жалуется другу:
— Пока я был холостяком, я никогда не думал о сбережениях.
— А теперь?
— Теперь я только и думаю о том, сколько бы денег я сберег, если бы оставался холостяком.
НОВИНКА
На одной из улиц города появился новый автомат: говорящие весы. Однажды на платформу весов взобралась дама, весящая 120 килограммов. Автомат несколько секунд молчал, а потом произнес:
— Вдвоем прошу не становиться, только по одному!
РАСПРИ
Взволнованный сосед прибежал с криком:
— Ваш сын подрался с моим!
— Я говорил вам уже не раз, что не стану вмешиваться в распри детей.
— Это как вам будет угодно, — пожал плечами сосед, — но вашего сына увезла скорая помощь.
КТО ВЫПИЛ
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прошу прощения, — сухо ответил муж, — но я выпил только одну рюмку.
— Да, мой дорогой, — подтвердила жена, — это я выпила пять.
РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ
— Сегодня мой муж поехал на рыбную ловлю, так что у нас будет много времени. А что ты сказал своей жене?
— Что еду на рыбную ловлю.
ПЕРЕСОЛИЛ
Крестьянин решил купить коня. К нему пришел продавец.
— У меня есть для вас отличный конь, — сказал он, — пять лет, силен, как тур, пробегает 20 километров, не останавливаясь ни на минуту.