Пробуждение

В общем, наставник поздравил меня с прохождением всех экзаменов, и мы попрощались с хозяином кладбища, очень благодарным за помощь и за огромную порцию энергии, высвобожденной из осколков призрака. После чего отправились обратно в город. Ехали молча. У меня не было сил не то, что на разговоры — даже на мысли. Что логично — нервная система сейчас работала над восстановлением ментального тела. А наставник в целом был не самым разговорчивым человеком, по крайней мере — с учениками. Да и в самом деле, о чем ему с нами общаться? Ему больше сотни лет, хоть и выглядит относительно молодо. Это как мне с первоклашками лясы точить. Тьфу, нахватался у учителя старинных фраз…

Дом в долине встретил меня тишиной и одиночеством. Потому что я перерасходовал силы, и на всякий случай отключил магическое восприятие, так что не мог видеть Иваныча, а Алана где-то, хвала богам, носило. Я предупредил домового, что временно потерял слух и зрение, и пошел в душ. Обычная рекомендация после похода на кладбище, если не полностью помыться, то хотя бы ополоснуть руки, ноги и лицо. Но если есть возможность освежиться целиком, то не стоит ею пренебрегать. Вода — отличный аккумулятор тонких энергий. Ее особенность состоит в том, что, когда она течет, она высвобождает энергию. А когда останавливается — накапливает. Таким образом, проточная водопроводная вода — магически почти такая же чистая, как в реке или водопаде. Когда мы ею моемся — она на краткий миг, когда соприкасается с кожей — перестает течь! И впитывает энергии, с которыми контактирует. После чего уносит все лишнее с нашего тела с собой. Да, она начинает высвобождать накопленное тут же, но большая часть уносится в канализацию. Это, к слову, одна из причин «нехорошей энергетики» в подземных коллекторах. Мало того, что вся грязь туда собирается, так еще много мест со стоячей водой. Особенно в отстойниках мрак…

Когда я вышел из душа, на кухонном столе меня ожидали шикарный тазик домашних пельменей и литровый чайник, рядом с которым испускала пар и травяной аромат кружка.

— Вастонавливай силы, Костя. Как дапйожь, я исчо зоварю. — прочитал я записку, прижатую тарелкой.

Это мы так с Иванычем заранее договорились. Что когда кто-то не может его видеть и слышать, то домовой пишет надписи. Он же нас слышать может, и предметы двигать тоже. Так что не понимаю даже, как до этого раньше никто в этом доме до такого не догадался. По поводу правописания, уж насколько я отличником не был никогда, но у меня складывалось впечатление, что домовой дух специально изображает настолько глухого деревенщину, что даже порой переигрывает.

Так вот. Отвар. Или восстанавливающий магические силы чай. В него входят арника, мать-и-мачеха, валериана, вербена, зверобой, листья розы, полынь, чабрец… А вот непосредственно чай забыли. Хотя его тоже можно добавить, ничего толком не изменится. Ни в эффекте, ни во вкусе. А он, этот самый вкус, на любителя. Я вот им не был. Но как лекарство употреблял. Вообще, конечно, все это же самое можно было найти в таблетках и капсулах, в аптеках с магическим дном, типа той же зельеварочной артели Таранова. Но трехдневный курс этих капсул обходился почти в десять тыщ, а по методичке наставника энергетическое истощение положено минимум раз в неделю. При этом перечисленные травы выращивались Аланом за час, и этого хватало на месяц. Конечно, просто так сорвать и заварить — мало. Надо еще помагичить в процессе сборки, чтобы растение душу и энергию сохранило, и потом во время приготовления тоже ритуал провести, чтобы всякие там химические соединения с магическими конструктами правильно соединились. Но это уже домовой умел. Так что ради экономии почти полтинника в месяц можно было и потерпеть натуральное лекарство. Тем более, что никто не запрещает его тут же заесть вкуснейшими пельмешами. Конечно же, с кетчунезом. Или с майонетчупом?

— Кто-нибудь, помогите, тут человек без улыбки! — едва зайдя на кухню и увидев меня с хмурой рожей на лице, Алан прижал ладони к щекам, изображая гримасу ужаса, после чего сделал шаг в сторону и продолжил немного измененным голосом, изображая другого человека. — О, боже! Разойдитесь, я сделаю ему искусственное щекотание!

— Только попробуй, и я тебе защекукатание сделаю. — огрызнулся я в ответ на очередную тупую шутку соседа.

