Страница 1 из 2

Лично-пограничный контроль: здоровая дистанция в отношениях

Снэйл Дэнсинг

Дэнсинг Снэйл

Лично-пограничный контроль. Здоровая дистанция в отношениях

Текст и иллюстрации Dancing Snail

Перевод опубликован с согласия BACDOCI CO., LTD. и литературного агентства EYA (Eric Yang Agency).

КоЛибри®

Пролог

С самого детства мне было сложно смешаться с толпой. Даже в школе, в обществе одноклассников, я чувствовала себя маленькой капелькой масла, которая одиноко плывет в потоке воды. Мне казалось, что, когда я повзрослею, отношения с людьми наладятся сами собой. Ну да, конечно.

С годами количество вещей, о которых надо беспокоиться, только увеличилось. Например, в какой момент можно вежливо остановить переписку? Насколько уместно использовать смайлики в деловом диалоге? Обязана ли я идти на свадьбу подруги, с которой мы списываемся раз-два в год? Каким должен быть залог за квартиру? С каждым днем переживаний становится только больше и больше.

Когда меня тревожат подобные мысли, я чувствую себя так, словно пытаюсь раскрасить уже готовую цветную картинку. Порой, когда голова совсем забита делами, я так устаю от людей, что не хочу ни с кем разговаривать целую неделю. Верный признак того, что мне необходимо «зарядить» социальную батарейку. А значит, настало время пересмотреть свои отношения с другими людьми.

Возможно, подобное случается у каждого. Иногда я думаю, что именно поэтому современное общество так увлечено собаками и кошками или даже растениями и разными вещичками. И все же, сколько бы я ни притворялась, что могу жить в полном одиночестве, я осознаю собственную уязвимость перед чужим мнением и окружающим миром. Например, внезапная смерть знаменитости или свадьба друга способны как слегка всколыхнуть мою душу, так и вызвать бурю эмоций. Человек не может существовать в абсолютной изоляции, не может постоянно быть равнодушным к жизни знакомых и даже к новостям о людях, которых он никогда не видел вживую.

Да, социальные связи доставляют нам немало хлопот. Однако мы не способны отказаться от тех чувств, что может подарить лишь контакт с другими. Поэтому, чтобы не уставать от людей и сохранять баланс в жизни, я соблюдаю несколько правил. Один из запретов, которого я придерживаюсь с прошлого года, – «не общаться с неприятными мне людьми из чувства долга». Довольно простая мысль, правда? Но здесь возникает множество тонких моментов, которые стоит осторожно обдумать. Насколько мне не нравится этот человек и где я должна провести четкую черту? Как определить, что я испытываю именно «чувство долга»? К тому же меня часто терзает страх превратиться в отшельника, разогнавшего всех людей вокруг. Однако чем больше я об этом думаю, тем больше прислушиваюсь к своему сердцу.

В современном мире слишком много тревог, и, наверное, поэтому в последние годы среди корейцев популярна концепция «маленькое, но верное счастье»[1]. У меня на этот счет иное мнение. Лучше изначально стараться не делать то, что не нравится и может вызвать стресс, чем потом бороться со стрессом. В какой-то момент я поняла, что подобный подход не только дарит душевное спокойствие, но и действует более эффективно. Такие небольшие шаги помогают мне добиться «минимализма в контактах с людьми»: в нужный момент я могу оценить отношения и прекратить их, если они негативно влияют на мое моральное состояние. Я не стараюсь угодить всем, не беспокоюсь о мнении других людей. Большую часть своей жизни я пыталась восстановить самооценку и постоянно боялась чужого осуждения; мне не хочется жить так и дальше.

Теперь я не желаю становиться ни хорошей, ни популярной. Вместо этого я стремлюсь жить счастливо по моим собственным меркам. Отдавать приоритет тому, что я хочу делать. Встречаться с людьми, с которыми хочу увидеться. Писать только то, что мне нравится. Рисовать то, что мне интересно. И минимизировать время, что уходит на обязательные дела. На людей, с которыми я должна общаться. На тексты, которые должна написать, и на картины, которые должна нарисовать. Отныне именно такой образ жизни я считаю наиболее комфортным.

Как-то раз я услышала историю одного своего знакомого, который прочитал, что обильное питье полезно для здоровья. Выпивая по два литра воды в день, он в итоге заработал себе экзему на руке. Когда он спросил у врача, в чем причина этой болезни, ему ответили, что резкое увеличение количества воды вынудило организм выделять излишки жидкости через кожу. Узнав об этом, мы шутливо прозвали его ходячим увлажнителем воздуха. Однако история знакомого помогла мне понять важную вещь: то, что хорошо для других, не обязательно окажется полезным для меня.

Степень комфорта в отношениях может зависеть и от человека, с которым вы общаетесь, и от ситуации, в которой вы находитесь. Например, если у вас не получается влиться в компанию, словно в воду, вы не обязаны растворяться в ней – можно спокойно существовать отдельной капелькой масла. Я считаю, что не стоит стараться изменить себя только ради того, чтобы стать единым целым с толпой. Лучше лишний раз увидеться с человеком, который мне приятен, чем тратить это время на встречу с человеком из чувства долга.

Хочу выразить благодарность своей семье, друзьям и близким, которые понимают и принимают меня такой, какая я есть. Они остаются рядом со мной на умеренно близком расстоянии – даже если я не могу дарить им так много тепла, как хотелось бы.

Часть 1

Не слишком близко и не слишком далеко

Вторжение в мир

Какими бы правильными ни были ваши слова,

если вы вторгаетесь в пространство человека против его воли,

они превратятся в бесполезные отходы.

Совет становится полезным только в том случае, когда ваш собеседник лично о нем попросил.

Чтобы не потерять свою идентичность и самостоятельность, человек должен иметь личное пространство, где он может полностью сосредоточиться на самом себе. В немецком языке для обозначения данного понятия есть слово “Spielraum”. Однако в корейском языке мы не найдем подходящего перевода. Как пишет психолог Ким Чон Ун, «если нет такого слова, то не будет существовать и само явление, которое могло бы ему соответствовать».

Может, дело именно в этом? В нашей культуре люди не придают большого значения личному пространству и нередко вторгаются в него. К примеру, занимают места в общественном транспорте, широко расставив ноги и ничуть не беспокоясь о человеке, сидящем рядом. Или ходят по улицам, расталкивая всех на своем пути. Это уже не кажется нам проявлением невоспитанности. В подобном обществе, конечно, не будет и уважения к психологическим границам.

Например, если кто-то из знакомых придет ко мне в гости и начнет без спроса копаться в холодильнике или заглядывать в мою спальню, то его дружеский визит мгновенно превратится в нежеланное вторжение. А если заменить покушение на материальную собственность покушением на наше моральное равновесие? Навязывать свое мнение другому человеку – все равно что посягать на его душевное состояние. И неважно, какими бы благородными намерениями вы ни руководствовались.

Изначально цитата японского писателя Харуки Мураками, которая в корейском обществе в виде аббревиатуры вошла в повседневное использование. – Прим. пер.