Страница 10 из 42
ДЛЯ КОМПЛЕКТА
Американский турист осматривает древний замок. Гид показывает ему старинную ткань.
— Вторая половина семнадцатого века, — объясняет он.
— А где первая? — спрашивает турист.
ШОТЛАНДСКИЙ АНЕКДОТ
Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«Р. S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
НА УСМОТРЕНИЕ
В дом американского миллионера приходит молодой человек.
— Я люблю вашу дочь, — говорит он. — Это верно, что я не имею ни гроша за душой, у меня нет ни положения, ни перспектив. Я понимаю, что не имею права просить руки вашей дочери, но моя любовь так сильна, что все, о чем я сказал, не может меня остановить.
— А которую из моих дочерей вы так сильно любите? — спросил миллионер.
— О, это я оставляю на ваше усмотрение.
ПОНЯТНЫЙ РАЗГОВОР
В гамбургском кафе беседуют трое друзей.
— О-хо-хо! — вздыхает первый.
— Э-хе-хе! — подхватывает второй.
— Господа! — вмешивается третий, — мы, кажется, с вами условились не говорить о политике!
ТЕМПЫ
Как известно, в Соединенных Штатах темп жизни очень высокий. Вот пример, доказывающий это положение.
К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын.
— Я хочу, чтобы у него было мое имя, — сказал молодой отец.
— Согласна, — кивнула головой молодая мать, — а как тебя зовут?
ИЗ ИНДИЙСКОЙ МУДРОСТИ
Если о тебе говорят плохо, будь доволен, что тебя не оскорбляют. Если тебя оскорбляют, будь доволен, что тебя не бьют. Если тебя бьют, будь доволен, что тебя не убивают. Если тебя убивают, будь доволен, что ты покидаешь так скверно устроенный свет.
ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
Отпуск в горах пришел к концу. Три англичанина и шотландец вскладчину наняли такси и спускались в нем с гор в долину. Машина резво бежала по крутой извилистой дороге, как вдруг шофер закричал:
— Тормоза отказали! Я не могу остановить машину! Мы погибли!..
Англичане молча закурили сигары. Шотландец закричал на шофера:
— Послушайте, вы! Если вы не можете остановить машину, так по крайней мере выключите счетчик!
РЕВОЛЬВЕР
Молодая американка зашла в оружейный магазин и попросила продать ей револьвер.
— Какой системы? — спросил продавец.
— Все равно какой, лишь бы это было оружие солидное и безотказное.
— Вы его берете для защиты?
— О нет! — воскликнула женщина. — Для защиты я возьму адвоката.
СЛУЖЕБНАЯ ЛЕСТНИЦА И ГРИПП
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:
«Офицеры: аспирин и виски. В случаях особенно тяжелых — постельный режим.
Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых — виски.
Матросы: в случаях особенно тяжелых — аспирин».
ЧИКАГСКИЕ НРАВЫ
Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах?
— На ваших.
ПОХОРОНЫ
Хоронят известного финансиста.
Пастор заканчивает молитву:
— Как много потеряли мы с его смертью.
Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху.
— Я не знал, — шепчет он, — что вы тоже были в торговых отношениях с мистером Смитом.
ЧЕЙ ПАТЕНТ?
В бюро патентов является просительница.
— Я хотела бы запатентовать изобретение, — говорит она.
— Какое?
— Вот это.
Минута молчания, работник бюро внимательно рассматривает аппарат.
— Это ваше изобретение? — наконец спрашивает он.
— Нет, это изобретение моего мужа.
— О! — восклицает чиновник. — Что же вы сразу не сказали, что Эдисон ваш муж!
В ИСПАНИИ
Иностранный корреспондент решил проинтервьюировать простого испанца. В баре он заметил ничем не примечательного человека. Подошел к нему.
— Здравствуйте. Я журналист и хотел бы задать вам только один вопрос. Поддерживаете ли вы режим генерала Франко?
— Не здесь, — шепнул испанец. — Пойдемте ко мне.
Когда они оказались в квартире, корреспондент повторил свой вопрос. Испанец тревожно и подозрительно огляделся по сторонам, запер двери, наглухо закрыл окна и шепнул журналисту:
— Да…
НОСКИ
Парижский законодатель мод Диор обратился как-то к незнакомому человеку:
— Простите меня, мосье, но к светлому костюму не носят черные носки.
Стоявший рядом служащий Диора разъяснил шепотом.
— Вы не разглядели, мосье. Господин вообще без носков.
СИЛА ВОЛИ
Нищий остановил на улице толстую женщину.
— Госпожа, прошу мне помочь, я не ел три дня.
— О боже! — воскликнула дама. — Как бы я хотела иметь вашу силу воли!..
БОЛЕЗНЬ ФИНАНСИСТА
Больной миллионер говорит своему врачу:
— Дорогой друг, я решил больше не платить вам гонорар за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?
— Конечно, — отвечает врач. — Только будьте добры вернуть мне на минуточку рецепт, я должен сделать в нем небольшую поправку.
КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
На вопрос, заданный сыном: «Как стать миллионером?» — отец ответил:
— Как Паркер.
— Это как? — удивился сын.
— Очень просто. У Паркера есть дочь. Он пригласил к ней учителя пения. Уроки продолжались ежедневно по два раза в день. И Паркер сколотил немалое состояние.
— Но каким образом? — не мог понять сын.
— Какой же ты несообразительный! Он скупил за бесценок все дома, находившиеся по соседству.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ
Постоянная покупательница продовольственного магазина самообслуживания отвечает перед судом за кражу продуктов.
— Что можете вы сказать в свое оправдание? — спрашивает судья.
— Я это делала под влиянием чтения.
— Криминальной литературы? — спрашивает судья.
— Нет, поваренной книги. Там на каждой странице написано: возьмите кило муки, возьмите кило сахару, возьмите кило масла…
ПИШУЩИЕ МАШИНКИ
В одном из магазинов, торгующих пишущими машинками, в Париже выставлены новые модели. Одна из них стоит 300 франков, а другая 500.