— Что, не сдал? — вместо обид поинтересовался рыжик и шлепнулся на соседний стул.

— Сдал.

— А чего хмурый тогда? Отмечать надо! А, ты ж отмечать не умеешь…

— Чего это не умею?

— Так ты ж трезвенник.

— А ты алкаш. Веселиться можно и без бухла.

— То-то ты всегда тако-о-ой веселый… Камон, чувак, у тебя в шаговой доступности все клубы страны! Не хочешь в московские, давай в наш, например, в…

— Вот скажи, ты чудак или на другую букву? — я посмотрел на Алана, как на дурачка. — Говорю же — не пью! Что, скажи на милость, делать трезвому в клубе? Пьяных девчонок кадрить?

— Ну. В этом же и смысл клубов. — сосед непонимающе похлопал глазами.

— Сам пробовал когда-нибудь на трезвую голову сосаться с пьяной девкой?

— Ха! С тремя сразу! А, какого тебе? И между прочим не только лишь, а с продолжением!

— Слушай, ты, когда звездишь, ты хотя б старайся что-то правдоподобное сочинять.

— И что же тебе на этот раз не так, Станиславский?

— То, что про трех сразу поверю, если они резиновые.

— Ну вот что ты за человек такой, а? Ну почему сразу резиновые? Я могу позволить себе дорогих силиконовых… Ой, в смысле живых, насиликоненных.

— Да-да, а то я забыл, как ты выглядишь. Ты ж перевоплощение Аполлона!

— Вот поэтому я и люблю клубы! — хитро подмигнул мне рыжий. — Темно, все бухие. Немножко харизмы, немножко внушения, и вот я уже желанный всеми красавчик!

— Ага. И статья… Какая там за магическую подделку личности? Или тут за манипуляции чужим сознанием?

— Нет заявления. — Алан показал мне сначала один средний палец, а затем второй. — Нет и преступления. Пока ни одна не жаловалась.

— Что, исчезаешь раньше, чем твой гипноз?

— Нет, совсем необязательно. Утром девушка просыпается, думает, что протрезвела и по-тихому сваливает, считая, что я сплю. Даже на такси денег не требует. Удобно!

— Жук ты, Алан. Наглый рыжий жук.

— Это получается, что я таракан. Но вот тут ты просчитался. У меня нет усиков!

— Вот ты и прокололся, ловелас-самозванец. Нет усиков — нет пропуска в трусики. — я едко улыбнулся.

— Наконец-то ты повеселел! — вместо того, чтоб обидеться, рыжий возликовал. — Ну, так что? В клуб? В караоке? Ну или давай хотя бы к нам в бар. Я угощаю!

Вот это предложение звучало еще более-менее приемлемо. Это сильные маги еще могут позволить себе разгульный образ жизни — им просто будет сложнее стать еще сильнее. А тем, кто промышляет ритуалами и заговорами, тем приходится из кожи вон лезть, чтобы не то повысить силу — не потерять то, что есть. Так что приходится придерживаться строгого здорового образа жизни. Раньше это называли постом. Сейчас это слово более популярно в соцсетях, поэтому напридумывали разных новых слов. Но смысл один. Чем здоровее тело, тем здоровее дух. Так что среди слабых магов очень редко кто пьет, курит и прочими непотребствами занимается. И даже мясо многие не едят — говядина, свинина и прочая баранина много жизненных сил отнимает на переваривание. Тут, кстати, есть лайфхак — тушенка относительно легко усваивается. Но в древних манускриптах об этом ни слова — не было в те времена тушенки. Однако, маломощные предпочитают не рисковать и сидят на растительной, постной диете. Тут тоже много нюансов, и есть можно не все подряд — надо выбирать продукты с высоким собственным уровнем магической силы.

Или можно ходить в заведения, типа «вкусного места», или вот этого бара. Отец Алана придумал прикольную штуку — двойное меню. Это как с вывеской — если посмотреть магическим зрением, увидишь скрытое. Так же и тут. Непосвященные, простые люди, видят обычное меню. А для магов выбор становится в два раза больше. Есть напитки, алкогольные и безалкогольные, что дают различные эффекты. Можно попросить бармена намешать коктейль из них, по своему рецепту, или по фирменному. Тоже самое с едой. Можно и свое принести, чтоб приготовили, и заказать из имеющегося. В основном, закуски и салаты.