Вопросы любви

Часто интерес к партнеру начинается именно с тела, просто мы не всегда это осознаем. Телесная компонента играет в нашей жизни гораздо большую роль, особенно ярко это проявляется при первой встрече. Можно говорить красивые слова об общности интересов, высоких чувствах, но в любви также важно физическое влечение, та самая «химия».

Запахи и прикосновения играют в жизни гораздо большую роль, чем мы готовы признать. Самец бабочки может почувствовать самку за пять километров, так и для людей важен «гормональный ключ» – страсть, телесный резонанс. Не случайно партнеры любят трогать вещи, хранящие запах друг друга: девушка ходит по дому в футболке или рубашке любимого, мужчина прижимает к лицу ее шарфик… Какими бы мы цивилизованными и образованными ни были, животная природа имеет над нами больше власти, чем кажется.

Но не менее важны эмоциональное доверие и общность интересов. А это то, что может потребовать времени…

ЗАЧЕМ НУЖНА ИДЕАЛИЗАЦИЯ?

В продажу поступил новый бестселлер – «Книга о том, как выйти замуж за мужчину своей мечты и как потом выжить с этим идиотом»

анекдот

Возможно, о любви все песни уже спеты, но вот о мужчине мечты сказано еще не все. Бывало ли у Вас так, что Вы слушали жалобы подруги на недостатки ее очередного бойфренда, и вдруг понимали, что дело не в бойфренде, а в завышенной планке требований?

Это тоска по идеальному мужчине и ожидание встречи с ним. Вдруг однажды в ее жизни появится идеальный мужчина, соотвествующий всем ожиданиям, причем не только ее, но и ее мамы. Любой реальный мужчина рано или поздно окажется недостойным. Как у писателя С.Довлатова, где один из героев разводится с женой потому, что «Она, понимаешь, медленно ходит, а главное – ежедневно жрет!»

Сознательно или неосознанно, некоторые женщины ищут мужчину мечты, поэтому отметают неидеальные варианты. Для чего вообще эта встреча нужна? Что за внутренний голод заставляет искать идеального мужчину?..

1. Попытка поднять собственную самооценку.

Механизм здесь следующий: «Если у меня такой классный мужчина, то и сама я, пожалуй, ничего!» Такие женщины, испытывая глубокое внутреннее ощущение своей неполноценности, зачастую стремятся вступить в союз с популярным мужчиной. Они очень им дорожат, идеализируют его, чуть ли ни сдувают былинки. Малейшие его достижения воспринимаются как покорение Эвереста, любое высказывание объявляется гениальным. Соответственно, то же самое ожидается и от подруг: они тоже должны им восхищаться, любоваться, а лучше всего – завидовать.

Однако подобные отношения редко бывают благополучными: эйфория после замужества проходит довольно быстро, и женщина понимает, что в действительности ее муж – такой же мужчина, как и все остальные. Он может быть популярным актером или известным бизнесменом, но при этом разбрасывает носки… И чем выше взлет – тем горше падение: чем сильнее идеализация, тем больнее разочарование. Тем более что в природе все уравновешенно, и недостатки обычно столь же сильны, как и достоинства. Последним утешением остается статус жены «такого великого человека».

Пример такого союза замечательно показан в фильме о физике Ландау, основанном на мемуарах его жены. Она мучилась и страдала, но оставалась в этих отношениях. А значит, имела какую-то свою скрытую выгоду. И выгода, возможно, как раз и проявила себя в названии фильма – «Мой муж – гений». К этому так и просится добавить: «Ну значит, и сама я тоже ценная…»

2. Завышенная самооценка.

Такая женщина росла в своей семьей маленькой принцессой. Поэтому ей прочили в жениха даже не принца, а короля. И король еще должен быть счастлив и по гроб жизни ей благодарен, что она до него снизошла.

