Дневники Обормотня

— Так этого-то я и боюсь. Зверь, он такой… — дед Костя промокнул лоб платочком. — Кому злость, кому грусть… кому боязно становится.

— То есть страшно ВАМ, а прятать нужно МЕНЯ?

— Глупый ты ребёнок, к Федьке опять учёные едут, из Аркаима! — наконец-то рассердился вожак. — А тут вместо послушного мальчонки-волчонка розовая егоза всех задирает!

— Не правда, не всех, только вас и только за дело! — поправил я. — Так я, наоборот, с ними повидаться хочу с учёными. Шутите⁈ Это же круче любых звёзд!

— Сказать тебе, что будет, если они решат, что ты буйный, как Федька? А как далеко самого Федьку запрут, сказать⁈

Кажется, вожака пробрало. Хуже всего — не на пустом месте. Даже голова заболела от таких мыслей: поглядят на меня учёные, головами покивают, мол «и этого егозу тоже запереть надобно». А что с Федькой, точнее, с дядей Фёдором? Который виноват уж тем, что в непонятную историю случайно угораздился⁈ А он умеет кусаться и лохматить всех: меня же получилось, получится и остальных. Поэтому увезут его к учёным, будут подсовывать, кого кусать надо, а потом… охохонюшки…

— Ладно, уговорили, чтобы дядю Фёдора не заперли никуда, посижу дома. — восторг от приезда учёных потух. И ведь сам виноват, что покрасился! Лучше бы уж сидел, послушно сшил бы пару прихваток, как вожак просил, показал бы гостям, а те сразу: «Ой, какой молодец!»… надо было его слушаться! А я расшалился, обормот неразумный…

— Ну вот и умничка, посиди маленько, а потом выпущу! И чипсов твоих любимых принесу.

Примерно пять минут я сидел и хандрил: это что выходит, я своей выходкой обломал встречу с учёными? И вообще, какое доброе утро начинается с плохих новостей и головной боли на пустом месте? Надо бы спросить у Ленки, что в таких случаях делают…

А дальше мысль пошла гулять по вчерашнему разговору. «Ты же оборотень, тебе в мысли незаметно не пролезть!», так говорила Алиса? А тут… ни с того ни с сего болит голова, начинаешь рассуждать в духе столетнего деда, и сразу соглашаешься засунуть своё мнение куда велят. Теперь-то я знаю, кто сказал «Мяу»! Точнее, как вожаки в мыслях копаются.

Если он до сих пор сидел у меня в голове, то я только что обогатил его нецензурный словарный запас во всю широту своего опыта и возмущённой фантазии. Вот только выйти за пределы дома не удалось: дверь не поддавалась. Вредный старый волк слишком хорошо понимал, что надолго моей наивности не хватит. Окна на первом этаже были заперты тоже.

— Ничего, мы не гордые, можем и с чердака выбраться! — проворчал я, и поднялся наверх, где окно было открытым, но… Какого хвоста⁈ Как будто отталкивает что-то!

Мне казалось, что всё волшебство оборотней — это перекидываться только. Просто, мохнато, практично: можно зимой на снегу спать. У вожаков дополнительная фишка: копошение в мыслях. Вопрос к знатокам: откуда этот председатель Министерства Не Моих Собачьих Дел знает, как закрыть от выпрыгивания распахнутое настежь окно на чердаке⁈ Добил смартфон: вай-фай в отключку, звонки тупо сообщают о недоступном абоненте.

Логично напрашивалось сидеть и ждать освобождения, как принцесса своего рыцаря, но я клал на такую логику все удобные для этого овощи. Феи смогут всё починить, значит, можно немного заняться вандализмом!

Было попробовано вышибить сковородкой окно: не вышло. Почувствовал себя тем самым учёным дочудесной эпохи, с оттоптанными волшебниками законами физики. А чугунная сковородка, которая переживёт даже Пирамиды, не может так эффектно отлетать от стекла!

Попытка номер два: как бы привлечь чьё-то внимание? У меня была хорошая отмычка, которую трусливый вожак вряд ли бы стал отключать: детектор дыма. Хорошо промаслившаяся лопатка горела очень вонюче и дымно, звонок истерил так, что уши в трубочку сворачивались, но за пятнадцать минут к «погорельцу» так никто и не пришёл. Эй, а если бы это реально был пожар⁈ Пришлось уйти на второй этаж, чтобы не угореть и не рехнуться от воплей противопожарного трдельника.

