Страница 38 из 41
Поэтому я и настаиваю на том, чтобы уехать домой. Более того, я говорю Марку, что в ближайшие два дня мы увидеться снова не сможем. Так как у меня слишком много работы.
Это является правдой лишь отчасти. Работы действительно немало, но изначально я собиралась растянуть её на неделю. Сроки позволяют. Однако я собираюсь сделать эту частичную правду – полной. Именно для того, чтобы понимать для себя, что Марка я не обманываю. То есть, действительно сделать всё необходимое для двух компаний за двое суток. При таком раскладе мне действительно будет не до свиданий.
Я не собираюсь становиться удобной только потому, что попала под фантастическое обаяние крутого мужчины. Я и дальше собираюсь оставаться собой. Тем более, как выяснилось, настоящей собой я нравлюсь Марку намного больше, чем той, которая носит маски. И не важно, комплексы – причина одну из масок надеть или страхи.
Тем более, что я поняла, что влюбляюсь. Слишком стремительно, на мой взгляд. Слишком.
Потому что ещё чуть-чуть – и я просто поплыву. Стану той, которая жить без него нормально не сможет. И, есть большая вероятность, что на данном этапе наших отношений, это повлияет на них негативно. Слишком лёгкая победа для такого сильного, целеустремлённого и уверенного в себе мужчины. А я уже понимаю, что для таких людей слишком лёгкие победы – не достижения. Марк просто быстро охладеет ко мне. А я так не хочу. Я не игрушка, чтобы мной наигрываться. Если я действительно ему нужна, то эта пауза хорошо даст ему это понять.
Пусть поскучает. Это взаимно. Я тоже однозначно буду по нему скучать.
Если же он за эти пару дней. уже переспав со мной, переключится на свою прежнюю жизнь, жизнь без меня, то, значит, мы – не пара на самом деле. Как бы нам ни было хорошо вместе в постели.
Я хочу выстроить отношения так, чтобы их ценили оба. Чтобы каждый мог сказать себе: я и один (и одна) могу быть счастлив (счастлива). Но вдвоём нам лучше. Вдвоём мы счастливее.
А для этого на раннем этапе отношений нужна пауза. Просто необходима.
Возможно, даже не одна.
Именно поэтому, как бы мне не хотелось у него остаться, остаться ждать его в этой шикарной московской квартире, воображая себя его женщиной, а в самых смелых фантазиях – даже женой, я принимаю твёрдое решение уехать и настаиваю на том, что в ближайшие два дня мы не увидимся.
Спустя десять минут он провожает меня к дорогой машине представительского класса – элитному такси. Мы коротко с моей подачи и страстно с его – целуемся, я поспешно сажусь в салон и помахав Марку оттуда рукой, прошу водителя поехать. Всё это не так просто, как может показаться. Потому что я очень, просто очень, хочу остаться у Марка. Хотя бы только для того, чтобы повторить хотя бы ещё один раз то, чем мы так страстно занимались ночью. К тому же я хорошо понимаю, что останься я у него, мы сможем это сделать до его отъезда не единожды.
И это было бы потрясающе…
Но нет. Мне надо уехать. Сто процентов. Надо. Я это знаю, понимаю и чувствую. Так будет правильно. Потому что только так я смогу понять, действительно ли я ему нужна, или он просто поддался эмоциям и поэтому наговорил мне столько красивых и значимых слов.
Спустя несколько секунд, я оглядываюсь и вижу через заднее стекло, что Марк, сунув руки в карманы джинсов, стоит у подъезда и задумчиво смотрит вслед машине, которая меня увозит.
Красивый, широкоплечий, крутой… И просто безумно сексуальный…
Глава 41
Надо ли говорить, что эти два дня без него даются мне непросто?
Тем более, что Марк, приняв мои условия, действительно не отвлекает меня от работы ни звонками, ни смсками. И тем самым заставляет думать о нём всё чаще.
Завершения второго дня я прям жду. Работу я завершила ещё утром. Понимая, что скучаю по Марку, буквально заставляю себя поехать в центр города, развеяться, прогуляться.