Поэтому амбиций в детстве заложено много, но они сочетаются с пассивностью поведения и неготовностью вкладываться в отношения. Если девушка предыдущего типа активно добивается своего избранника, завоевывает, ублажает, а потом с гордостью всем демонстрирует, как свою добычу, то женщина с завышенной самооценкой ждет, когда ее начнут осаждать толпы заморских королевичей и рубиться ради нее на мечах. Поэтому жизнь ее сводится даже не к поиску мужчины мечты, а к вечному его ожиданию. Остальные мужчины будут либо гордо отвергаться, либо она до них будет снисходить как до временного варианта. И кем бы ни был ее мужчина, он всегда плох, потому что не является принцем заморским, обещанным в детстве.

Прогноз здесь неоптимистичен: обычно такие «королевны» тянут с замужеством до последнего, а спохватившись, выходят замуж за того, то предложил – и изводят его вечными придирками.

Но все не так фатально! Можно выйти из этого сценария, обретя реалистичный взгляд на жизнь и приняв мужчину таким, какой он есть.

3. Желание что-то доказать другим.

Перекликается с первым вариантом (когда женщина хочет поднять самооценку), однако помимо попытки доказать собственную значительность, здесь проявляется обостренное чувство конкуренции.

Идеальный мужчина нужен в качестве достойной «визитной карточки». Важна внешняя атрибутика: внешность, достаток и т. д. Человеческие качества, внутренний мир партнера такую женщину не интересуют. Ключевой момент здесь – не отношения с мужчиной, а конкуренция с другими женщинами.

К такому сценарию обычно прилагается постоянная критика, имеющая «благую» цель улучшить мужчину и сделать его еще более идеальным: советы, как одеваться, какие фото размещать в соцсетях… И много открытой ревности.

Естественно, брак от этого счастливей не становится, и муж может уйти к менее требовательной женщине. Либо если это такой же нарцисс, желающий видеть в своей второй половинке просто «визитку», то любимые продолжают изводить друг друга взаимными придирками и требованиями. Тогда этот брак может продержаться достаточно долго: оба партнера мучаются, но пытаются показать другим, что у них все идеально и они образцовая пара.

4. «Сделай мне красиво!»

Девушка этого типа – инфантильное создание, которое так и не повзрослело. Причем взрослеть не хочет, потому что зрелость – это ответственность за себя, свои поступки, решения, жизнь… А она брать на себя ответственность не хочет, это же означает – самой разбираться с проблемами.

И в партнере она видит некоего Героя, который решит все ее проблемы, как хороший родитель. В психоанализе есть термин – «фаллическая мамочка». Это поиск в мужчине даже не папы, а мамы. То есть он должен заботиться не как мужчина, а как мама: утирать слезки, без слов считывать все желания, но при этом быть мужественным и сексуальным.

Вы можете провести эксперимент: наверняка у вас есть знакомая, постоянная недовольная тем, как о ней заботится ее мужчина. Попросите ее описать – как она хочет, чтобы он это делал. Скорее всего, она опишет заботу родителя о ребенке, а не мужчины о женщине. Ведь если в раннем детстве девочка не была достаточно напитана родительской любовью, то этот внутренний голод никуда не денется, а перенесется в отношения с мужчиной, и тогда любой заботы и внимания будет мало.

Такая девушка может выглядеть трогательным маленьким котенком, вызывать у мужчины нежность и умиление, а потом… она его «сжирает» и остается голодной и недовольной. Потому что партнер – это партнер, и мамочкой быть не может.

Все 4 позиции объединяет то, что они инфантильные. И не очень честные: это просто использование мужчины для какой-то своей скрытой цели.

И даже если идеальный мужчина где-то существует и встреча с ним возможна, то велика вероятность того, что получится, как в анекдоте:

«Я искала идеального мужчину, а когда встретила, то поняла, что ему нужна идеальная женщина».

Гармоничные отношения с партнером возможны только тогда, когда есть гармоничные отношения с собой. Тогда нет завышенных ожиданий и можно понять и принять реального мужчину, с его плюсами и недостатками.