Попытка номер три — достать рояль из кустов, или кролика из шляпы, придумав своё собственное заклинание… кто этого не делал? Но мои «отмычки» выглядели, как воображаемая гитара против настоящей. Зато придумал пару красивых слов, которые сойдут за имена новых героев для Степашкиной игрушки… или просто странные ругательства. Не, если магия так и работает, то я что-то сделал неправильно.

Это что, меня уделали, как щенка⁈

Я сидел в заточении на чердаке (сирена смолкла, но всё пропахло дымом) и от скуки залипал в любимый Степашкин «ФэйриВерс». Ничего особенного, простая сессионка на конфетную тематику, но запертому, как внутренний Ребёнок, конфетному волку это было в тему. Может, больше узнаю про игру, чтобы была плюс ещё одна тема в разговорах с другом.

Играть против ИИ, даже нового поколения — скучно, поэтому я решил зайти в мультиплеер. Уделывать игроков младших классов — такой себе подвиг, а получать от них втык — ещё позорнее. Но я сначала делаю, а потом думаю, и в этот раз даже не сообразил, что подключился к игре в обход заколдованного Интернета.

Едва не выронив телефон, я стал перетряхивать память на предмет такой штуки, как игровой ник Степашки. Пожалел, что я пока ещё не студент, который умеет вспомнить то, чего никогда не знал… У-у, обидно! Такую вещь не спросить! Остаётся надеяться на чудо.

«Есть кто из Верхнедодырска? Очень надо!» — написал я в чат команды. Вроде был ещё чат сервера, нужно проверить позже. Но ответы были предсказуемы:

«:DDDDDDDD»

«Откуда⁈)))»

Телефон едва не постигла участь моего старого. А что я хотел⁈ Хотя третий участник команды написал в личку: «Я, а что?»

«Знаешь Степашку⁈» — тут я понял, что даже фамилии его не спрашивал, как-то незачем. — «У него ещё родители, Санька и Василиса, Вася биатлонистка ещё».

«А что тебе от него надо?»

«Позвони ему, скажи, дед Костя запер Лёшку, нужна помощь!»

«Ща»

Пока игрок с ником «ХхВОЕНхЛУНЫхХ» стоял на месте, я успешно играл за двоих, и надеялся, что игра не закончится раньше, чем мой внезапный земляк затеряется среди миллиона других игроков. Но в окне я заметил бегущего Степашку, который уже через пару секунд забарабанил в дверь руками.

— Лёш, тут не заперто, но дверь заело! — пожаловался волчонок снаружи.

— Не заело, заколдовали! — крикнул я, надеясь, что меня услышат. К счастью, услышали.

— ОГО! И окна тоже⁈ Стой, я вижу! Тут ножик какой-то в косяке торчит!

Я почувствовал, как уши сами собой агрессивно выгнулись, а шерсть встала дыбом. Вот значит как? Колдовской ножик⁈

— Вытащи его, скорее!

— Не могу, глубоко засел! Погодь, маму позову!

Снова топот щенячьих шагов, а я пару раз ударился головой об дверь. Нет, не проломить, просто из-за того, как всё получилось! То-то Фёдор никуда не выбирается! А ему, наверное, тоже нож всадили в… косяк! Невероятно обидно, что со мной поступили ТАК! И даже мысли, что я сам в рядах «послушных внучков» не мелькаю, не смогли оправдать старого вожака.

Дверь скрипнула, и я едва не тюкнулся затылком о порог. Надо мной стояла Вася, и держала в руке красивый ножик. Реально красивый, ценители такие на стену вешают и любуются! А у самой спортсменки лицо было ещё менее довольное, чем у меня.

— На пять минут, ага? Пока не заметили. — сказала она, и мы вошли вдвоём. Степашку глава семейства с собой не взяла.

— Наверняка этим и дядю Фёдора заколдовали! — прорычал я, разглядывая артефакт из коллекции коварного старого волка.

— Ерунды не городи?

— Ага, то есть нет никаких колдовских кинжалов, и колдуны в волков никого не превращали, и сам вожак про это не говорил! — я недовольно фыркнул.

— Волколачьи кинжалы ни для кого не секрет, работали бы — нечего было бы инициацию заново открывать, согласен? А этот вообще не на оборот заточен, а на удерживание. — Василиса рассмотрела гравировку на лезвии. — Может, Фёдора такой же держит.