Проветрить голову, так сказать. Программа классная – музеи, кафешки, премьера камерного спектакля в небольшом театре неподалёку от старого Арбата. Однако я предпочла бы в каждом из этих чудесных мест быть вместе с Марком. Чтобы делиться впечатлениями, чтобы наслаждаться его голосом, чтобы ходить по улицам, держа его, такого красивого, статного, классного, за руку и поглядывая на окружающих, довольно осознавать – “Мой”.
Однако он не мой, и я это понимаю.
Он – мужчина сам по себе. Который очень понятно для себя выстроил свою жизнь. И какую в действительности роль играю в ней – мне пока не ясно совершенно.
И поэтому я скучаю, но тем не менее, очень довольна собой. Тем, что у меня получается выдержать эту паузу.
Да, меня беспокоит то, что он не звонит и не пишет. Но ведь, во-первых, я попросила его об этом, а, во-вторых, я и сама ему не пишу и не звоню.
Однако, к концу дня я уже порядком на нервах. Раздумывая над тем, не закончилось ли между нами всё, только потому, что я решила взять эту паузу, я то и дело посматриваю в телефон. И мне уже в общем-то, не до спектакля, хотя он и хорош.
Еду домой в метро я уже просто, изнывая от тоски по Марку. Он так ничего и не написал до сих пор.
Руки так и чешутся отправить ему сообщение в духе: “Привет! Ну, всё, я освободилась. Можем через возвониться через часик, если тебе удобно”. Но я понимаю, что этим самым – обрушу всё то, что с таким трудом отстояла. Прежде всего перед самой собой. Точнее, перед той собой, зависимой и удобной, что была раньше.
Нет уж, никаких смсок. Захочет – позвонит сам.
Но он не звонит.
Наступает ночь, я ложусь в постель, но долго не могу сомкнуть глаз. Лежу на спине, слушаю тихую, расслабляющую музыку и просто смотрю в окно. За которым – освещённые фонарями деревья и чёрное, звёздное небо.
Раннее утро.
Невыспавшаяся из-за тревожных снов, я, сонная, сижу, сложив по турецки ноги, на веранде и угрюмо пью кофе. Телефон лежит рядом, и я то и дело проверяю: есть ли что-либо от Марка.
Ничего. Абсолютно.
Похоже, всё. Закончилась наша короткая любовная история. Он подумал два дня и понял, что я ему не нужна. Разумеется, я не буду унижаться и бегать за ним. Не стану о себе даже напоминать. Но горько ужасно. Прям плакать хочется.
Блин, как так? Ну всё же правильно сделала!
Но чего-то сейчас меня это нисколечко не утешает. Минуты тянутся друг за дружкой, будто стекающий с ложки мёд, а я – никак не найду себе места. Расхаживаю по квартире, пытаюсь делать гимнастику, включая ноут, пытаюсь заняться хоть-какой работой, пытаюсь навести хоть какую-то уборку в и без того чистой квартире.
Но легче мне не становится.
Десять утра… Одиннадцать… Половина двенадцатого…
Да всё, Оля, всё. Понятно уже всё совершенно. Хотел бы – давно позвонил. Или хотя бы написал.
Сама виновата. Влюбилась, дурочка, в мужика, на которого другие женщины смотрят и облизываются, у которого таких страстных ночей, как с тобой, может быть полным-полно и с другими. Что бы он там тебе не говорил тогда, ночью, в его квартире.
Всё это оказалось просто красивыми словами. Радует только то, что себя не предала. Сделала так, как решила. Потому что было бы куда хуже, если бы он сам дал бы понять, что, так мол и так, потусили немного – и хватит. Разбил бы сердце и свалил в закат.
Да, так было бы хуже. Больнее, горше. А это состояние тоски по нему – пройдёт. Обязательно пройдёт. Надо просто перетерпеть.
Двенадцать тридцать пять… Пойду в магазин схожу. Хлеб свежий купить нужно, кофе заканчивается. Круассанами себя побалую.
Телефон, немного подумав, оставляю дома. Хватит уже нервы себе трепать. Каждую минуту включать экран и смотреть, написал ли что-нибудь Марк. Ничего он не написал. И вряд ли уже напишет.
На улице становится полегче. День солнечный, яркий. Небо радует сияющей голубизной. Птицы поют. Город уже проснулся, то тут, то там слышатся то голоса людей, то звуки клаксонов. В общем, хороший летний день. Надо забыть о Марке и провести его как-нибудь так, чтобы вечером довольной уснуть.