Страница 11 из 14
Если в паре один человек находится «все время» в социуме, а другой «сидит дома», то рекомендация касается того, кто «сидит дома», поскольку дома он сидит по причине определенных психологических проблем, сознавая или не сознавая их. Если указанной рекомендацией воспользуется тот, кто и так находится «все время» в социуме, то тот, кто «сидит дома» будет страдать еще больше. И в каком месте тогда здесь будет любовь?
Вообще, в нормальных отношениях у мужчины должны быть друзья, а у женщины подруги. Отсутствие социальной жизни является явным признаком существующих проблем в области самооценок, либо будущих проблем в области оценок, либо чаще того и другого одновременно.
Большая часть мужчин, которые приходят ко мне на консультации по вопросу безответной любви имеют одну и ту же проблему – неспособность удержать своего партнера.
В такой ситуации я задаю им лишь один вопрос: «Представляете ли вы свою дальнейшую жизнь без вашего партнера?».
Когда большинство из них отвечают: «Нет», то я говорю, что в этом и заключается их проблема.
Они, разумеется, сходу такого вывода не понимают и тогда мне приходится подробно рассказывать о паритете оценивания.
Вы можете сказать, что сохранение паритета оценивания – это, по сути, манипуляция. И, наверное, я с этим соглашусь. Плохо это или хорошо, справедливо это или нет – вопрос дискуссионный. Кому-то кажется, что построение таких отношений не соотносится с представлениями о «чистой» и «бескорыстной» любви, а кого-то такое положение дел вполне устраивает.
Когда мы начинаем дискутировать на указанную тему, то я всегда вспоминаю фразу своего прекрасного преподавателя, профессора уголовного права, который говорил: «Теория без практики – это труп»!
Так же и здесь. Большинство из нас воспитаны неправильно. С самой песочницы родители манипулируют детьми, что-то вроде: «Если ты сейчас же не пойдешь домой, то я уйду одна».
Что испытывает ребенок в данном случае? Уныние, страх одиночества, боязнь потери. То есть он начинает страдать. Но родители ведь после этих слов не уходят, а чаще наоборот, идут навстречу своему ребенку, утешая его. И тогда наступает следующая фаза этой жестокой манипулятивной «игры»: ребенок испытывает безмерное счастье оттого, что близкий ему человек к нему вернулся.
Ребенок взрослеет, а «игра», в которую он «играл» в детстве, продолжается. Просто теперь роль «ведущего» достается не маме, а партнеру. Теперь единственным способом доставить такому человеку удовольствие, становится отдаление от него, чтобы он, накануне этого самого «безмерного счастья» сближения, немного «пострадал». В моей психологической практике такие «болезни» встречаются постоянно и, к сожалению, часто не лечатся!
Не стоит полагать, что я не знаю, что такое «истинная» любовь и поэтому преподаю техники манипуляций. Я практик, и эта книга – ПРАКТИЧЕСКАЯ психология. Абсолютное большинство людей, приходящих ко мне на консультацию, и я в том числе, больны. Здесь я пишу о лечении БОЛЬНЫХ людей, чтобы они хоть как-то старались жить полноценной жизнью.
Если в вашей жизни присутствуют: критика, нравоучения, ультиматумы, негативные сравнения, оскорбления и рукоприкладство, то минимум один партнер в ваших отношениях тоже БОЛЕН.
Но, опустим дискуссию. Я точно знаю, что это работает. И, если вы хотите поднять свою оценку в глазах кого-то, то избавиться от привязанности к нему – лучший способ это сделать.
Когда я говорю со своими клиентами о необходимости установления и сохранения паритета оценивания, то нередко сталкиваюсь с разочарованием.
***** У Саши (имя изменено) давняя проблема – ей не получается выстроить отношения таким образом, чтобы и она и ее любили одинаково.
В ее жизни встречаются парни, которые любят ее, но они ей не нравятся и парни, которые ей нравятся, но с которыми она не может выстроить и сохранить отношения.
Ситуация осложнена тем, что она очень искренний человек, эдакий «правдоруб», ставящий это качество в основу любых взаимоотношений, в том числе и с будущим супругом.
Когда я сказал о необходимости сохранения паритета оценивания и убедился в том, что его суть понята ей верно, то она ответила следующее: «Осознание этих правил игры вызывает только негатив и отсутствие желания вообще строить отношения с кем бы то ни было. Из этих правил рождаются эгоистичные и зацикленные на себе люди, стервы, которых так любят, ценят и боятся потерять».
На что я ответил что, по сути, совершенно с ней согласен и предложил поменять правила этой игры для своего окружения. Но прежде чем это сделать, подумать, а не играет ли она сама невольно в эту игру, игнорируя внимание к ней со стороны тех парней, которых она по каким-то причинам не воспринимает серьезно? *****
Действительно, курьез заключается в том, что мы все играем по этим правилам. Кто-то сознательно, зная правила игры, а кто-то бессознательно, особенно не задумываясь.
Сейчас я довожу до вас и подробно объясняю правила этой игры, а следовать им или нет – дело ваше.
На самом деле влюбить в себя человека не сложно. Сложно сделать это с тем, кого вы очень сильно цените, поскольку вам для этого нужно прикладывать огромные волевые усилия и выглядеть при этом ваше равнодушие будет не очень искренне.
В народе говорят, что в супружеских парах один человек любит, а другой позволяет себя любить.
В действительности – это не совсем так. Правильнее сказать, что тот, который безответно «любит», просто не находит в себе силы (не умеет или не понимает как это важно) сохранять паритет оценивания в отношениях.
Вообще, умение сохранять паритет оценивания в отношениях – это флирт самого высшего, третьего уровня и об этом мы еще поговорим в главе про интеллекты.
Вновь обращаю ваше внимание, указанная ниже информация НЕ КАСАЕТСЯ людей с низкой или заниженной самооценкой. В вашем случае это работать НЕ БУДЕТ.
Если по условной 10-бальной системе оценки человека вы ставите себе оценку менее 5 баллов, то все что я здесь говорю, вас не касается!!! Нет ничего хуже, чем человек с низкой самооценкой, пытающийся поднять в глазах окружающих свою оценку.
Те, к кому предостережение не относится, читают дальше.
Очевидно, что чем больше партнер от кого-то получает, тем большую оценку получает тот, кто ему это дает. Я думаю, это понятно.
Практическая сложность заключается в том, чтобы дать именно то, что нужно партнеру, а не то, что вам кажется нужно партнеру.
Чаще всего мы считаем, что партнеру нужно то же, что и нам.
В действительности это не так. Мужчины и женщины устроены по – разному, это нужно понимать и первым и вторым.
Если вы хотите повысить уровень вашей оценки в глазах партнера и знаете, что именно привлекает его в вас, то просто приумножьте это.
Сейчас все женщины хором начнут говорить: «Да ему нравится только сексом со мной заниматься, я не хочу им заниматься в два раза больше». А мужчины в свою очередь скажут: «Ей нравится только по магазинам ходить, у меня нет столько денег на это».
Не совсем так. Мужчинам нравится не количество секса, а его качество, если хотите, послевкусие. Женщине в свою очередь нужны не вещи, а ощущение внешней привлекательности.
Когда вы хором говорили о том, что мужчинам нужен секс, а женщинам шопинг, вы были недалеко от истины.
Мужчина (абсолютно любой, абсолютно всегда) повысит оценку женщины в своих глазах, если она будет ИСКРЕННЕ восхвалять критерии его мужественности: сексуальную успешность, мужество и социальные достижения.
Мужчина будет понижать оценку женщине, если она будет критиковать его социальную реализованность, еще больше снизит оценку, если она будет умалять его мужество и совершенно обесценит ее, если она будет критиковать его сексуальные возможности.